很久很久没有来这里了，曾经以为离开了就可以忘记很多的东西，后来意识到一切该走的必然要离开，我带着没有泪的苦静静的在时间的岁月里洗礼......
今天突然发现自己这一年来竟然是如此的失败，会想从毕业那天起的一切，我就感觉越发的恐怖，除了此刻的迷茫，我别无选择。
毕业的第一天，我开心的在想我再过几天就可以赚钱了，我可以不再活得像吸血鬼一样的生活了，不用每次回家看见父母额头上一条条的皱纹而内疚很久很久，甚至一个人躲在被窝里无声的哭啼......为了我以后可以拥有自由飞翔的心灵，我一个人第一次爬上学校后面的山，傍晚的宁静里我独自开始放声唱了一曲，我高兴的泪流满面......那个夜晚我不想回宿舍，我想一个人享受我自由的一切。直到很晚很晚我别无选择的回到一片狼藉的宿舍，我没有收拾任何东西，我安静的记载大家分离是的每一个片段，每一个眼神，每一句离别的话语。那个深夜我一夜未眠，没有兴奋劲，没有离别的痛苦，黎明时刻有的是不知所措。
今天我看见很多高中的朋友为毕业而写的很多感人的文字，我才意识到我变了，大学的时光我学到什么？我不知道，也许曾经大学生活让我的很多朋友认为我还算是一个比较优秀的大学生吧，可是这大概仅仅是因为我曾今获得过一些荣誉而已。我自己内心的伤痛是没有人理解的，我的大学有过失败的东西，然而这些东西却是我最看重的。曾今我以为那些是我的一切，我曾傻傻的想过为此我都可以付出我的生命，然而最后一切都没有留住，我放弃过的东西，到现在我自己都不知道我的选择是对是错，我离开的校园，放弃了来到贵阳的梦想，开始一个没有任何想法的工作生活。
工作地日子很无聊也很无奈，常常我会想到这个世界太大了，我很微妙，不足以影响什么？也许某一天我不存在了，我才能发现我终于做过一个正确的选择。可是，我却没有面对死亡的勇气。我一天天的混日子，在混的的日子里我一天天的变老。不知不觉中我半年就那样过去了，回了次家，看见了要好的朋友。我和琳，在曾今不知做过多少次的马路的压，回到那个一起复读的学校，我会想起很多我和她两个人经历的一切。很感激她，今生能遇到你，并成为好朋友，我只想说，假如有下辈子，我还要做你的朋友。
春节完了，我有一次的踏上南去的列车，我回到美丽的贵阳。只是我又要开始孤单的生活了，一个人就这样孤单下去。没想到有一天晚上上帝光临我的生命，他说他要将幸福给我，我以为我可以不再孤单，可是谁知到他竟然只是开开玩笑而已，天亮了，梦醒了，我也懂了，我注定不需要爱情，可是我完全可以拥有快乐。快乐很简单的，我只是想要简单的快乐。我想我的快乐就在我的手心。
我开始在游戏里面打发时间，开始不再看书，开始不再流泪，开始不在说谎，开始不在喜欢寂寞，开始不在拥有很多的笑声，开始学着不再憨憨的相信一切。我发现我变了，开始藐视一切，开始我行我素，开始想到要吃好一点，开始谋划独自一人出去旅游。开始想到寻找每一天我的快乐。
我不知道，我最进在干什么？只知道我在改变，在经过恐怖的颓废的一年后，我开始意识到我想要幸福，很简单的幸福。就是有家人陪伴的日子。
我想回家！
