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再次想你的时候，我已然走在你熟悉的街道，在熙来攘往或是清幽独僻里穿行，不疾不徐，亦不知疲累，因为时时提防着一抬首或是一回眸就能够看到你，因为，这身边的空气满满的都是你的味道，这些，都足以让我疲累的感知挂在最不灵敏的神经末梢，手心的微汗却诠释着我最经不得撩拨的期待。
此番不经意的前来，并不是来设定一场相逢。失了温的那场相遇，早成为了我夜里亦不再翻阅的枕边书，还有那置入盒子里再未曾挽髻的钗妆。只是那深蓝的封面，那淡蓝的珠缀，依然会时时不安分的跃动着翘首，于是，促得我有意无意的搭上了这次旅行。
行程里，飞起飞落间，看那一丛又一丛的窗下云朵，将不耐化作幻想，谁的手中将捧揽着一束白色盛放又不曾露出蕊心的含蓄花颜玫瑰迎我。亦有列车飞驰而掠的风景，匆忙而荒芜，就算我引颈也不曾看到蓝天下的几处人烟。周遭的声息带了酒意般的微嚣，而我，就似那瓶搁在手边的农夫山泉，摆荡的微漪被困守着，貌似安卧。
早断了的联系，注定无人来接我。这便也好，于是我能够如此莽撞而无序的走在你的城市里。身边时时有人在拍照，记录下这一段经历，定格这经历中的风景成为以后岁月可有可无的墙纸。快门闪动，我想起你说过要拍下我最美的样子，可是，至今我未曾出现在你的镜头中，未在你的眼前真实的展现着那一味因你的笑靥。遗憾的吧，只是，幸而有憾，才允许自己这般有理由地想起往昔。
坐在安适的室内，手边一杯温热的牛奶，不想用茶再来清减瘦削的胃间，亦不想用咖啡来荼毒寡淡的食欲。啜一口牛奶，就似又流入你旧时的叮咛，知我长期的胃痛，每每温声相询，遥遥牵念，那时即使正在承痛时，也可以真心的笑出来，且对你说没事。那时的疼痛都能滋养出浅粉轻启唇的玫瑰，在心间侧颜讨喜的开，而如绒的花瓣就似软软的手，拂平了疼的褶皱。如今，即使我鬓簪粉颜，手撒粉瓣，依然可以随时沉入疼痛的沟壑，是以，学会了在疼痛面前，早早的设下屏障。
只是，我总学不会在心间设防。那个曾经为你而整束的行囊，一直就放在那里，沉重的拎不起，而后在时光的深淀中，又慢慢地生了不舍的花，爬满了旧黄行囊的外衣。而今，在你的城市里，在与你同呼吸的这片阳光里，那些旧迹竟如油画般泛了时间染就的暖意，触及窗外那摆设琳琅的商铺，好似那旧时的话就伴在耳边，好似，你我就站在那淡蓝的门口处，挑选着彼时你说的礼物。
我也曾想象着和你怎样的在你的城市里相约，相遇，每一次想象便是一场火灼，燃烧着期待了五百年的凤凰之心，一次次清啸鸣霄的浴火，在翻涌的想象之火中，越发锦翼鎏金，飞扬了无边际的不负不枉，成一觞恢宏。而今火尽残温，而凤亦疏桐去，但，深深知道，无关谁的薄幸。与你的曾经，是结在风铃下的愿，清脆的时光将它鼓动得打开画屏，只是不料世间风劲处，凉雨后，颓萎画妆，屏亦乏展。欢喜总是易散，佳人，少年的相怜，注定只转扇间，何来憎天。
手机铃声响起，鲜少与人联络，此时，更无绪相接，这遥远的地方，除了陌生的搅扰，当是无人相牵。把玩着依然回复沉默的手机，想起曾经与你遥遥两地却挂着同样的饰件，电话响起时，播着同样的音乐。那时，我们如拾果的孩子，坚持在一路上拾来捡去，找寻所有可以证明相知的果实，兜得满满一裙摆一衣襟，却到后来才知，那些着意的敛取，不过是重了衣身，轻了凭信。人间长久从来都勿需证明，有时，庭间花落依然品茗，廊下藤椅上安度从容，也许更能护守华发雪髭时依然相约兼程。
我们是太匆碌了，依仗着脚步轻快便蒙了面般的寻找前程，织心的彩线还未启封，就要打包秋冬，是以，那个一直向往的玫瑰花廊只成为照片上的贪看，我终做不成那个曾对你戏说的，穿着白球鞋披着婚纱的新娘，终没能拍摄到自己由那花廊中笑如玫瑰般的泰然出场，终没能与你一起在玫瑰的簇拥下坐那张洁白的长椅，体味一下在你身边膝前的花间眠。在你的城市，我挑选一张这般场景的明信片，一切只成为我手触过的纸间彩页流光。
我还是以前的那种习惯，喜欢将一年三百六十五天装进罐子里，装进各种颜色的糖果，或浅淡或繁杂，而后为每一天粘贴上一句话，那时罐子上的横折撇捺流走的都是有关你的嗔痴怨怒，罐子里的糖果是在你面前开着的带了表情的心花。而今，我依然手拿着装着糖果的玻璃罐，走在一条幽静的巷弄里，石径弯曲而斑驳，两边有爬墙的绿藤红花，我将那罐子按着相等的距离放在随手的角落里，一一顺沿，直到我放置了在你城市里的这几天，一天一个罐子，一天又似抵得过一年，甚或十年，那么，我便在你的城市住了长久的时间。
离开你后，我从未曾回首看你，离开你的城市，我亦再不会来。我知道，那一肩的错过，纵是仍然红笺醒灼，却终是难再重拆解。我知道，这一场相遇，不是迟到了千年，便是，提早了一世。
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