现在有些恐惧谈恋爱啦。抱着结婚目的谈恋爱却次次都不成，也伤透心。这几日总是不开心，连微笑都挤不出了。想着分手总感觉不是这样，时间也许能变好。每当想起他面对阻力的懦弱时便收起决心的肯定，一段感情开始着实不容易啊。每颗心都是那么珍贵，现在珍贵的心在遭受折磨，不及时抽身怕是不能全了。
晚上回到家也八点多了，等他等到十一点了吧。总是这样这段时间总是在无目的等，不知为何的等。他不会告诉我干什么去了，怎么这么晚才回家。每次我都会打电话找他，问他在哪里做什么。现在我不再问了。累了。心里的声音在说，如果一个人真的在乎你，怕你难过尊重会告诉你的，提前电话都没有那就说明他也没把你放在心里。我不问，他也不说了。我变得有些疏远了。尽管他回到家会跟我说话，吻我的饿脸颊，可感觉变了，不再是甜蜜是锥心的痛，更觉得心冷。他不会让我知道他做什么。这就是距离吧。
今天是平安夜。他不曾提及。早上来上班的路上我在想。昨晚朋友提及平安夜一起过吧。我说了不了。怎么？要和男朋友过？我冷笑道：你不说我又忘记明天是平安夜了。哈哈。他没说什么，我想今天又是一个人过了。每次总能幻想各种可能，可是每次都是最失望的。我想我们离分手的时日快了。他不再对待我一如往日，现在想起他说的每句话，都是骗人的，只能怪自己太傻了。一个深刻的道理我也明白了。在现实中你面前说的话，需要在你们的生活中验证才知道真假。天真的相信一个人每次都是狼狈收场。
每个幸福，在我看来只有一种，是惺惺相惜和相互欣赏的永恒，对对方的肯定是必须的。
你我该走向何处？未来的路还很长。饿哦没有把握能走下去，你也不能给我鼓励，给我勇气，我该怎么走下去呢。
我不期望自己的男人可以顶天立地，但愿他的怀抱温暖，能给自己的女人撑起一片天。风雨无阻，相互扶持着。但是现在当我看到自己的男人面对困难时那么懦弱地钻在女人的怀里时，气息沉重了。这刻明白，和这样的男人在一起时无幸福可言。期望能改变，我做足了勇气。大言不惭地说，我来搞定你爸妈，你哥说的话就不算什么。男人是女人的天，当天都塌下了，女人的力量总是有限。我挣扎。和他沟通。他总说，你让我怎么办？你让我怎么选择？男人的懦弱好可怕。我的勇气瞬间被摧毁了。所做的所有努力再也看不见希望。因为他哥的阻挠，他不敢再像以前一样宠着我。有他哥在，就不能有啊。这也是偷偷地我发觉确定的事情。在冬至那晚，给他电话，电话被挂了。回来问时，说是他哥挂的。我想象着他的表情应该是无奈却不敢言语一句更不用说指责他哥的行为。而我只要说他哥一句不是，他便有意见。我没有对不起他家，没有对不起他。连同床共枕的人都不能替自己女人出头，我还有什么好说的呢。
我多想可以回到以前。像他跟我那句话。真的能爷们，做爷们该做的事情。
现在我们错过的很多。也许，我们就在他不说的情况下错过了吧。我不知道未来会怎么样。就决定对感情没有信心了。也不想再相信什么人了，相信什么话。碰见的虚情假意的男人太多了。也许运气好些我能碰见知道我好的人珍惜我。也许，这只是奢求。希望一切都可以好起来，不管能不能在一起，我也祝福他找到自己的幸福。不过得qdbzx0.bizqdbzx0.biz要他哥喜欢的。他哥的话不管对错竟然直接引导他的行为和情绪，我对这个对自己选择生活的人都没有权利的人表示很失望。对自己的女人还要他哥点头的男人很失望。怎么会有种悲哀的感觉。
也许，我独立自主惯了。从小到大，家人都是给我决定的自由选择权。只要我坚持的，从来都不罢手。
希望他以后可以多听点自己内心的声音，替自己做主吧。毕竟生活是自己的。和你生活在一起同床共枕一辈子的人也是自己的。愿从此后我们能开心。
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