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我知道，我该好好反省。我的固执，我的不讲理，我毫无考虑的决定，我不顾后果的冲动，都在伤害着每一个人。因为我时常因为心情不好而在宿舍陶号大哭，弄得舍友很担心很焦急，却束手无措；时常因为我多变的心情，而经常冷言冷语地对待我的朋友，不想说话不想聊天时还对他们发脾气，可是他们不仅没有生气，还安慰我，有时候我觉得自己就是一个彻头彻尾的混蛋！总是把自己的意愿强加在别人身上，天真地以为所有人都是对我好的。
离开家离开父母，我始终长不大，经历了那么多事，都没能够让我变得独立，变得成熟，现在的我还是一样地不可理喻，幼稚可笑，缺乏理智，冲动武断。我搞不懂自己到底是拥有一颗什么样的心，什么样的心理，一如既往的害怕独处，比以前害怕表达，害怕交流。这个世界所给我的，只有绝望，荒凉，以及不信任。唯一让我学会的是，无论是谁，都不要再掏心掏肺，毕竟别人不是我自己，别人听了也就过去了，你的心情没有人能够体会。在朋友面前，能笑就笑，没有笑的理由，就沉默吧。沉默总没有错，至少不会发生“说多错多”的尴尬。
很多时候，我都不知道我错在哪里，你不告诉我，我就以为我这样你不介意，你没有顾虑。是的，现在我知道，每个人都有自己的生活，自己的价值观、世界观、人生观，我的“三观”不一定就是别人的“三观”，即使做不到充分考虑别人的感受，也不要死皮赖脸蛮不讲理不可理喻地打扰别人，因为我知道我这样别人很讨厌很烦！有些事发生了也就发生了，我深深地知道是我自己的错，我的无知，不理智，冲动，是酿成这些事的原因。
无论是以前愚昧无知的冲动，还是现在支离破碎即将结束的友情，都是因为我，我就是个罪人，真该死！有的时候，我也很讨厌自己，讨厌我这样的性格，这样的思想，等等种种做法我都讨厌。每当我发疯似的狂抓自己的头发的时候，把自己搞得像疯子一样的时候，我就特别想狠狠地抽自己一巴掌，把自己打醒，告诉自己我不该这样，可是我始终没有，因为我怕疼，我很怕自己难过，那是一个无止境的开始。
我害怕黑夜的来临，因为一到黑夜，整个世界都安静了下来，死气沉沉的，这时的我都会想很多，变得脆弱起来，苦不堪言，总是在黑夜的时候陷入深深的难过之中，很多事憋在心里真的很难受很痛苦，很多苦我不能说出来，只能自己默默地吞掉。倘若可以，我真的愿意选择长眠不起，或许这又是我的幼稚可笑的想法了吧，可是真的唯有这个办法才能让我心里不那么难受，可以不顾一切，平安喜乐！
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