1个回复

[转载美文]那些我们曾存在的时光

楼层直达

ZxID：60884651

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2015-05-25 0

（一）曾经我那美好的模样

如今的我仍记得当初刚出校门踏进社会的模样——青涩乖巧，单纯善良。优秀得在校时便直接被一家公司录取。那家公司在另外一个城市，我怀惴着对陌生城市的无限向往以及对新鲜事物的求知探索乘上开往那座海滨城市的列车。在此之前我从未离开过生活了十九年的城里。陌生的城池，未卜的际遇，让那时的我好奇而不安。

一切与想像的并无两样。高楼大厦，车来人往，和自己居住的小城相比，竟是气派得犹如梦中的仙境宫殿。我进到了公司里，遇见认识了许多人。其中竟有许多自己的师兄师姐。他们热情的样子至今让我记忆犹新。他们会带我吃最好的美食，告诉我去哪里好玩，教我如何在这里生存的法则，用最掏心的模样对待我。

过不久，许是我认真听话，勤劳刻苦的样子吸引了上司的注意，很快我便升了职，加了薪。一切就是这样的顺其自然，我学会买一些好看的衣服，懂得化一点妆容，谈了生平的第一个男友。

那时对爱情的向往就像搁浅的鱼对水的向往那般强烈。这之前，都是偷偷的暗恋着别人。其实说是暗恋也不过是有了好感欣赏进而倾慕的感情走向罢了。就像物理的抛物线，当你支起了一个点，做着滑体动作时，终点就出现了。

那时的我真的是人生得意啊。优越的工作，热恋的情人，结交的许多知心好友。可是那时的我并不知道，我美好的模样也会被时间，他人无情的撕毁。

（二）这个世界每个人都在撒谎

十九岁，我谈了人生第一场真正的恋爱。L言语中的宠爱，眉眼微笑的样子，喜欢带着我每条街道转悠的点滴我开始有点模糊，甚至是L的样子，也不能完全的描述出来。我最清楚记得的只有他对我说过的一句话——我们一定会永远幸福的在一起。我曾那么天真而又虔诚的相信着这一句话的力量。

然而，当他牵着我最信任的好朋友的手穿过人群，穿过我的时候，我明白的了解到，那一句话不过就是一个谎言而已。我不知道自己做错了什么？是不是因为我不确定的对他说了那句话，所以才变成这样？

——也许我们能幸福在一起，只是我可能，22岁时是要出国的。这真是个俗套的烂情节，但却真实的发生在我身上。可能就是这样微小的话语，一个不敢确定的未来，就成就了一场分手戏。

他最终没有跟我提过分手。我最信任的好朋友A跟我说，她要离开了，去L的家乡。她说，只是凑巧的，叫我别误会。随后我接到L的电话，他说他要回老家了。我问他还会不会回来，他犹豫了一下，说，也许不会。其实哪有那么多的也许呢？他只不过为自己的提前退场找个台阶下罢了。

A与L成了我的陌生人，而我也没有出国成功。这一段感情终于就这样不了了之了。然后每个人都对我说，没什么大不了的。我们都在你身边支持你的。再找另外一个就好了……我告诉他们，我真的没有自己想像中那么爱L，所以我并不是很难过。

其实我真正难过的是，我看到的，每个人都在撒谎。善意的，恶毒的，或是无心的。连我自己，也终于学会用撒谎来伪装自己，欺骗别人。这时的我，已不复当初的青涩模样。后来我常会想，如果当初我这样说，这样做，结果又会怎么样？

可是没有如果，这个世界没有如果。

（三）我不说，不代表我不在乎

当你身处在一个时间轴里，你会觉得时间过得很缓慢。但当你回头一看的时候，却倏然发现，一年又一年就这样流逝了。找不到当初的模样，记不起曾与你擦肩而过或是一面之缘的许多人。

我开始一点点的改变。对待工作不再像初涉社会时那样小心翼翼，亦步亦趋。感到腻了，厌倦了就会毅然的辞去它，再寻找另一份工作。我总以为自己很年轻，还有很多时间玩乐，学东西。可是当时间一点一点累积起来的时候，我才发觉，我一天一天的在苍老，能学到的东西怎么也学不精，到最后就遗忘掉了。

我必须要找份能让我变得能吃苦的工作来挽救。于是我选择了到餐馆去锻炼心智。在那里我遇见了一个对我一见钟情的人。

我们许多人坐在同一个房间，接受礼仪的培训。我与他的座位相隔甚远，所以我并未知晓他对我有意。在一次公司组织的BBQ中，他对我大献殷勤我才知道了这个男生的心意。他比我年龄小，且不是很受女生的欢迎。

有些人有些事情你从来没接触过，却总在听别人对那些人那些事情的印象中潜移默化的下了判断确定了喜恶。这不是很多人都做过的事，甚至还在继续做的事吗？明明对一个人一件事不了解，却不知不觉在别人的道听途说里受到影响，对其留下或好或坏的印象。每个人都一样，所以我也不例外。别人说那男生是个怪人，我也先入为主的认为他的确是个怪人。

我叫这男生C。C表现得很明显，圈里的朋友都看得出他喜欢我。他们会神神秘秘的试探着问我，你知道吗？C喜欢你哎。通常我会回一句，是吗？我不知道。说实话，我明白也知道C喜欢我。可我不喜欢他，又不忍心去伤害他，所以一直装作不知道。也许所谓的暧昧就是这样欲拒还迎，优柔寡断衍生而来的。但至少这样下去日子久了，他自然会死心的。

年轻男生的爱情，都经不起时间的考验，而我也不知，他所谓的喜欢又深入到了什么程度。因为我尝试过爱情的痛，所以有了顾虑和防备。

我不再轻易的相信爱情，相信天长地久，相信一见钟情。我害怕受伤，也害怕伤害别人。所以就算我不说，也并不代表我是真的不在乎的。

（四）迟来的叛逆与感慨的淡然

我终究吃不了苦，辞了餐馆的工作我又辗转了很多地方，换了许多工作。我已不再是青涩美好的模样，我学会了隐忍，坚硬，圆滑和世故。你不可能让社会去适应你，所以你总得学会着去适应社会。父母劝我安分一点，不要再到处辗转了，在同一个地方待着就好。再这样两处不着地下去，钱也赚不到，东西也没学到，何苦呢？

但是我的叛逆期来得太晚了。我不再乖巧听话，我完全按照自己的想法做自己喜欢的事情。我试过独自一人揣着二十六块钱到广州谋生，曾为一份不靠谱的工作差点和父亲断绝关系，不顾他人劝阻的自己做起小生意，结果血本无归……

我觉得我天生就不该安分的窝在同一个地方，做同一份工作。许是我太过年轻，不甘就这样禁锢自己飞翔的权利和自由。

如今的我觉得寻找另外一份工作是件极其麻烦头疼的事情。我甘于窝在同一个地方，做同样一件早让人厌烦了的工作。因为我不再年轻，我甚至连起行奔跑都觉得痛苦。

看着年轻的别人一如当初我意气风发的模样，我心里就忽然的感慨起来。我的心态随着岁月的增长而渐渐淡然沉定。不为名利追逐，不为自由奔跑。我再也没那个激情和时间。

记得有朋友曾问过我，你有后悔过自己下的每一个决定吗？我没有犹豫，我不后悔。既然是自己当时深思熟虑下的决定，就不该后悔，也没有后悔的权利。

（五）每个人都在成长，你我都不例外

四年后我竟又遇见当初喜欢过我的C。他不再是那时的少年模样，仿佛他的身上发生了很多事情，一下子就变得成熟起来。如果不是好友的引见，大概我不会认出他来。

我对待他的态度依旧像以前一样不冷不热的。如果说以前我渴求爱情，那么现在的我对待爱情，更多的是一种随性。爱来了就在一起，爱走了就各奔东西，再简单不过的事情。他对我说，我还一直喜欢着你，不知道你知不知道？从第一眼看到你就喜欢你了，可惜以前不敢说。现在你能给我一个机会吗？

我没有回应他。不喜欢就是不喜欢，无论隔了多少年岁也好。可我依然还是那么的心软，优柔寡断。我不喜欢你，但也不忍心伤害你。所以我选择沉默，逃避，所以他有了侥幸心理。

一句简单的拒绝为什么说不出口呢？在别人眼中看来不难。可是当你是陷在里面的主角时，有些话是想开口的，却总是吐不出来。

原因是，我们每个人都在成长。在这个过程中我们学会有些话该说有些话不该说，有些话能说有些话不能说，有些话不能明着说有些话只能藏在心里。你我都不例外。

（六）我们的存在

我不想再因为一句话而错过或被错过什么。我们终将一直是朋友，而不是陌生人。所以那些残忍绝望的剖白，我说不出来。

我有时候会梦见L。梦里他恶毒的甩掉我，说了决绝的话。然后很多年过去，他有个温顺的妻子，可爱的孩子，他不停的对我说：“谢谢，谢谢。”我不知道他谢我什么，难道他不是欠我一句‘对不起’么？原来世界上的事情，从来都是这样无法估计。

C无比悲痛的说着，你一直是这样的残酷。我在你身边那么近，却觉得你离我很遥远。我一直无望的爱着你，你却从不回应，让我想死心，又狠不下心死心。

我愣住了。原来我一直认为是正确的事情结果却是错误的。一直以来的坚持只不过是在不断加深对他人的伤害。每个人都试图用自己的想法意念去控制别人，到最后却落得个两败俱伤的结果。

我终于狠下心对C说，对不起，我不爱你。是的，这样子就好。心里不再有包袱。C笑着说，我曾经试过忘了你，但没成功。现在，我可以彻底死心了。谢谢你，谢谢。他转身在这一场追逐战中自由的离开。

我深深的记住他的话。他也对我说谢谢，我终于明白了为什么要谢我。只是一句话几个字，却成全了两个人的无限可能。

是的。就是这样子的。每个人都是矛盾的个体。有些人明明在身边，却觉得距离遥远，明明有些话想说，却怎么也说不出口。但是我们还一直存在。这些都是我们曾存在过的时光的证明。