1.白龙马：“菩萨，师徒几人数我最没地位，我很苦恼。”观音：“欲求地位，先树威信。”白龙马：“如何才有威信？”观音从净瓶中取出杨柳枝，向白龙马身上洒去，顷刻间白龙马屁股上又生出一尾。观音笑着说：“你现在是二尾马了，有微信了，快去找你的师父去吧。”


2.大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东 西，我能理解。”


3.和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！高潮是他的回答：他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选那个？” 他淫笑了一下：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！” 这才是真正的听力啊！


4.大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。 到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。 没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然该你结账了。


5.吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。


6.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！


7.我一哥们一天给我讲了一个天大的秘密：他用他的山寨手机（声音超大）。录下公交车刷卡的声音，整整逃了一年票阿！每次拿个空的卡片刷，左手抓着手机放声音！屡试不爽！我现在正在膜拜中…


8.一天半夜四点多， 一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”我顿时无语了。


9.大学一同学特爱面子，大学快放暑假的时候，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校路上时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：吆，这包好漂亮。他说：买给我妈的。


10.有一天，我走到小区门口。保安对我喊：小心肝！小心肝！……我环顾一看就我自己，心说：有病！谁是你的小心肝啊？再喊我削你！正在这时！我这才明白。他喊的是：小心，杆！


11.办公室有个白富美恨嫁，我说要不就嫁给我算了吧？她说，我俩？，嗯，，想到了一句诗，七个字的，你猜对咱就去打证！我灵光一闪，是不是“鲜花插在牛粪上”？美眉一脸惊愕，然后红着脸说刚跟我开玩笑的，尼玛！


12.今天凌晨上的火车，一大爷睡觉打呼那叫一个厉害，
好不容易熬到天亮，上来一个大叔，晚上两个人交替的打呼，
卧槽，让不让人睡觉了……
gc是一会儿大爷被大叔的呼声吵醒，开始吹口哨，打响指，怪叫，大叔毫无反应，
大爷大喊一声，技不如人啊！！当晚就只听到一个打呼声。


13.醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，九孔桥


14.数学课，老师就叫我的2B同学上去解答黑板上的题，这道题很难，但我的2B同学上去没有5秒就把答案写上了，然后朝着下面的同学们说了一句“愚蠢的地球人”。这还不是gc，gc是就在我们还没反应过来的时候，老师说他错了。然后就在我们全班笑喷了的情况下弱弱的冒了一句“只不过我比你们更愚蠢。”


15.有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了。。。