1.吃货造句
老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！


2.买丝袜
一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………


3.一辆面包车塞了14个人
今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说， 你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑， 扣分，那得有驾照，顿时，鸦雀无声...


4.你还记得小时候的小丹吗
刚才吃完饭，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿，有个张阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫小丹那个。” 我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。” 我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”


5.我们不生产水 我们只做大自然的搬运工
我和朋友今上午在街上散步被记者采访关于农夫山泉质量检测的问题，我朋友的回答是：”农夫山泉有一句广告词说得好，我们不生产水，我们只做大自然的搬运工。农夫山泉的水有问题，和农夫山泉有什么关系？那说明是当地环保局出了问题呀！“当时那个记者就石化了。。。


6.灰机场的悲哀
本人灰机场，某晚在闺蜜家睡，lz先爬进被窝，平躺，盖好被子，一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，她吓了一跳 说，卧槽，你去哪了，都找不到你。


7.当官的媳妇
有一天，当官的回到家就对他媳妇大骂：“你看看人家家的媳妇，我今天去老王家，我一进门，人家媳妇就问：‘您贵姓啊？’我说我姓张，人家还问我是弓长张还是立早章。”过了几天，当官的家里也来了客人。媳妇赶紧抢先去开门，一开门就问：“您贵姓啊？”“我姓侯。”“哦，是公猴啊还是母猴啊。”


8.老婆偶尔帮我挤牙膏
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”


9.小姐买个扩音器吧
“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”


10.你就是我的，我要带着你走
一个女孩对闺蜜诉说：我同居的男朋友和我分手了，他叫我带上自己的东西滚蛋。我哭着对他说，你就是我的，我要带着你走。闺蜜感动的不行，说：好浪漫，然后呢。女孩说：然后我把他装了好几袋才装完，带着走了。


11.一个爱狗人士
一个爱狗人士到某座城市救狗，一个流浪儿向他乞讨：“阿姨，给块面包吧，我已经两天没有吃东西了！”爱狗女士看了看钱包：那可是狗的救命钱啊！于是她转过身训斥流浪儿：“你不用假装乞丐来骗我，你没钱，可以去救助站，可以去派出所，可以去红狮子……你要知道狗狗是我们的朋友，它们现在正遭受苦难，我的每一分钱都要挽救它们的生命的！”当爱狗人士带着她救出来狗狗返回时不慎落入深井，她大声呼救，狗狗在井边好奇的看着她在水里扑腾。流浪儿乞讨回来，听见呼救过来一看是爱狗人士，连忙安慰：阿姨，在你的教育下我也知道狗狗的重要性，它可以成为搜救犬、导盲犬、猎犬……爱狗人士打断他的话：你快救我啊……流浪儿：“阿姨，你听我把话说完，你现在出事，你可以找派出所、找消防武警，对了，狗狗也能救你，狗狗是人类的朋友，我为了间接的救你的命，把我乞讨来的面包给它吃，好让它有力气救你……”说完，把一块面包扔给给了狗，狗狗一下子扑过来，叼起面包一溜烟的跑了！！！


12.好儿子
爸爸:今天妈妈不在家，晚饭爸爸来做
儿子:不用，我可以去同学家吃，顺便打包回来给你。
爸爸:这样被别人知道了多不好意思。
儿子:没事，我可以跟他们说是打包给狗吃的(^V^)。
(⊙o⊙)…
儿子   卒    享年12


13.晕车的人不换座
彼得坐车头晕，他为什么不同靠窗户的人换人位置呢？


14.比进价还便宜
商店里有一种表比进价还便宜，可商店并没有亏本，钱从哪里来呢？


15.关于牛奶的文章
老师要学生写关于牛奶的文章，要求写200字，为什么沙米尔只写了20个字？


转自：搞笑PS图片笑死人 原文地址：[url]http://user.qzone.qq.com/1921989844[/url]