每当节假日的时候，我的电话和短信总是响个不停。再后来的时候，我最厌倦的声音就是电话铃声，我不知道是不是自己得了社交恐惧症，每次电话响起的时候，我的眉头总是皱着，我开始讨厌这浮华的生活，在让人觉得心寒的人世冷暖。
我性格一直很温暖，温暖的意思就是像阳光照耀在你身上，每个跟我相处过的朋友们，总是会说我是个让人很舒服的女孩，不张扬却有股渗透人心的力量。他们都说抗拒不了，即使得不到我的爱，得到我的身体也好。我开始厌恶这种带着情欲的欣赏，有时候我会恨自己。一定是我哪儿做的不够好，不够端庄，所以他们才只用用下半身来思考我的价值才会眼睛里透着那些让我厌恶的欲望。
我不是传统意义上很漂亮的女子。读大二的时候其实是很喜欢舒淇的，这个女人就像她代言的美素的化妆品的广告，“我，就是奇迹”。是的，现在的她已然褪去了当时的青涩和浮华，眼睛里闪烁的全是恬静而又笃定的目光。她像一个蝴蝶一样的华美的蜕变了，她的美不是倾国倾城，却是可以摄人魂魄的。我被她的美和气质所吸引，第一次想改变自己，我也想像她一样，做一个有气质有味道的姑娘。
我用了整整两年的时间去准备自己，家里每天放的全是古典音乐，古筝曲《高山流水》，《广陵散》等等，钢琴曲《致爱丽丝》《梦中的婚礼》等等，全是轻音乐。我性格比较安静，喜欢古筝的空灵直达人心，爱着钢琴的优雅浪漫。高雅的音乐是可以陶冶人的情操，让我的心变得淡然，让灵魂开始浮在水面上，恬静而又安之若素。这两年，从达尔文的《物种起源》到李时珍的《本草纲目》，从《诗经》到《老子》，以及卡耐基所有系列的丛书，另外我开始研究《行为心理学》，《犯罪心理学》，闲下来我还会通读婚姻法，民事刑事各类法律文书，包括《圣经》和《佛经》我几乎全都拜读了一遍。在这里，我没有在炫耀什么，这也不值得炫耀，因为这在我19岁的时候做这些本身是很枯燥和乏味的事情，最初的时候我厌倦至极，完全静不下心。可是每当想到舒淇的那张蛊惑的脸，我就开始有了新的能源和动力。
相由心生。或许我本不是散淡之人，或许我的努力终于可以开花结果。在我21岁的时候，不管是行为动作，还是处事为人的方式都有了一个质的飞跃。我已然优雅的退化成一个有气质温柔的姑娘，我穿着漂亮的高跟鞋和优雅的连衣裙，顺直的长发乖巧的披在肩上。我看着镜子里自己淡淡的妆容，原来我也可以蜕变的，虽然不如舒淇般惊天动地，但是我已然成了大家眼中的有气质而又优秀的女孩子。身边的追求者一大堆一大堆的堆积着，不乏有钱多金又帅的男人，我不知道自己想要什么，可以要什么。偶尔的时候听到某某姑娘找了一个多金的男人，看她空间的更新照片上拿着最新款的iphone产品，包包LV，衣服prada，我那刻会剥开自己的内心看，自己是不是也想要这些，会不会也喜欢那些浮华。没有，我在自己的眼睛里看不到这些的欲望，我第一次觉得自己成功了。看透这浮华的世界，能够置身事外何尝不也是一种成就呢。
我不是个多情的人，也不滥情。因为生性直率，所以对待感情也从不拖拉，喜欢就直接点，不喜欢也爽快些。有时候我会嘲笑自己，长得一副极具女人的脸却有一颗爷们的心。我很好的把握和男人们的距离，本着不伤害不暧昧，同时也不会让对方觉得我给人机会的态度。这样对大家都好吧，不会质疑我的人品，也不会落人口舌。我不擅长主动，因为我没有遇见喜欢的人。在喜欢的男人面前，我还是个小女人吧，我总觉得自己是像猫一样的女子。慵懒温柔，却让人无限的依恋。
遇见天楚的时候，我的这些按照我设定的程序悄然进行的秩序才轰然倒塌。我第一次在一个男人面前那么不遗余力的表现自己，我漂亮的脸蛋，我完美的身材，我精湛的厨艺，我甜美的声音，我温柔体贴的关怀，我独立和有主见而又不粘人的性格，我对他的专一、忠诚和痴情。这些都是他想要的、需要的，我第一次在他面前完美的表演，我第一次试图去勾引和征服一个男人。他说他沉溺在我精心设计的温柔的陷阱里，他说他爱我，真心爱我，想娶我为妻。他说第一次想结婚，希望我成为他最美的新娘。这是我精心为自己挑选的老公，我爱他军人的气质和忠诚，爱他的真诚和直接，爱他的不虚伪做作，爱他的坦诚。爱他这么疯狂为我。
生死挈阔，与子生说。执子之手，与子偕老。我花光了所有的运气，只是为了遇到他。在有生之年，愿琴瑟在御，岁月静好。
