1、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。
2、大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。
男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”
3、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？ ”
大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ”
我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
4、初中时早恋，被叫到班主任办公室受教育。然后哥很牛气地撂下句“哥是真爱”就走了，把班主任气得要死。前几天领着媳妇儿子逛超市，看见初中班主任，特激动地上前问好，结果老师看了一眼我媳妇，淡淡地说：“你真爱呢？”就走了。
老师，您憋了这么多年的气该消了吧。
5、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。 厨师：那个是土豆片。 女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！ 厨师：那个。。。是萝卜 女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？ 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来
6、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词。。。
7、女友问我：烟民为什么上厕所的时候，一定就是要抽烟，我：你看抽烟，一呢净化空气，不会有大便的臭味，二是能让大便出来的更轻松。因为呼吸吐纳心自在，气成丹田菊花开。
8、刚回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，热死人了。
师傅：空调坏了。。。
9、一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有20%的了我拿了2瓶10%的行吗？ 老师回：你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗？！
10、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。” 我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ”[ 此帖被丶亦久亦旧在2015-08-13 12:07重新编辑 ]
