【转】玩游戏我6年没出过门

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【转】玩游戏我6年没出过门

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举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-03-24 0
在游戏里找回我失去的自尊,其实我不是人~6年没出过小区门的宅男心声。
  我……我……我。不知道从何下笔……
  今天我决定AFK.并且出去找工作。
  真的太难受了。今天第一次踏出小区的门。竟然发现自己不认识路了。一切的一切都和以前不一样了!路修改了,公车也改线了,多了好多商店。很美。
  但是我心里却很失落。并不是因为这天翻地覆的变化,而是因为我看到了老母亲那矮小而又伟大的背影。
  早上下的大雨,空气冷冷的,母亲5点半就要出门,晚上6点半才能回家,平时家里就我一个人。今天母亲出门时关门的时候吵醒了我。我发现在下雨,于是就起来关窗户,我无意的往窗外望去,发现了我母亲的身影,矮小的她小步一小步的迈着步子,手上的伞一次次被风吹的翻起来,大雨打湿了她的肩膀,她弯着身体用伞顶着狂风暴雨在我的眼前慢慢远去。我鼻子突然一酸,6年中的往事一幕幕的在我眼前浮现,我突然发现,其实我不是人。
  在家吃住了6年。18岁到24岁。父亲长年在外工作,母亲也天天上班。1个月都休息不了几天,早出晚归。平时我疯狂的陷入游戏,根本没有在乎过。也许父母太爱我了。什么事都依着我,给我找的工作我总说钱太少,活太累。其实是我自己懒好高务远,想做轻松的又想钱多的。天下哪有那么好的事。其实我也想出去,但是我从小养成了坏脾气,就是绝对不能受气。谁欺负我,不管你是我领导还是谁,我都会顶撞还嘴,然后接着就是不干了,每次父母都会说我几句,但是在我天花乱缀的把所有错都推到公司身上的时候,母亲还是站在了我这边。
  我选择呆在家里玩电脑不出门的时候,母亲默认了。并且每个月还报销我的一切开销。烟网费点卡,这让我更加不顾一切的享受这饭来张口,衣来伸手的生活,时间一晃就是6年。我6年内甚至没有一次想过父母养我这个垃圾的辛苦。
95红色警戒开始,我玩过中国任何一款网络游戏或者单机游戏,看遍了所有大家所熟悉的电影电视,甚至到打开电脑到了对电脑发呆的地步,因为我不知道该干些什么。我已经玩到对任何游戏都没什么兴趣的地步。除了WOW.这是一个唯一还有现实朋友和我一起玩的游戏,虽然我6年没见过他们了,甚至都不知道他们变什么样了。平时就是靠语音联络,我不爱出门。其实我是自卑,因为我甚至没有一套可以穿的出门的衣服。

衣服是6年前的,穿上明显小了许多。因为不出门,所以我没有问家里要过衣服,也没在买过衣服。我的屋子是乱的可以的,甚至找不到落脚的地方。每天我都能制造一袋子的垃圾,被子6年没叠过,永远是打开起,合上睡,也许唯一值得清庆幸的是6年内洗过几次吧,要不我也该得皮肤病了。我的午饭永远是方便面。这也是我唯一会的厨艺。
  我不爱洗澡,经常是头发发臭了才去洗,我的样子不难看。但看着镜子里的我,怎么看都是那么的苍老憔悴,经常熬夜的关系吧。
  6年我没交过女朋友。也不可能有女的会看上我,而且就算有女的看上我。我还是没有脸出门。因为我只有6年前的衣服,穿不出门。我还是在自卑中保留我那一份微小的尊严。我不知道我在说什么。但我所说的都是发生在我身上的。也许在游戏里我是大家所谓的高玩,但实际我也只能在游戏里找回我的自尊。我不敢面对社会,我害怕,我害怕那种嘲笑的目光。我死要面子,我总是在游戏里和别人说我家多么多么有钱,我父母是老板,其实呢,我们家只能算很普通的工薪阶层。
  我有理想。但是在强大的社会现实感中,我一次一次的绝望,其实只是我自己懒。不去追求理想而已。也许是我习惯了这样颠三倒四的生活。也许我不是个坏人,但我也不能算个正常人。应该说我不能算个人。我感觉自己只是躲在角落里咆哮的老鼠,对社会没有一点贡献。
  我曾经很爱一个女孩,我们也交往过,但是她选择离开我,不是我对她不好,因为我没工作。这很现实,也很残酷,但是现实就是残酷的。我可以理解。但是我嘴上却不接受。我跟所有我认识的人说,是我厌烦了,甩了她,我承认我很卑鄙。我承认我爱撒谎。我承认我撒谎只是为了掩饰阴暗角落自卑的我。
  但这一切都发生了,我觉得我的人生一片黑暗。我看不到前方。于是我一次又一次的在游戏里寻找安慰,我的装备最顶级,我在游戏里交到很多朋友。我在游戏里找寻我那份失去的自尊心,我也只能这样而已,高玩是用青春换来的,1个人最黄金的年华,我没有用来体验世界,而是用来遨游网络。
  我其实觉得自己很无能,文凭低,找工作到处碰壁,找到了又嫌弃钱少活累身份低。我知道有很多和我差不多情况的人,也许有些人还是家里很有钱的小少爷。但是这不是咱们该过的生活。今天我哭了。我也是哭着写完这帖子,因为我找不到发泄的地方。我想做一个正常人,我想孝顺我的父母。我的梦想不高,只是有一天可以对着我的父母说,您老别辛苦的干了,我给你们钱活。
  发完此帖我也会去追求我这小小的梦想。我不会再卑鄙自卑的活下去。也许我已经找不到外面的路。但是我会一步一步的塌实的把这条路用血和汗来熟悉踏平。再见了朋友们。告别了魔兽世界。告别了宅男生活。
  我坚信着一句话:最悲惨的生活不是一无所有。而是不懂知足!
  明天我就要去麦当劳面试了,WOW我已经删了,320G的硬盘里只剩下QQ了,大家也许有非常多的疑问。现实里非常费解的事,我可以告诉你门。自从我18岁开始再也拿不到压岁钱的时候,我再也没去过亲戚家。说实话一开始是想没压岁钱去干吗。后来其实是我自己不好意思。
  自己太邋遢,过年我最多到楼下放个炮就上楼了,亲戚打电话我都装不在的,我不敢面对,我是那种自卑但又死要面子的人。我不想让他们看到我这样。但我却享受这样的生活,就这样过了6年。6年也许大家都不信,2002年我毕业开始到现在没上过大学到处找不到工作。
  我个子很高,但我不想做什么保安,送货的,拉门的,我心里总是想我能做白领,你门会笑我。但我就是这么想的,我父母给我介绍了很多工作。低与1500的我看都不看。就算1个月23千,我也要看离家远不远。我没有自己一个人生活的勇气。谢谢这么多人能关注我,其实我只是想找个地方把心里的话说出来而已,也许我是家里真正的9代单传的男孩,所以大家都宠我上天了,我奶奶爷爷生了5个女儿一个儿子,那个儿子就是我爸爸,而我5个姑姑结婚后都生的女儿,只有我爸爸生下我这个男孩。所以从小我就无法无天。我说的算。我要什么就要给什么。甚至我做错了事。惹了货。爷爷奶奶不会骂我会骂我的姐姐。

我们小区就有理发的,而且我跟大家说实话,我基本是半年理一次。头发长的要死才去理。可能我的邋遢你门无法想象。我的屋子到处散发着臭味。家里的墙壁在我6年密不透风的抽烟中被熏的发黄。我1个月150快钱的宽带费,上海电信,加上烟钱。我母亲一个月要给我花500快钱。她在医院工作。他的工资也只有2000多而已。
  父亲在外工作了很多年了,偶尔才回家。到处跟着他朋友也是他的老板做工程。收入也不高。1个月往家里邮寄2000快钱。父母都快退休了,我还没工作呢。其实我不是个自闭的人。但我却很爱炫耀,我上学的时候不爱听棵,尤其是英语。
  其实我告诉你门我不是个笨蛋。我6年纪前门门95+.在初中甚至考过全年纪第一。但是从我开始抄作业起。我的成绩一路下划,我有时恨我生在80后这个年代,物质诱惑让我迷失本性。
  初中开始接触街机房,每天上学就想着放学去打2盘。母亲给我的早饭钱我没吃过一次。都是用来玩游戏机。电脑流行起来的时候我开始接触电脑,记得从红色警戒开始,那时6快钱一小时,我每天放学都呆在那里到9点以后。每次都是我爸爸拉着我的耳朵把我拉回家,因为上网很贵。但我很沉迷。我开始偷家里的钱。我甚至有过爸爸在睡觉,我轻手轻脚的进去拿出他的钱包正要拿钱时爸爸醒来被发现的经历。
  到我大一点了,父母开始给我钱。我也就没在有过这种举动。我其实心并不坏。我看到可怜的人或事就会流泪。我也不干违法的事。从我第一次进入社会工作失败开始。我就对社会很失望很害怕。因为在我的人生里我没有尝试过失败或者被拒绝。我退缩了,我选择逃避。逃避唯一的方法就是不去面对这个社会把自己包起来。谁也不接触。就这样过了6年。
  电脑坏了我就让母亲再买一台。虽然他嘴边总是说你快出去工作把。我总是答应明天就去。明天了好几年了也没出去过。我在这6年里其实有的时候也想鼓起勇气走出去。但一次又一次的失败。全是我的不对。朋友叫我出门。其实我身上没钱。哪也去不了。我总在想人生能再来一次的话多好。虽然这不可能。但我现在会去面对的。
  谢谢大家,我会做好我这个麦当劳的工作。希望以后你们也能吃到我做的汉堡,之所以选择这个工作还有一点就是业余时间多。可以安心的读书。边打工边读书。读个大专出来。大家一起加油把谢谢你们。这段过去我回记得。也希望和我一样的人看清自己。早点醒悟
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