不知道有多久没有用笔写下或者用键盘敲下一段文字。曾经似乎有一个很感伤的自己，看的文字是感伤的，听的歌是感伤的，连周围的景色都是感伤的。但现在已感受不到那个曾经的自己，也不知道此时的自己活在一个怎样具体的状态。反正是上班、下班、玩玩脑、读读几段文字，就这样一天一天的过去。那些曾经的梦想似乎也离得越来越远，有时突然饶有兴趣地去做一件事，但过了几天就没那种激情了。我不知道此时的生活状态是不是自己心底能够接受的样式。
已毕业一年多，第一份工作把我摧毁的无地自容，我永远也不会忘记曾经有人对我说过：你什么都不行！带着些许愤怒，我终于进入我堂哥的公司。其实辞掉上一份工作时，并不想来这间国企。因为年轻好胜的自己怎么可能就让自己的一生这么平常。寻寻觅觅一个月之后，我发现社会真的很现实。尽管你有心，但并不一定有那个机会。 所以我选择了堂哥的公司，因为我害怕没有工作的那个状态。真的好像大家都在前进，而只有我在原地踏步。
开始工作的自己，本想好好展示自己，但一开始来到竟然特别空闲。无奈，只能加紧自己的脚步尽快融入。做上一份工作时，我一直在想：如果我有双休日，固定时间上下班，那该多好。但真的有这个待遇时，却有点怀念以前忙碌的生活。可能这份工作并没有让我找到自己想要的，所以才会如此想用忙绿来麻痹自己。工作前期，遇到过工作上的一些难题，当时特别想辞职走了算了。但想想，若辞了职，以后找不到更好的那该如何，而且会辜负了堂哥的心意。如是乎现在已经在这公司9个月了，现在手头上的工作已经基本熟悉。
不清楚是不是我的觉悟还是用来自我安慰的话语，我经常会对自己说，工作都差不多如此，可能是谋生的工具而已。真正享受工作的人又有几许，无论什么工作，重复多了都会厌倦。我讨厌如此世故的自己，还没有经历很多事，就有这般想法。我不知道自己是一个悲观主义者还是一个乐观主义者，有时做一件事之前总会考虑到坏处，而在经历了不好的待遇后又会用啊Q精神来开解自己，只是有时会陷入无限循环的思考之中。
在我周围我觉得很少人会了解我，或许是我不想被人了解。过于亲近的关系，我心里都会不自觉地建立起防卫。不知从何时起，我感觉我没有完全地信任过任何一个人。在我的理解里，我所完全信任的人是我可以把我一切事情都可以告诉他，而不会有什么顾忌。我平常所表现出来的自己是一个和善的角色，爸妈眼中的好儿子，朋友眼中的老好人。也有人说过好得有点犯傻，但我觉得是因为我所理解的东西跟他们不同而已，我不是很在意那些东西，能帮则帮。
很幸运，今晚断网了，能让我有如此机会写下这篇文章。写完后，我也不知道我所诉述的主题是什么，想到什么就写什么，思路断断续续。我并不想为赋新诗强做愁，这样写出来的东西，虽然能得到别人的同情，但已失去写文章的意义。如果说现在可以让我幻化成一朵云在天空上自由自在，我会好好审视这个世间，我对于生活的定义或许会有一个重新的认识。废话不多说，文章无止境，洗个澡去了~~
