记得那天在她哥哥家外面开始不接我的电话，可为什么后来她要接啊！如果当时他不接或许我们就会就此分手，我知道她也舍不得我，出来我们一起又到珠江边坐了好久好久，还叫我回去注意身体，她会爱我的。其实就是在那时我的心是更脆弱的时候，总觉得生活中不能没有你她，她也每天都要叫我去看她。在后来的日子里，或许是她真的爱我，叫我同她侄子见面，同她哥哥见面，在她那边的亲戚朋友中我就是她的老公了。那时我们都会吵吵闹闹的，但我们都觉得过的很快乐和满足，她说想换部手机，我就给她买，你说下班后没事，孤独，我又买电视，她说一个人的时候想听听音乐，我又去买音响功放，虽然档口的正常开支都有些难，但我还是尽量满足她，因为我是真的爱她了，我还带她见我的亲戚和所有的客户，都说我们是夫妻，她给我买衬衣、领带、男人背的包，

06年3月份，那时是我最难的时候，刚好她酒店也不做了，我没有钱来交房租，可那个月你也不交房租，还叫她哥哥来把所有的东西搬走了，那次我很伤心，她搬走后就控制自己不给她打电话了，更不去找她，第二天我控制了，但第三天我坚持不住，又到你哥哥家来找她，还记得她不在家，也一个人在沙面的江边，打电话给她她都要哭了，见到我她就抱着我眼泛泪水的问我为什么要狠心不管她？我那里是不管她呀，是那时我真的好难好难，租房的每一个月都是我交的房租，每天我还要面对档口的一切开支，可她怎么连在我最难的时候都不交房租呢？                    06年的5月份，她为了能天天见我又在离档口很近的翠苑酒家做了咨客，那时我们真的是天天见面，没有租房我们就去住旅馆，虽说没有家，但经过几次的分分合合后我们更爱着对方了，其实就是在那时我的心是更脆弱的时候，总觉得生活中不能没有她，她也每天都要叫我去看她，就好象我要离开她一样。 就这样我天天去等他下班，如果是她回宿舍了我就在门口放七夕情人节的那个彩铃她就会出来，我还给她说我和她在演绎一个现实生活中的童话，现在还清楚的记得我当时给她说一定要带她去看海。

07年6月的有一个晚上，是我和她都很心疼又难过的日子，我在滨江路的一个酒家做事，她来看我，可不知是怎么了，我老婆一下出现在我们身边，当时老婆就给我一个耳光，还说早就怀疑我了，今天终于被她抓住了，问我怎么办，我说实事是这样，我也没有话说，你想怎么办就怎么办。为了她我挨了一个耳光，我一点不后悔为她付出。从那以后她也知道了我过的多难，是多么的爱她，他也更爱我。或许是为了她在朋友跟前的面子，又去买了车，本来档口就没有赚到钱，这样我的经济就更困难了。

后来我和她到她新塘一个朋友那里去，听她朋友说我要回家都不带上她，我想不通，这也是我死都想不通的话，为什么好好的爱从那时开始就出现裂痕了，难道就为一次我回四川家不带上她爱就变的这样脆弱了吗？在路上我一直发信息，打电话她都不回不接，几天后来到广州马上又去酒家找她，看到她时都不理我，还说叫我以后都不要去找她了，留下一个我熟悉又一下变的陌生的背影，当时我在车里真的哭出来了，为什么美丽的爱情说结束就结束了？两个人风风雨雨一路携手的走过了两年，为什么她会轻易的说分手，没有一点理由一下就把我抛弃？想想走过的两年，看着她的背影，仿佛天要塌下来了，为什么这个世界会是两个天空？回到档口的那几天，我不做一件事。就把两年来写的日记全部都打印出来，一共有50多张，想到给她后就不写了，既然我爱她就尊重她的一切选择，逼迫自己不想她，刚开始的几天我做到了， 但我做不到了不想她，后来慢慢的我又到酒家门口去看她，看到她从里面走出来，我就把车灯打开，还晃了几下，喊她了，可不知道她是没有看到听到还是真的把我忘记，当时我的心好痛好痛，想哭又强忍住，总告诉自己不能哭

或许她是在考验我。好想她能看我一眼也好．你知道这样多伤痛吗？难道你真的和别的男人过了吗？难道你真的不想想我们是怎么走过来的吗，难道你真的忍心让我一个人就这样伤心一辈子吗？从你不在理我的那一天开始我也想让自己学会慢慢把你忘记，但我做不到，根本就做不到，因为那样我会不是一个会爱的男人．看到你走向宿舍的那一刻我的心象被你用刀子刺伤了我一样，看到你穿着黑色的旗袍是那么的熟悉又这样的陌生．真想去求求她别装作一切平静如旧，别以为我什么都不明白，感觉的到她走路的样子背叛了她的心，她还是介意我的痛苦，还是介意我的眼泪，还是介意我的生命，但我更在意她的憔悴．我对她的憧憬让我尽情的流泪，泪干了还是不后悔我爱上了她，还在爱着她........我是一个多情的男人，但只对她是，我爱她，不是因为她是一个怎样的人，而是因为我喜欢与她在一起时的那种感觉。对于世界而言，她是一个人，但是对于我来说，她是我的整个世界。过去的风雨中我们抱紧自由的走，一起经过彷徨的挣扎，自信可改变未来，但她今天只把身躯残留在我的脑海吗？过去的两年如果没有按她所希望的方式来爱她，那并不代表我没有全心全意地爱她，而过去的两年我一直在改变我可以改变的啊....她为什么就是这样狠心，