我自认不是一个睿智的人,不是所有的事都能处理得恰如其分,学不会宠辱不惊,更办不到虚怀若谷。我只会说我觉得该说之话,行我该行之事。我不知道在一个怎样的环境、怎样的状态下所做的决定会是正确的,但有时我自己的内心会暗暗告诉我该怎样,我便会遵从,并忠实坚信。
我开始明白自己不能总处于一种胶着状态,于是去努力改变,连自己都为自己做的感到惊怕,但也只有我了解那样才是真正的我。然而,许多事情无能力,诸多努力付诸东流。自己还毫无缘由地自大着,始终以为自己是个不可或缺的角色,到头来才发现是自己一厢情愿。之前的姿态在别人眼里或许只是一个笑话,可笑我还那么固执。
人终该为自己而活吧!不然真的太累了,总为他人失去自我,可怜的卑微,得寸进尺的要求,得到就笑失去就哭的面容。信任失去了原有的意义,谎言变得冠冕堂皇。不是说好会接受一切,为何又生出不耐呢?可是啊,是因为不舍吗?独自忍耐——理解和包容。只是后来,交织着这些和想念的一颗心慢慢苦涩,于是逐渐沉默,无奈沉默得太久,再也打不开温情的缺口。
无声的孤寂,无边的冷漠,像是在撕扯我那最后一道疑是坚强的屏障。我想放声高呼,却是无声的嗫懦。无数的灯光整日整夜地在我身上驻足,黑夜反而像一盏带有温度却迟迟不肯到来的灯火。我沉寂许久,开始抗争。仿佛是什么的到来,来的那么神速,将我那压抑了十多年的叛逆感彻底惊醒了。挣扎便成了我唯一的动作,但这坑爹的无聊的日子像苦海围困着我这一叶扁舟,让我时刻面临倾覆。不甘岁月的摆布,使劲挣扎,像是落入猎人网中不幸的猎物,纵是倾尽全力,依旧无法逃脱。
缺乏勇气的时光早已过去,妄想等待的日子也不留痕迹。犹如大浪淘沙,留下来的都极具分量。所有遭受的伤害也随风消失殆尽。我开始等待一个有风有雨有明月有太阳的日子,将所有过往换一枚枚蒲公英的种子种下,待到它绽放后随风飘远。那些迷惘的时刻,怀恋的时光以及那段身心具疲的旅程,也随之消散。那些想到某个人就莫名微笑或莫名心情不好的日子,那段觉得难捱的辰光,也湮灭它最后的辉煌。
以后的日子,独自,亦可快乐。蘸一笔浓墨,舒一片流光,写一段云烟故事。单纯的喜怒哀乐,忠于自己的内心,随心所欲,不再专为何人,不理花谢花开,更不用管风和日丽,秋冬春夏!
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