老说我有广告 恶心`` 在附件里了啊

9>小兔说："我是兔娘养的！" 
      小猪说："我是猪娘养的！" 
      小鸡说："我是鸡娘养的！" 
      小狗说："你们聊，我先走了！" 
   
      0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 
      1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 
      2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 
      3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 
      猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 
      狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 
      鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 
      熊说："你们聊，我先走了！" 
   
      浪客说："人们叫我浪人，好听！" 
      武士说："人们叫我武人，也好听！" 
      高手说："人们叫我高人，也很好听！" 
      剑客说："你们聊，我先走了！" 
     
      张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 
      何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 
      周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 
      李宇春说："你们聊，我先走了！" 
   
      高等数学老师说：这学期我教高数， 
      大学物理老师说：这学期我教大物， 
      模拟电子老师说：这学期我教模电， 
      社会经济老师说：你们聊，我先走了。 
      北京大学的说：我是北大的。 
      天津大学的说：我是天大的。 
      上海大学的说：我是上大的。 
      厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 
      李宗仁将军说：我这人，有仁！ 
      傅作义将军说：我这人，有义！ 
      左权将军说：我这人，有权！ 
      霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 
      美能达的用户说：我们是美人！ 
      佳能的用户说：我们是佳人！ 
      华光的用户说：我们是华人！ 
      尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 
      老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 
      老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 
      老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 
      老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 
      师范学院的学生说：我是"师院"的 
      铁道学院的学生说：我是"铁院"的 
      职业学院的学生说：我是"职院"的 
      技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

顶 反对扣分 加精

来几个冷的
、一棵卷心菜 边走边脱衣服 最后它没了 　

4、两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？
　　　　 ————后面的香蕉摔倒了
　　
　　5、有一辆自行车,有一天,他把自己骑着跑了...
　　
　　　6、学校成立藏猫猫社团
　　　　三年了
　　　　他们还找不到团长
　　
　　　7、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
　　　　 它说:“瞄~~“

　8、从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。
　　
　　　　9、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 我可以压你吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。
　　
　　　　10、两颗番茄去逛街。
　　　　第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？？
　　　　第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
　　　　第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
　　　　第一颗番茄终于慢慢转头说：
　　　　我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了：“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里：“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗？”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说：“你看，有两个人。”上面写的：“爱护公物，人人有则。

重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的“天时、地利、人和”的意思。
那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”

无视~~~~·什么东西
~

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

顶个      

6230坐车
一位小姐晚上很晚才下班，她路过公共汽车站，正好迎面来了一辆公共汽车，也正好是她坐的那辆汽车，不过，那辆汽车没有司机，车周围冒着白烟。那小姐也不管着么多了，就上车投了1.2元。
这时，车厢里传出了一个很沙哑的男声，他说：“小姐，请别坐这辆车，小姐，请别坐这辆车。”
那位小姐就问：“你是谁？”
男声继续说：“小姐，请别坐这辆车，小姐，请别坐这辆车。”
“你到第是谁？”那小姐大声继续问。
男声也继续回答：“小姐，请别坐这辆车，小姐，请别坐这辆车，你知不知道我在车后面推车很累的啊！！！”

相关文章: 
猴岛盗号的，我发自内心的谢谢你，真的，你们太他吗有才了，笑死我了，大家看下哈
史上超道笑的笑话,看了不笑的朝我脸打!!!!!!!!!!!!
别试代码了  我无语了！！！帮顶下，让猴子们看清发贴的..
发一个超搞笑的图片，不看别后悔，笑死我了
看了不笑。我自杀！  来的顶下！ （暴笑）
在战乱时期，A军因为军费问题导致军人们都没食物吃。
于是A军的军长想出了一个办法那就是去抓猴子来吃.........
军长派小兵A带领一群军人去抓猴子..第一天没抓到猴子.....第2天也没抓到猴子.......第3天还是没抓到猴子...
军长就很是生气叫了小兵B去抓猴子，第1天小兵B去抓猴子就抓到到很多猴子.....
这时小兵A就很奇怪为啥小兵B就能抓到猴子我就不能抓到猴子那？
小兵A问小兵B：“B哥...你是咋抓到猴子的？我为啥来是抓不到猴子？”
小兵B说：“明天你跟我一起去看就知道了！”
第2天小兵A跟着小兵B带领一队士兵去抓猴子，他们来到那个森林里.
小兵B看见了猴子于是..........
小兵B说：“战士们把你们的萝卜拿出来，放在裤裆处........”
“搓”（萝卜）
猴子们看见了战士们这样于是猴子发挥了他们的模仿的能力，但是他们找不到萝卜于是......（应该知道是啥吧）
这时小兵B看见猴子们都非常兴奋了于是他喊到：“掰”（萝卜）
猴子没也模仿士兵们的举动了.................
他们回去时没个战士都带了一只猴子.........................................................

有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "

　　安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.

　　过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......

　　一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "

骗人的

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！” 

一天，奶牛见了大象说【你这麽大了，怎么不穿衣服，真不害臊】大象不假思索的说【你这麽大了，怎么不带个奶罩？】 2406

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

本钱小了店面大了
女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
  只看该作者 

今天刚从同事那边听来的，真人真事哦！
说是：同事的老公结婚前，经常有人给他介绍女朋友
一天，同事的老公去一朋友家接受相亲
进了门，见一个女孩子坐在沙发上，
同事的老公在女孩子对面坐下，也不说话，就盯着人家女孩子看
一直看，一直看
一会那个朋友受不了，开口：“唉，别看了，那是我老婆！”
“给你介绍的那个还没来呢～”
汗～～～