五月的我像盛开的蔷薇，带着尖锐的刺，害怕任何人的接近，越发地自闭与绝望。脾气坏的难以控制，太多的烦忧困在心头，千丝万缕纠结不休，到底是伧夫俗人，在理想面前也只得放任悲伤将自己淹没。文章
曾几何时，感觉自己可以做最洒脱、最优雅的女子。而如今，在理想面前，只能低下高傲的头。花开有时，花落无期，而光阴终将年少轻狂进攻得体无完肤。如现在的自己，跌入深谷，不想出去也不愿人带自己出去。偶尔看曾经信誓旦旦的话语，只感觉可笑且可悲。
每天面对亲人那殷切沉重的目光，只感觉将要窒息。我不想让他们为我担心，现如今却一直让人放心不下。我逼迫着自己去与不同的人见面，却收获着一成不变的失望。我尽力让自己学着去接管别人，却始终发现，没有任何人可以走进自己的内心，也没有任何人可以让自己卸下所有的抗御与不安，用尽精心肠去信任与依赖。
很多人指责我挑剔和不识好歹，问我究竟要找什么样的一个男子。其实我的心里，也是没有任何标准与条件的。我期许的男子，只是这世上最平凡、最普通的男子，但要有一个善良宽厚的内心和宽大旷达开畅的襟怀胸襟，有责任、有接受。但在茫茫人海找寻，却如大海捞针般难觅。
不想让自己沉浸在自我的世界里自怨自艾，也不想将自己的内心暴露在任何人的面前，更不想让文字把自己的懦弱让人窥探的一览无遗。所以拼命地禁止自己不去忧伤，不去写字，佯装的很快乐。可笑到最后，总会泛起泪花，内心的悲伤汹涌澎湃，在看似波澜不惊的面孔下肆意流淌，无情地击垮最后一层抗御，湮没成一片**。
一直是不快乐的女子，虽然习惯微笑，可终究只是习惯而已。内心有太多的沉重与不安，不想过多地付与文字，只有让所有的苦楚与悲伤吞混着泪水吞咽下去。生为女子，有太多的不易，亦有太多的不幸，只是要看自己能不能扛得下去。有时候感觉自己受了很重的内伤，不能用药，只能硬撑，而且会反复发作，不能痊愈。却幸好这么多年已修成强大的内心，不至于让自己溃不成军，过一段时日，便会由外往内开始慢慢好起来。
这几天细雨迷蒙，连带着心境也潮湿不堪，我不喜欢下雨的季节，总有太多的忧伤暗地滋生，像氤氲不散的水气，将一切变得模糊与不安。坏情绪如疯长的青草，变得越发放肆，不可理喻。心境如正在回响的节律缓慢的管弦乐，哀伤音符安静流淌，内心积聚的忧伤，现在找到出口，乍然爆裂。
一直喜欢的自己，就像打不死的小强，阳光自信充满正能量，感觉自己无所事事，虽然内心伶仃，但也不挂碍、不恐忧、不妄念。就如我养在石头上长了一年的吊兰，长在石缝里，伴随着青苔一起生根发芽，每天只要有水和阳光，就能活得生机勃勃。悲伤过后留下的只能是更加坚韧强悍的内心，风雨之后，阳光依旧美好。
这个忧伤而艰涩的五月，从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过蔷薇，穿过时隐时现的悲喜和无常，留下那浅吟低唱的旧时光。惟愿岁月静好，时光常驻，所有的决意都不会辜负和被辜负，所有的期许都能不负众望。
