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[转载美文]拾忆流年，氤氲了谁的眼眸。

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2015-05-31 0

高考揭榜那天，我并没有希望从此便可阳光明媚，学校，考得好的人精神抖擞，笑逐颜开。也有很多人从此没了踪迹。

看着她们对我笑，我也只好勉强挤出一丝微笑回应着，我知道身边的所有人都不会怨我，因为我身体不好，这次考试能上榜已经不错了。好不多人巴不得上前来勉励我，安慰我。其实我并没有他们想的那么脆弱不堪，反而很淡然的接受了这个事实，甚至有一段时间还虔诚的认为，这就是我的命，选个三流的学校，混几年而已。

大学，我对这个词一直很模糊，从初中转学开始，所有人都在说，要我好好学习，将来上个好大学，我的大学梦就是这样被别人修饰着，替我添砖递瓦。而我这个当事人，却自以为所有的事情可以随心所欲。

本想收拾行李一走了之，妈妈却开始整天在耳旁碎碎念，只因原先的班主任说了一句：这孩子本来是上重本的，只可惜耽误了太多……

我不知道该感谢还是怨恨这位好心的女人，让我再一次踏进那个待了三年的学校。

补习班的事情，我一直都不知道，快要开学，爸爸妈妈叫我去上课，经过两个月激烈的战争，我最终还是败下阵来，满腹不平的和我初中以及高中的好友一起踏上了这条胆颤心惊的路。

补习班的生活很平静，班主任是个中年的男人，下手狠。但一般对女生还是会留点情面，在被叫到办公室之前，我一直是这么想的，当他手里的棍子敲到我腿上的时候，对他仅存的一点好感也消失殆尽。我不是个乖孩子，在我遇到自以为命定的恋人时，我不顾一切。却从来不想对方是如何对待这份感情。

没有想过会在这种情景下遇见一个可以一辈子一起走的人。

冒天下之大不韪，能干的坏事几乎被一一罗列了出来。

老师也不是什么省事的人，三天两头的找茬还乐此不疲。

原本以为，面对距离，我们会胆怯，当我无助的蹲在路边掉眼泪的时候，一个怀抱给了我希望。我把曾经写下的文字都封存了起来，希望用它们记住曾经那些美好。即使回不去，也想截取一些耀眼的片段，让我的记忆留住你最美的样子。

有些时候我们就像被风带着的蒲公英四处飘荡，流浪在城市中无处可去。

人声嘈杂的闹市中心。

乌烟瘴气的大小网吧。

平静安逸的老爷山腰。

压抑人心的二中校园。

每个地方都有我们一起走过的痕迹。每个角落都曾留下过一段不可磨灭的回忆。

你送我到家门口，我再目送你远离。

那时，你的背影温暖的令人想要掉眼泪。

2008，有三个多月的时间值得怀念。

那个总是在窗边守望的小孩，用心的付出。

那个不寒冷的冬天，风也不再肆虐。

那些满腹激情的孩子，在不久之后变流落天涯。

校门口的麻辣烫、食堂的大饼、藏在桌子里的方便面。在我们离开两年多之后依旧怀念着，憧憬着能有一个人出现在身边陪着自己听到下课铃声后第一个冲向小卖部准备晚自习的粮食。在老师不注意的时候分着瓜子，让值日生看着满地的垃圾头痛不已。

偶尔有些时候实在不想从桌上爬起来，逃了一节体育课在教室睡觉。却被老师逮个正着。只好灰溜溜的下楼围着操场跑几圈。

过年，家里只剩下我一个人，烦躁。慌乱。

鞭炮声响起的时候我开始怀念过去的几天，情人节时收到的礼物带在手腕上不知不觉就不见了，偶尔摸着空荡荡的手腕，心里也空了许多。

消弭在冬季里的浮云晚霞。

记叙着那些被遗落的影子。

在充满变迁的日子里，我们别无选择，与其说是我们在选择生活，倒不如说是生活选择了我们。在每个分叉路口，想要选择一条自己想要走的路，那条路往往被说的异常艰险。最后不知道究竟是怨自己坚持不够，还是别人危言耸听。

四月。

那是惊心动魄的日子，叛逆、固执。以为背着行囊离开就可以逃离现实，终究，现实太现实，把我们逼回了现实。

火车站，被敲诈，永远也忘不了当时的惊慌失措。

消弥在冬季里的浮云晚霞。
记叙在光年里遗落的故事。

在某个时候，我清晰的感觉到身边有个人，他会一直守护着我。不离不弃。

不清楚原因的迷恋着文字，迷恋着记忆深处的那个背影，看着新闻里一个个的悲惨事件，我有些惶恐，因为自己根本流不出一滴眼泪。却在某个黄昏捧起一本书直至泪流满面时，知道自己并非是一个没有感情的行尸走肉，只是新闻看多了，许多事情分不出真假，在心底的某个角落排斥着一些事。

原来，新闻比起臆想出来的小说还要虚假。

心突然很疼很疼。想要站在云端之上看着脚下风起云涌，看尽世事无常。每次看到有人在夜晚悲伤的哭泣，影子落下的地方总会出现一个缺口。我知道，那是因为她失去了某件珍贵的东西，有点彷徨，假如有一天，只剩下我一个人，我是否也会哭的如此撕心裂肺？
于时，悲伤就一点一点的渗出。直到溢满眼眶。把自己重重摔在床上，迅速闭眼。以为这样眼泪就不会掉下来，那液体却悄无声息的滑落在枕头上，打湿了头发。

对于生日，我不知该从何说起，原本都是美好的希望，却被我们一次次摧毁破碎不堪的一些记忆拼凑起来也没了起初的激动心情，或许这个死寂沉沉的日子没有什么好纪念的。这一年，我的生日几乎被所有人遗忘，除了一本被撕破了的本子。没有收到任何的礼物。习惯了这种感觉，心里还是会有些沉重。

某天遇到很久以前的同学说起某个人，她们却告诉我，每个人都在变，或许我之前看到的那个她并不是真实的她，如果相处三年的朋友都不真实。那么，什么是真实？

除了准备考试，每天做一些不得不做的题目，就是缠着某人发呆，乱侃。这样的日子其实也很惬意，不想将来，不看从前。我能拥有的就是现在。我们相识在秋天，转眼就迎来了夏天，半年的时间，燃烧着所有的激情，伴着无尽的想念。憧憬着明天会更好，只是谁都想不到明天不再是乌云满天而迎来了暴风雨。

生在阳光明媚的四月，并不一定有向阳而生的命。

高考，又一次看到成绩之后没有任何感觉，一本，对我而言，和之前考过的专科没有任何区别，一纸证书，却要决定我的一生。不受世俗影响，那是多么美好的愿景，只是它离我们太远，远的无法触及。世俗又近在眼前。

异地恋，众说纷纭。我体验到了他们所说过的一切，也经历过他们所不知道的事情，直到最后丢了自己。

你对我点头，我希望能得到一个微笑。

你向我微笑，我想要得到温暖的怀抱。

你给我拥抱，我开始祈盼时间被定格。

暑假，漫长却也很短暂，巴不得每天泡在网上什么事情都不干，没日没夜的玩儿游戏，升级、打怪，直到麻木。被压抑太久的孩子很容易在宽松的环境中不知所措，某天，突然不想碰电脑，出门，雨后的小区里飘来淡淡的青草香，阳光慢慢透过云层照射在脸上，有种莫名的冲动，想要奔跑，寻一个僻静的草地，读一本书，听一首歌。然后背对着熟悉的一切奔赴那个远在千里的学校。

用两个月的暑假去等待那四年的未知，用泪流满面去回应那无奈的恐惧。
2009。有时候觉得幸福触手可及，伸手时它的影子也移动了同样的距离，不是没有得到，是那颗心不懂得知足。

初到武汉，天朗气清，并没有别人说的那么可怕。却还是有些不适应这里的气候。

我知道的，好好读书，忙碌才是好事，可是，有的时候我们想的却又做不到。
你去学校，打来电话说，一切都好。我在听筒中听到呼呼作响的风，似乎看到了一个人用手捂着手机小心翼翼的说话，生怕对方听不清自己的声音，有点小小的安心。这里的天气在五六天之后开始变得很热，寝室的条件和我想象的也没多少差距，只是没有料到自己有一天也会挥汗如雨。

军训，天空突如其来的下起了雨，所有人都急忙跑着躲雨，我却站在原地不动。恍惚间，看到你的影子，撑着伞向我走来，眼里满是幸福。

我开始想家，想念那个你在的城市。

想念那个微风吹过的夏天。

那段日子，总觉得好孤单，一个人迷失了方向，好像来到了一个陌生的国度，我与别人语言不通。

走路、吃饭、上课都是自己。突然感到心痛。忍不住落下了眼泪。

楼下的香樟树遮了半边天，斑驳树影中我开始整理那些流失了的碎片。

那些冒着严寒满街找海报贴画的时光。

那些整日一起小心翼翼记录爱的时光。

学校有个奇怪的规定，每天早晨六点半签到，谁都知道这是为了督促我们早起，可没有人感激这种事情，埋怨着爬起床，吃早饭，匆匆忙去签到，然后再迈着极为悠闲的步子去教室。如此一来，上课迟到的事情就少之又少了。

江滩公园，总是在想，下个周末的时候一定要去看看，一次次的推着到了放假的时候又只好作罢。脑子里忽然闪现承诺这个词，一笑了之。麦淇凌里最初的诺言，算不算数？其实不用问，也知道答案了。

没有电脑，手机做伴，QQ响起来的时候紧张的看一眼然后迅速的回复。24小时在线，只为让你安心。

开始习惯每天看一部小说才能睡着，即使只有三四个小时的睡眠，也是精神饱满。于是手机里面满满的电子书，未曾被删除过。我想，或许那个“捡到”我手机的人看到里面那一堆堆的电子书的时候，也不免会惊叹吧！从饶雪漫的《左耳》到匪我思存的《佳期如梦》不厌其烦的看了一遍又一遍。然后用你的脸作为结尾，闭眼等待黎明到来。

我的微笑离你很远，灵魂却飞的很近。

冬天的第一场雪就引起了许多人的围观，对于从北方来的我并不稀奇，南方的孩子们欣喜的丢掉伞在雪地里追逐奔跑。室友回来的时候拍了好多照片给我看，看着她们异常欢喜的表情，我也开始微笑，她们现在所拥有的快乐，我曾经也有过。

猛然间开始想一件事，假如你某天离我而去。

我是该鼓起勇气去追求自己想要的。还是就这样无怨无悔的生活下去。
我清楚的看见光阴残忍的从我身上碾过，留下斑驳的痕迹来嘲笑我。

身边的事物都还是新鲜的，抱着试一试的心态每天穿梭在狭长的学校里，上课铃声响起的时候心如止水。

开始遗憾，那些被我浪费了的青春，想要拾起又无从下手。

2010。两颗心在两座城市守护着同一份备受珍惜的东西。

念安。

如若得到一件东西预示着要失去更重要的，我宁可永远驻足在原点哪里都不去。

人生若只如初见，美好的事情在流失，我们也在不停的惋惜失去的，总是拿以前的比现在，因此连现在拥有的都丢掉了。最后只能一无所有，痛哭也好，伤心也罢，那些过去了的事都已经过去了，只是自己过不去。

情人节的巧克力，甜蜜带着些许酸涩，一转身，一辈子。还是舍不得。

青岛。火锅。海风。3月10号。

过了这天就要从此陌路，心里的痛无以言表，假装快乐，假装欢笑。

有些事以为自己已经不在乎，有些人以为自己可以放下，在某个路口遇到那抹熟悉的身影，还是不免习惯性的冲进怀抱。那种踏实的感觉任何人都给不了。

5月4号，似乎再一次重归于好。火车站、送别。

有些伤忘不掉，却让别人相信这是可以的，那人信了，也就错了。

一望无际的花海，印满夏天的回忆，静静的将一份感激埋在心底，希望可以靠的更近。天蓝，云白，油菜花黄。

我希望，如果有机会可以逃开这种天昏地暗的生活，可以一起在暖阳下眯着眼看蓝天。

我希望，假如某一天我们吵架生气的时候，你可以主动给我打一次电话和我

我希望，如若天空乌云密布，有个人肯做我的一颗小太阳温暖我的世界。

开学，风尘仆仆的回学校，大三了，我甚至有些不相信这个事实，两年的日子如同指间沙，流逝的太快。

身边的人开始忙着考证、考研。

每天起来看几个单词，怀抱一沓书本去教室。仍然置身事外一般漠然。
今天是我们在一起之后的第1146天，没有什么特殊的含义，却想要记下这个日子。

瞬间，很向往上海，想去看看这个地方的繁华。

看到某小孩用一个多小时间的时间给我留言，眼泪不知不觉的就流了下来。感谢那些在黑暗中为我伸出双手的朋友，一直试图将我从悲伤中拉出来。

窗外雨蒙蒙，瓢泼的雨水洗刷着即将失色的树叶，整个世界变成了黯淡的灰色。

在这个即将结束的2011年，留下一些美好的祈盼，等待来年，春暖花开。