一段情，两个人，有很多的甜蜜，也有很多的无奈。相识到现在，不过是眨眼的时光。点滴都显得那样仓促：匆忙的邂逅，匆忙的在一起，匆忙的了解彼此，匆忙的沉醉于幸福。最后，匆忙的告别了曾有的激情，留下你的冷淡和无视，一点一点的划远了我们的界限。
　　
　　你叫爱上你，在无意之间，我做到了，可如今你似乎后悔了。也许心，一次次让你落你的曾经重现浮现你的脑中，每个人都有曾经的美好，你的曾经也有。现在我们的情，成为了你的负担。短暂的一个月，你就再也无法伪装了，你已经疲惫。当在一起已是乏味，那仅存的关怀也自然消散。你心里住宿他人，有如何还能寄放下我。，
　　
　　有时觉得这像一场梦，因为一切的一切都太突然了。可梦终究是梦，迟早有醒的时候。如果说上天对我不公，让我失去了她，又为何安排你的出现；如果上天同情我，就请不要那么快打碎我的梦。
　　
　　我在乎你，却无法拥有你；我想独占你，却连分享都很难。如果泪水能充当你的身影，我愿意一直哭泣，愿它能流入爱琴海。
　　
　　分手很痛心，但我愿意常痛不如短痛。你走吧，我不怪你，你觉得跟我在一起不会开心幸福，我也不是你想给幸福的那人。
　　
　　有些人有些事真的放下叻、也就释怀了很多。其实、我自己的事我本来就有权利知道、何必瞒着我呢？不想让我受伤、不想让我难过、不想让我怎样？有的时候、我真的很后悔自己做出的某个决定。
　　
　　你总说、你对不起我，你还说你对不起他，你怎么总是那么小心翼翼的呢？你以为你难过的时候我就会很好过吗？
　　
　　谢谢你曾经爱过我。曾经你给我的爱，是那么甜蜜，那么美好，让我深深感觉到了被爱的滋味，让我感受到有你陪伴的日子是多么的幸福。可是，我却不懂得好好珍惜，反而一次次让你伤泪，更一次次让你感到绝望，更让我们之间的这份爱，一再潜伏着危机。我也曾几次说要分手，但你却一再勉强维持着我们的爱，因为这份感情，你我都付出了太多心血，太多眼泪，也因为你爱我，相信我能为你改变，你不想将它就此毁灭，不想让我难过。可那个时候，我却根本没有感觉到事情的严重性，反而还在一再破坏着我们那份再也经不起任何风雨的爱情。终于，在苦苦维持到2010年3月，你终于还是选择结束这份感情，选择了离我而去。
　　
　　到现在，你离开我的这段时间里，我无时不刻不在后悔着，后悔没有好好珍惜你的爱，没有把你留在身边；也无时不刻不在想念着你，想念那些有你陪伴时候的幸福。可世上没有后悔药，你离开了，真的离开了，哪怕我现在做再多的补救，也是无济于事，你再也不会回到我身边了。是我曾经对爱的认识不够，把你伤的太深、太重了，你已经彻底的对我绝望了。
　　
　　曾经的我，以为爱你，就应该天天守着你；以为在乎你，就应该时刻知道你在干什么。谁知道我的这些自以为是，非但没有让你感觉到我的爱，反而却给你增添了更多的压力。回想起这半年来，我真正关心你的很少很少。你每天的工作顺利吗？有没有遇到什么困难，有没有受到什么委屈等等，这些我应该关心的问题，我却没有过问。虽然这些问题，我有能力帮助你，可是我以为靠着你的坚强，你的自信，所有这些问题你都能解决。我错了，我真的错了。
　　
　　再坚强的女人，也有她脆弱的时候，而每每在这个时候，你也希望能有个宽厚的肩膀让你靠一靠，你也希望能有个人听你诉说憋在心中的委屈，就算我解决不了所有问题，但是只要能给你一点点安慰和鼓励，也足够了。而往往在这个时候，我却好像什么也没做，反而却还在一再给你增加一些本来不应该有的压力和烦恼。爱一个人，需要的不止是关心、体贴，更需要的是能谅解，要有一颗包容对方所有优点和缺点的心。
　　
　　你知道吗？在分开的这几天的时间里面，我还一直保持着以前的某些习惯：手机24小时开机并确保信号稳定，因为我怕你会突然有事找我；我还会在深夜想你睡不着的时候，拿出手机给你发短信，虽然这些短信在我写好了以后，一次也没有发送出去。这几天来，我知道你明白我心里的痛苦，因此你想让我对你死心，想让我去寻找另一个幸福，所以你有几次刻意的伤害着我，但是我却一点也没有恨你，反而因为你的这些刻意伤害，我却更比以前爱你了，因为我知道，你在伤害我的同时，也在深深的伤害着你自己。你是因为爱过我，所以才不愿意看到我伤心、难过，是因为你爱过我，你才希望我会更幸福。
　　
　　爱过方知情重，醉过方知酒浓。谢谢你曾经爱过我，此生，我会因为曾经拥有过你的爱而感到幸福，就算我们再也不能在一起，我也会将心中对你的这份爱一直深深的埋藏在心底，直到老去。此生，因为有你的爱已经足够，这颗爱你的心，已经容不下别人的身影。
　　
　　请原谅我的自私，原谅我的不可理喻，原谅我曾经答应过要放开你，而我却食言了。请你放心，我一个人会过的很好，你不必担心我。我也希望你要好好的，开心的，幸福的生活，如果来生还会遇到你，我绝对不会再放开你的手。