相亲的时候女孩上厕所去了,我马上问她 : 那个.....

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[每日一笑]相亲的时候女孩上厕所去了,我马上问她 : 那个.....

楼层直达
亖.

ZxID:36225

等级: 大将
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2015-08-13 0
1、我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。。

2、大庭广众,男孩俯身为女孩系着鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。
男孩抬起头幽幽滴说:“绑紧点好,免得臭味跑出来。”

3、昨天找一大师摸骨算命,摸了半天, 表情越来越严肃,我小心翼翼地问:“算出什么来了吗? ”
大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年, 第一次遇到你这样的。 ”
我愈发担心:“到底怎么了啊!大师求求你,告诉我。”
他摇了摇头:“根本摸不到骨头啊,全是肉!”

4、初中时早恋,被叫到班主任办公室受教育。然后哥很牛气地撂下句“哥是真爱”就走了,把班主任气得要死。前几天领着媳妇儿子逛超市,看见初中班主任,特激动地上前问好,结果老师看了一眼我媳妇,淡淡地说:“你真爱呢?”就走了。
老师,您憋了这么多年的气该消了吧。

5、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭,她对厨师说到:给我一份那个茄子。 厨师:那个是土豆片。 女友:啊?那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧! 厨师:那个。。。是萝卜 女友:那还是来个土豆丝吧!你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀? 站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来

6、小时候看电视的情节!母亲打孩子的时候孩子说~你打啊~打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍我!我说了同样的话!才发现往死里打不是一个形容词。。。

7、女友问我:烟民为什么上厕所的时候,一定就是要抽烟,我:你看抽烟,一呢净化空气,不会有大便的臭味,二是能让大便出来的更轻松。因为呼吸吐纳心自在,气成丹田菊花开。

8、刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么?
师傅想了一会:有。
我:那就好。
车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。
师傅:空调坏了。。。

9、一天化学老师要学生去拿一瓶20%的酒精,学生找了半天回来说:老师没有20%的了我拿了2瓶10%的行吗?  老师回:你要娶个20岁的媳妇给你2个10岁的姑娘行吗?!

10、相亲的时候女孩上厕所去了,媒人趁机开给我说话 “一会她回来,没话也要找话说。” 我说:“知道了!”女孩回来了,我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ”
[ 此帖被丶亦久亦旧在2015-08-13 12:07重新编辑 ]
本帖de评分: 1 条评分 DB +5
DB+5 2015-08-13

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这屎里有毒

ZxID:1024363

等级: 大将
举报 只看该作者 地板   发表于: 2015-08-13 0
全是肉.
清风音

ZxID:19621173

等级: 元老

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2015-08-13 0
好尴尬



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 言

ZxID:24488174

等级: 元老
配偶: 丨23、
水至清则无鱼,人至贱则无敌

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2015-08-13 0
是基友
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