能接我一个电话吗？
就算第一句是以后别来烦我了，我也能完美地接受。
就算是“嘟”到第59秒的时候被挂断，我也能知道你的感受。
我，到底做错什么了。
你说啊，你说，你说吧。你说啊。
我给你的感觉变质了吗？
没有可爱的感觉了，没有原来的矜持了，没有了安静的动力。还是你知道我有别的男人了，你知道我不爱你了，你知道世界末日快成真了有没有我无所谓了。你知道，你一定知道。
可是我没有。
我不能失去你了，你懂么？我已经没有了17岁，它是你的。
你能对我负责吗。
就这一次。
有时候会这么想。
如果有一天我死了，无论是自杀他杀还是给车碰死，你会以什么的方式告别我，但你又会以什么的方式被通知，你是我什么人，为什么你能知道我死了？或者说，你跟本不会知道我死了。
你跟本不会知道我怎么不见了，不知道我怎么也那么忙不理你，我怎么会不跟你说话。连着好几天，你会以为我爱上别人了，我这么年轻，怎么能不风流？
你一定会觉得我是个人渣，你一定会以为我不是爱你的，我只是想骗你感情骗你金钱虚无你的27岁。可是你一定不会知道我已经死了。
我想你可能会知道我死了的。如果是自杀，我一定会告诉你我爱不下去了。我想让你内疚，我要让你自责。我要让你知道你是个烂人。可就算是这样，我还是爱你。连死之前都不忘跟你说，说我怎么会爱上你。
我会把发给你的短信都留着，好在死后有好心人告诉你我消失了。或者死后才被发现是个基，或者死了还会有人骂你，但你一定会关机。我已经死了，已经无关紧要了。
难道不是么。
爱了你那么久，我还不能了解你么。
我还不知道，你会以怎样的方式处理这些事，处理我这个人和这段感情么。我不知道的，你会知道并告知我么。
我只是，只是太想你罢了。好多话想跟你说，你却都不回我话，一个哦字都没有，一句呵呵也没有。从来不会跟我讲半小时电话，就算见面了也不会说多少话，不会说我有多不好。从来都把自己伪装的太好，这样难道不累吗？！
我只想，只想你能像所有人那样，每天一句话就好，一个标点符号也好。至少这样，我的贪心也得到满足了。你…你能做到的，不是么？
可是，为什么举手之劳，对你却那么困难？
你能告诉我，你那样子做，是为了什么吗？
你能告诉我，我还要你什么吗？
你是不是知道。你不能给我永远，你要为以后做打算？
还是你已经知道，我是迟早会忍受不了10岁的差距的？
或者，你还是想像常人那般，结婚生子，赡养老人，然后终老一生？
你要是准备不爱我了，我一定接受。我一定接受。不哭不闹，一定只跟你说一声再见，或者祝你幸福。
我一定不会告诉你，我只爱了你那么一个人。
以后，没有以后了。
