秋心老师：您好！我跟丈夫属于闪婚，结婚2年半了，有一个1岁半的女儿，也就是说我们俩一结婚就有孩子了，基本上没有什么磨合就直接进入带孩子的模式。于是，问题就接踵而至。

首先，我要承认自己确实存在问题：一是有时候我的想法很天真，认为对家人不需要太假，有什么话直说就好，有问题摆出来说清楚就可以；现实告诉我，对老公、对婆家的人真的不能太真。二是我曾经患过轻微的抑郁症，整个人带有一定的强迫质，整日存在着不安全感，对自己的各种习惯都进行了严格的界定，哪怕我看上去是一个开朗乐观的人，但实际上我是一个不折不扣的悲观主义者。三是虽然我不觉得自己有多能干，但是认识我的人经常说我是事业性的女性。我能说这是因为只有工作才能给我安全感么？

其次，婚前丈夫对我是一种包容态度，婚后则认为应该对我进行斥责。前后反差不是一般的大，让我对婚姻和家庭有了更深的恐惧感。他指责我不会笑，但是我真的是从小就不喜欢笑呀。（因为小时候每次笑着照相的时候都被人说好丑，于是自己越来越不会笑了，嫁人之后完全没了幸福感，只剩下泪了。）

我们的婚姻不是第一次亮起红灯，之前也有过，我也曾经咨询别的老师，那位老师也指出婚姻危机有很大一部分是我自身的原因，但是在我按照那位老师的建议一步一步改变自己的时候，丈夫不说给我帮助，一次比一次更加让我难过，让我深感与其如此痛苦的改变自己，不如让自己活得更肆意些。

这次给您来信，更多是一种倾诉，毕竟我远离父母在外地工作，工作的压力跟生活中的不如意不便于跟老人说。婚姻生活，除了给我带来了一个可爱的女儿外，剩下的只有痛苦了。（我现在肾上有个瘤，西医建议我手术切除，中医建议我静修调养，而婚前我身体并没有这些问题）

秋心回复：

从你诉说的情况看，我也必须说，婚姻走到今天这一步，除了闪婚夫妻缺乏相互了解之外，你自己确实有很大的责任，你骨子里的认知和悲观信念，都没有能力将你导向幸福的殿堂。

家人之间要坦诚真心，这是真的，但坦诚，并不代表着说话完全无所顾忌，比如一个人确实不好看，打扮了之后如果问外人是否好看，外人也许会说啊还不错，但应你理解的有话直说，则有可能会说：“人不好看，怎样打扮也不好看了。”纵使是事实，当事人听了还是很痛苦的，所以说真话也是要技巧的，既不作假，但又要让对方听起来能接受，不要为图自己的快意而伤害了别人的自尊和感情。

其次是你的性格问题，如儿时受的伤害、原生家庭带来的创伤，使你自卑、没有安全感且面容忧郁，从感情的角度，这确实是令人心疼的，但再往另一个角度看，男人娶妻，固然要付出爱和照顾，但他何尝不是需要一个身心独立的妻子满足他的需求呢？一个人来自怎样的原生家庭、有过怎样的创伤，情理上好像这一切一旦伴侣选择了自己，便需要一并无条件接纳，并为自己疗伤一样，但这只是情理，事实上，成为一个身心健康、独立能够相爱的人，是每个人的责任，我一直强调，独立的人能够相爱，不独立的人只能相互依赖。简而言之，你的受过的伤、原生家庭带来的问题，是你自己的事，你需要积极地化解，而不是将它变成你丈夫的责任，他是你的丈夫，不是你的父亲要补偿和安抚你童年受过的伤害。这听起来很残酷，但又是不折不扣的真相，缺乏幸福能力的人，别人没办法将她从悲剧的深渊中拖出来。就像你生个瘤，也要将之归咎于婚姻的不幸福，婚姻不幸福也有自己的责任，更何况身体出现情况也是多年累积因果成熟的原因，不是吗？

生活过得不如意满腹怨气仍然要学习反省、改变和成长，这确实很难，而且最初的时候对方还会以“看吧，你终于知错了”的高姿态来反馈，更让人难受。但人生从来是自己的，是一口气重要，还是为自己负责重要？这是值得思考的，最初的时候也许对方会高姿态或不信任，持续一段时间也许对方看到你真心改变，他也会改变也不一定，更何况就算对方不改变，成长起来的自己，对人生也更有主动权，不是吗？

幸福从来不是等别人创造给自己的，一个负责任的人，需要为自己的人生负责，努力使自己具备幸福的能力，而不是默认自己是一个悲剧的角色，然后等待王子来搭救——王子为何不找一个快乐的公主，非要去搭救灰姑娘？生活，不是童话。