离开，才是真正的爱　　希望你永远记住，我们共享的情感有多么美好
　　你对我的意义，就像我对你一样　　你永远是我的一部分，没有人可以取代
　　因为爱过你，我的生命比以前更美好　　对不起
　　　你真是让我受宠若惊，我听到你这么说，很多次。你的短信，很是无厘头。祝全国人民节日快乐。我想过很多遍，仍想不出这个古尔邦节与我能有什么细微的联系。你总忘不了节日的时候，祝我节日快乐，与我相关的，不相关的。与其觉得你只是客套的祝福，我更愿意认为你是在找一个理由，来温暖我。我更愿意相信，这是你蹩脚的关怀。或许，又是你看我许久不与你联络，特意前来提醒我你的存在。若是如此，你做到了，你成功的做到了。我可以告诉你，你存在着，你从未离去过。在我的心中，你是一个住户，不用交房租，从来离开不得。
　　对不起。　　对不起。
　　对不起。　　距离上一个生日还有一个多月，你突然对我说生日快乐。我拒绝。你连续发了三条这样的信息。让我莫名的心慌。我伤心你记错了生日，却也欢喜着你记着要祝我生日快乐。
　　有时候，总有一种感觉，你在默默的收集着关于我的一切，我的喜好，我的生日，我的性情。如同我一样。　　当等待遇见等待，当矜持遇见矜持。作祟的究竟是自尊还是自卑。我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过，但是请允许我说这样自私的话：
　　多年后，你若未娶，我若未嫁，那我们能不能在一起。　　我们能不能在一起，我不知道，我可不可以这样问你。
　　听你的。有时，你总会这么说。用着顽皮的声音。我的心总会莫名的悸动。有着一种女主人的错觉。我被困在八月的时光里，出不来。总记得那时你说着的话，总记得那时的你呢喃着说想要在一起。如今，到了似冬的十一月，好像在那个八月里，说着那些话做着那些事的人不是你。而我，总觉得只有在这个八月，我仿佛是劈成两半的人终于合在了一起。成了一个完整的我。　　我想你了，怎么办。
　　即将结束通话时，我裹着大衣，坐在阳台上，终于说出了这句我设计了好久，仍不知该出现在何种场景的话语。　　你正好说着什么，原谅我没有听到。只是我浑身颤抖，等待着你的反应。你突然，愣住了。剩下的字节，在嘴里一直没了音响。像是思考了好久，又像是没有听见，如此度过的时间，似乎长过了一个世纪。
　　以前，你说想你就来看我。这是你的张氏逻辑。我不知是该开心亦或者是难过。你说过的，我不愿当做是承诺，我不愿总是看见它们杳无音讯。期待让人越来越沉溺，再见到你，我是该突然跑过去抱住你，告诉你我好想你，还是该平静的说声好久不见。又或者如自己早初说的一样，我们再也不要见面。可是，你忧伤的看着我，问以后是不是就再也不见的画面，总会挥之不去。我是中了蛊，你给的蛊。　　都是背了太多的心愿，流星才会跌的那么重。爱太多，心也有，坠毁的时候。
　　我忘了问，是不是我太贪心。　　或许我该流氓一些，这样，你会记我更深。你说不在意别人回不回你信息，可是我却告诉你我在意，我在意你回不回。于是，沉默。于是你说，所以，你绝望了。我没说话，我忘了说，我是绝望了。我绝望的是，你不愿在意，我的想法。我小心翼翼，在你面前，隐藏着我的张扬，隐藏着我的野心，隐藏着我的讨厌拘束。怕你害怕这样的我，怕你讨厌这样的我。我想，或许你想要的只是一个贤妻良母的女子。我忘了，也许，我可以试着学习。
　　突然，好想狠狠的哭一场。毫不顾忌，毫不隐藏。　　或许，我不该在你面前表现的如此坚强。或许，我该告诉你我也是一个有泪有痛会害怕想保护的女子。或许，我也该在没有转身之前，让你看见我流泪的样子。有的时候，悲伤就像是在滚雪球，越滚越大。
　　一直好想带你去喜欢火锅。他们说，一定要带喜欢的人去吃喜欢火锅。　　一直好想在你背后，无声的说一句我爱你。哪怕你不会听到。
　　你很孝顺，一有机会，你就会回家看望父母。你会陪伴阿姨，会想着怎样讨阿姨开心。你，一定是个好人。　　你不知道，我爱计较，因为你重要。你对谁都好，只是对我不够好。
　　一直都以为你不会爱人，后来才知道你只是不会爱我。张某某，如果有一天，我这样对你说，你要告诉我，不是这样的。眼神坚定又诚恳，知道吗。我只是，只是想让自己还能觉得温暖，只是想让自己在终于放开你后，不会成为爱无能。　　可是，我仍然会记得，你说想要在一起。