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看着好友带着生活的张望行走在各个城市之间我才意识到我已经毕业了，已经正式的成为社会中的一员了，一种不可名状的心清由心而生。庆幸于我在深圳已经安稳了，只是可惜，深圳于我，就像座迷宫般的城市，而在迷宫般的城市，总会有莫名的寂寞，你永远不知道你会错过什么，各种关于追寻的巧合和错过，编织着城市丛林里的忧郁和软弱。深圳似乎是座不夜城，这里的人总是喜欢在将近凌晨出来活动，她们都是过着黑白颠倒的生活，我曾经也是夜的精灵，在夜深人静的时候随心所欲的敲打着键盘，用来填补我心里的那个大缺口，用我那既卑微又苍白的文字来为我单调空洞的生活增加一点别人无法理解的色彩，那样的夜生活，只有自己。默默地品味静夜带来的享受，落寞却安然。
现在的我开始怀念，一遍遍怀念那样的夜晚，怀念那种心安理得的日子，怀念那个夜的精灵。那么多年，从来不敢奢求能有那么一个人，对我的所做所为而有所理解，因为一直觉得理解是比任何珠宝钻石都奢侈的东西，我要不起。而这种奢侈品既是那么多年来我唯一想要的，却也是因为这件奢侈品让我离人群愈来愈远，最终成为一个异类。罢了，在常年岁月的雕琢下，我已经不再对它抱有幻想，我多么希望自己对那些误解不必耿耿于怀，可是内心脆弱的像个孩子，在声嘶力竭的哭泣。曾经看到过一句话，它说：“想要了解一个人是很难的，除非你把他经历的事情完全再经历一遍，而且要以他的处事风格和思考模式来判断。人的幸运在于你只是你，你不可能成为别人，但这个幸运的附加条件是；人们绝对的孤独和相对的理解。”此后，我对所有的误解都保持一颗坦然的心，我从来不愿做个软弱的女子，所以我在多年以前就细心为自己雕琢了一张面孔来面对这个尘世。我常常在想，假如我们每个人都能够重新相识，重新再相知，那么？我是否还会以我现今的这个姿态出现在那些爱我和我爱的人面前。可是我很傻，明明知道这个假如是不可能的，知道我们的人生都不可预计也无法设计，可是我仍然固执的一遍遍想。我总是逃离现实，去幻想那不会有的假想。我知道，我还不够勇敢。
那么多年，我似乎从来没有直视我生存的这个世界，没有面对我的生活，我总是喜欢生活在自己的小世界中，尽量杜绝和外界过多的接触。害怕不安，害怕更多像小悦悦那样的事情，害怕那样的冷漠和无情。我怕我那颗心承受不了，承受不了这生命中的那些无法承受的酸痛和苦楚还有无能为力。我知道这样不好，我们必须直视自己的人生。偏偏我是个过于倔强的女子，固执的存在自己建造的那个小世界里，做只井底之蛙。而这种倔强也让我遍体鳞伤。好在现在的我慢慢走出了那口井，可是我发现现实正在同化着我身边的人，那些匆忙的身影，麻木的眼神，还有虚假的笑容，而我，也慢慢在被同化。我不明白，一直都不明白，为何只有在地震，发洪水时，才能深刻感受到人民的团结和凝聚，才能显示生活中的美好，是那么多的感动，而在没有灾难的时候为何更多的总是悲凉呢？小悦悦的事情让我心痛许久许久。人家都说生活就是这样？都是生活所逼？我想知道，究竟，人们口中的生活所逼是被生活所逼还是被世人所逼呢？为何人与人之间的界限总是那么清晰，清晰到刺骨。
我悲哀于自己多年来的生活，我觉得自己不属于这个物欲横流的世界，可惜我无力逃离。我如此真实的存在这个世界上，太多的东西太多的事情让我心生厌恶，可我非但杜绝不了，还不得不理所当然的接受存在着的一切，如此无可奈何的生活。我深刻的觉得我就像只木偶。或许有人觉得我是作茧自缚，如果是，那么，我要怎样才能剪断丝线呢？又或许，终究是，我，还不够勇敢。
如果我不这么感性，如果我拥有大脾气，那么，会不会我的生活就不至于如此荆棘丛生，一路走来，我也走了很多的弯路，犯了很多的错，不管我以前做错了什么，其实我只是想做个正常的人，偏偏连这个都无法得到满足。过往，曾经都是一种魔咒，总有能力让你痛不欲生，我的人生，我一步步走到现在，我从来没有勇气去思索，因为我还来不及思索，我早已泪流满面。我把自己的路走成这样，我就是个罪人，如果我真是个坏人倒也罢了，至少不会如此不安。我不想再步履维艰的行驶在红尘之中。偏偏我还不得不迫使自己去迎合那些虚假。或许，前世我是个坏人，所以今生我要尝尽所有的苦楚，去走一条无法回头的路。还是因为我上辈子真的忘了喝孟婆汤，所以一路坎坷，并且把那些过往“过目不忘”。是不是这就是我的宿命？我想，终究还是我还不够勇敢！
生活在我们每个人犯再大的错误之后仍得继续，既然过去了，就让它彻底过去吧，把那些不堪回首的往人往事，葬在岁月的最深处。生命其实很短暂，没留那么多时间让我们遗憾，学会放下，只有放下才能重新开始；学会感恩，拥有一颗感恩的心，在逆境中寻求希望，在悲观中寻求快乐。以前的我不明白这些，如此看来，我真的还还不够勇敢，但是，从现在开始，我要勇敢生活，做个勇敢的女子！
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