很久以前就习惯了伪装，为自己，也为那些不切实际的、一个人的寂寞忧伤。
我身边的人很少，能认可我又同时被我认可的同龄人几乎没有，我承认我是孤独的，但是我不寂寞，我向来把孤独和寂寞分得很开，大概是孤独惯了吧，所以对寂寞这个词就愈加的敏感。
没错，我是不合群的，不管是在什么时候、在哪里、有什么人。为此，我从小受尽别人的白眼。我不知道为什么在父母面前我的活泼的形象会在外人面前变得温顺异常，也不知道在同学眼里我的“疯”是否正常，总之我讨厌在别人眼里看到像是见了外星人一般的目光，我承认我有时会有一些不同寻常的思想，于我来说，那和我的有机整体不一样，孤独的人向来喜欢把精神寄托在思想之上。
我羡慕动漫中的那些人物，什么同伴之类的名词我想都不敢去想，我承认我是胆小的，遇事畏缩早已平常，尽管有时也会有些脱离实际的幻想。
我知道我该成熟了，至少得像一个及了童冠的孩子的样子，但是我做不到啊，因为我习惯了伪装。倒不是有什么伤心过往，仅只是不合群带给我的孤独让我怕了这个世界，不敢去证实心的方向，比起成熟的孩子，我更加向往那种的单纯，不会有烦恼也不用担心哪天会被遗忘。
我曾看过一篇文章，“如果有一天我走了，除了父母外还会有谁会缅怀我们在一起的光阴、一起走过的小道、一起写过的不羁、一起念过的豪迈和那些年我们一起数落的人、八卦过的事？我想定是没有的吧，因为我是这么的不受人欢迎，即使就算是哭的时候也不会有人看见，并不是他们被遮住了双眼，只是我的心伤，他们不会愿意懂，所以故意把我的眼泪屏蔽掉了吧。”还好我不会哭，因为我不愿把自己的悲伤暴露在空气中，所以也就不知道别人会不会看见我的眼泪，兴许就算看见了也不会安慰我，最多笑我的懦弱吧。比起这样，我倒是宁愿打碎了牙往肚里咽。
我不知道我现在的样子是怎样的，因为我不敢面对镜子，心的镜子，我怕看到我自己那个不堪、且丑陋的那一面。哪怕我知道摆在我面前的是一个伪装出来的假象，但是既然都伪装了这么多年，那就继续伪装下去吧，我相信我可以在面对自己的假象时能很平淡……
