有的时候，确实难安安静静的坐下来写点东西，总是心猿意马的

今天逼迫自己安静下来写点东西才发现确实有许多值得自己思考的东西

过去，给了回忆多少时间，给了失去的多少思念
总是会为曾经的那些失去的爱与情而不能自拔，总是觉得生活在世界的末日

许多的心情都是为曾经那段刻骨铭心的爱而写的
每当回忆起来，心总是为哪痛，泪总是为哪流

静下来的时候也会翻翻以前的帖子，几乎每天一篇
那些让自己哭，让自己笑，让自己对未来有无限的憧憬

那些不能面对的未来，那些痛不欲生，那些暗无天日的

都字字泪，声声血的充满了字里行间，原来自己为爱是那样的伤心

也为努力的想推脱掉不想接受的发过那么多感慨
恨到什么程度，做梦时向外推出的手，那紧撰的拳头，手心里都是汗渍

紧咬的牙关，似乎要把嘴唇咬破，曾经听同学们说我夜里做梦时牙都在发出声响。

现在才明白自己曾经为那些走了的不能再回来的爱还有已经存在现实的推脱不了的情用了多少时间

一天两天?一个月两个月?都不是，是一年又一年
最后把自己纠结的心碎心死，当内心承受不了那些超负荷的压力的时候

身体自然就会出现反常，我终于还是把自己推向一条健康永远也不会回来的不归之路

每一天的纠结都会让万般的痛苦折磨着自己健康的身体

每一个帖子都是在用无数滴眼里和鲜血而完成的
一个有感情的血肉之躯还是没有低过这每一天心力交瘁的侵袭

最后身体还是夸了，去年年底查出腹内有肿瘤，这个时候也终于体会到健康的重要

曾经为了那段完美的感情真的不惜失去生命，也希望用生命去换

那个时候真的痴狂，什么都不会顾忌，而当有一天
看到母亲那双充满忧伤的泪眼的时候，当看到一直都在为自己生命奔波的那个忙碌的身影

才明白自己应该从梦中清醒，面对现实，活在当下，珍惜眼前存在的人


经过一个多学期的身体恢复，还是决定继续上完大学生活

虽然身体恢复的不是那么完全彻底，但学业不能再误了

我也知道四年的大学学业不是三年半可以轻易完成的

这个学期感觉到压力很大，错过的许多不是你用时间可以补起来的

还有那些实实在在的实验课都必须你亲眼目睹，亲手操作

虽然很用心的努力了，但离所要求的还很远，最近考研报名以后更感头痛

前几天那些烦琐的考研资料看的头痛的实在看不下去了

哪天母亲打电话询问的时候，我还装着很轻松的样子把真的好难说成一点也不难

其实母亲也心里明白我的压力，就说不行停停，看看别的

不要把自己陷进去不懂得出来，出来看看别的或许就可以把那些悟通

其实并不是很难，只是自己没有轻松的上阵，背负的心里压力太多

因为实在不想失败，害怕失败，却不知道你越害怕它越庞大

你心中无所畏惧，我尽力的去考，考不上也未必没有我生活的活路

你不想那样可真正的非那样了你能怎么样呢？能不去面对现实吗？

考虑了那么多，终于明白，有些事情该认真的做还须认真的做

有些事可以姑且的还的去姑且，因为生活中有些事不能不认真的做，而有些事你不必认真的去做

放下过去那些不可能的，也不要想现实中没必要的，就现实去努力，

不要回味昨天失去的，也不要想象明天接受不了的，努力在现在，活在当下

珍惜眼前属于你的每一分一秒，把当下活好，让现在不留遗憾

昨天的已经走过，不能从来，明天的还在行进中，不要用心情去估量

唯一能抓住的就是现在，努力在生活中每一个机遇，把握现在拥有的每一个机会，最重要的是:活在当下!