已然不记得多久，没有好好读完一本书。
或许是人生走的太匆忙，连仔细去读一本书的时间都没有。遗忘了多年以前，自己是过的怎么样?究竟是一步一个脚印，还是渴望一步登天?时间太远久，我已经没有记的那么多了。
记得上次在表姐空间看到自己的照片，突然发现我已经不记得自己以前长什么样子。只能从老旧照片中看到自己以前长什么模样。虽然我们每天都市照镜子，可是我还是会很快遗忘昨天的自己。
我都不知道该怎么去形容自己三年前的容貌了,已经变化太大。我只能微笑摇头，谁会去记得记忆逝去的自己?
上次回老家的时候，遇到几个老同学，在街上居然认不出我叫什么名字。甚至奇葩的是，我只能从残缺的记忆中，寻找哪些熟悉又陌生的身影。抑或多年今后，没有人会记得你的模样，依稀记得的是，有一个名叫“方驰”的男人曾经泛起在他们的生活中。
见到多年未见的表弟，突然发现他和我小时候长的好像，于是掏出电话从亦好姐空间肿戆找小时候的轮廓。
嗯，真的好像。好多人都这么说。
甚至我就认为他就是我小时候，如同我一样狡猾。直到现在我才发现，我们还是有些不相像的，那就是气质。
总归到底，他现在呼吸的空气，是我以前的曾经呼吸过的空气。
问：以前的我是为了什么而活?
如果以呼吸次数看成生命的标准。每分钟呼吸30次。每小时1800次。43200每天。15768000次每年。这么说，我已经呼吸299592000次了。而这段数字末尾枯燥的零后面，承载了多少紧张、镇静、绝望以及更多无法言说的情绪。而漏掉的辛酸苦辣，都随着时光流逝被抹平了，变成了更为稀疏的尘埃，笼盖在原先强健有力的心脏上。
哪些逝去的时光，究竟是怎么样穿过的我身体，流淌的干干净净?甚至不记得时光中的自己。
答：我是为了自己而活。
逝去的时光，为了自己而或。而还没有到来的时光呢?
记得白岩松在《痛并快乐着》里面说过：
走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与应战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来。
而我们每个人都要为自己的近况负责。要活在当下，才叫存在。
你不知道自己为什么一下就成熟起来，感慨万千。你不知道自己为什么一瞬间就长高许多。你不知道自己为什么刹那间就肥胖起来，穿不上去年买的衣服，可以怪谁呢?
公司里面一个叫李俊贤的，我们都叫他肥仔。我问他以前就是这么胖么?他回答：“不是啊!是在出去工作今后。当了几年的厨师，体重就如同火箭般飙升。”他每天都在吃别人没有吃过的山珍海味，那一身的肥肉是谁的责任?
我们要负责的是自己所有的近况，包括未来。
问：未来的我是为了什么而活?
家里不知道有多少人要我现在多攒点钱，来迎接未来。而我每次都是以“我知道了”这几个字来搪塞他们。
或许那时候对“钱”这东西的概念还是很模糊。于是，每个月月底都是勒紧裤腰带过日子。或许是我腰比较细吧，居然还让我勒过去了。但一说到存款,我就开始找新的理由来逃避：“现在那个二十岁左右的人攒的到钱啊!他们都是在找父母拿钱过日子。我还算听话的，不惊不扰。你们过你们的，我过我的，不是很好吗?”
不知道是由于到广州的这一年还是由于身边的朋友突然成家立业，突然对“钱”这种东西有些模糊的意识。
有些人都在埋怨，不该这么早结婚。
你要考虑奶粉，你要考虑老婆，还要考虑双亲。
心跳了这么久，都是在为自己心跳。父母放弃了自己喜欢的生活，始终为我而活，而我什么时候才能为他们而活呢?
一直认为自己不会是一个不孝子，我现在才发现，让年迈父母为自己担心奋斗，我是一个不孝子。
你知道的是，父母健在，你便为他们而活，你是他们的牵挂。被一些事情压的喘不过气来才知道未来还要为父母而活，为妻子儿子而活。
即使我现在不知道我未来的妻子是谁?我相信，她在某个地方等着我。或者说，她在某个地方默默注视着我，似深似浅的想念着我。不是吗?
答：未来的我是为父母而活，为妻子子女而活。
你要接管自己的过去，也要接管自己的未来。
即使你在读不懂自己的心跳声，你要为自己的负责，哪些逝去的，失去的，未来的，你都要去接管。
不管美丑，善恶，这是我的，我接管。
