关了一直为你开的灯_校园青春

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举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2015-07-30 0

突然就有一种绞碎心肺的恶心。怎么形容当下的感觉呢，轻，飘，不知所措。

我今天在回家的路上想了很多，第一次闯了红灯，呼啸而过的车不住地摁喇叭，尾气呛地我险些落下泪来，是不是当所有污秽暴露的时候，世界就会一点点褪色，直到缩进壳子里去了。

于是，因为无法躲藏无法吞咽，所以就无法圆满。我将我自己一点点融化成水，刹那间交错开去，我突然渴望窥探我自己的心理，我到底是一个怎么变态的人呢？

我们每个人心里都有一块不愿被别人碰触的疤，我今天和娜娜在回家的却倏然这么觉得了。它们或许沟壑很深，或许面目可憎，但是，因为有它们，我们就似乎有了一个只属于自己的秘密，我们才是一个完整的人。

我和娜娜说，我是一个很开朗的人，我没有什么可阴暗的，正因为这样，我才肆无忌惮地窥伺别人的疤，把它当乐子一样调侃，这是一种怎么样的变态心理呢？

我看着娜娜眼里隐忍的泪水突然就很难过很难过，我却不知道原来每个人对疤痕的理解都是不一样的，像极了有些人喜欢晒出来，有些人喜欢捂起来。

我突然觉得我自己好恶心，我像一个小贩，卖着低廉的浮在表面的东西，那些同学真正的泪水我却从没有尝过甚至与她们分担过。每个人的心里都有一座城，只不过有些人的城坚不可摧，有些人的城肤浅得同我一样恶心罢了。

今天回家的路上冷极了，我说哥们儿们啊，哥们儿们啊…。。我哽咽地说不出话，就此背道而驰。

我想握握娜娜的手，看看她的手是不是也像我一样凉，然后问她为什么。她会不会回答我，因为我的哥们儿不理解我？

我在这里跟你们说明白，我是一个不受自己控制的人，当有些东西变得不再清晰纯美的时候，我宁愿抛掷下我所在乎的所有，我恶心。

但是不知怎的，我也突然迷茫起来，我和内心对峙的时候都没有这般坎坷，我似乎忘却了许多，然后又倏地明白了很多，你们说恶不恶心？喜怒无常。

我们同是一群在世界的臂弯下摸索的孩子，既然决定搭伴而行，就要一起看春天不是吗？

我会学着缄默，你们喜欢的，你们不喜欢的，不予置评，你们瞧，我在你们身上，学到的远比书本上的多。

我随手关了灯，随着纷飞的意绪入眠，只是关灯的轻响突然重叠着某处绷断的声音，瞬间我心中春暖花开的景象变得灰暗，就像被生硬地落下帷幕，像是去赶着什么仪式，匆匆收场，我终要向你们道一声晚安，我鼓起勇气向现在曾经受到过我伤害的人致歉，对他们说，请原谅我的过错。

我会对某些人说，你不愿意同我分享的事情，你存心隐瞒我的事情，我不问理由，只是请你别再同我并肩作战，我恶心。

我会对某人说，你存心支起来的华丽影像希望它能维持的久一点，希望道具崩塌的时候，你正好演完你的戏码。

我会对某人说，你欠我一顿饭，但是我不打算让你还了，你上次对我的忠言足够让我请你吃十顿。

我会对某人说，请不要再装作信赖我的样子，你希望得到的不过是我口中说出来的话能够更加证明你心中所想，然后对我赞许，真逗。

我会对某人说，倘若一开始就不信任我，我无话可说，但是你记住你同时没有资格责怪我，因为有资格责怪我的人都是我最爱的朋友。

我会对某些人说，我灭掉了我心里苦心维持的灯，希望下次它再燃起的时候，又是一个崭新的春天。