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[align=center]清 风 伊[/align]
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[align=center]海边微风起 等风也等你[/align]
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“各有各的一时命运，只是希望我们之间，谁都不要成为骆驼祥子“————敬爱的炸总
我说，我不相信大白天的有人会偷东西，结果我新买的车子只骑了半小时，一个礼拜之后我给另一辆新车子拍照片。
我说，我不相信不给教练送东西就考不成试，结果教练抽着我送的芙蓉王和中华给了我一个考试名额。
我说，我不相信在大学这么倡导自由的地方，还会有那么多“被安排”的事。结果，我总是在讲座会场的后排玩手机。
我说，我不相信我会为了利润，卖质量不好的东西给人家，结果，有人拎着线没缠好的插座找上我说炸了。
别人告诉我，本该就是这个样子。我不能同意地再多。在与生活对峙，我们往往都是被动的一方。
我也不说现实很残酷，因为我觉得自己经历的事情并不算多，真正残酷的事，我并没有遇见，所以上面举得例子很小，可能很难让人更深的触动。但如果把一些关于世界，生命这种大定义的东西赋予进去，在隐约的牵强中，也还是会觉得有点操蛋。
在很久之前，我这样说过。“其实，我也不知道自己能去改变什么。只是，我知道所有的不合理，必定需要某些人去质疑，去反驳。如果没人，那么，我来。遇到那些不舒服的事，我还是会用自己的方式去表达内心的愤懑。吃亏也罢，上当也罢。只要我不会瞧不起自己，觉得自己懦弱，也就足够了......”那个时候，特别热血。
但现在再回头看这番话，总觉得有点让自己反胃。
前不久，我跟我大三的朋友说，我觉得自己当时真的很幼稚，很幼稚，幼稚地想回去抽死自己。他很淡然地笑了。他说。“当初我就这么觉得你，因为你说你想改变周围的东西。只是我没说，说了不仅没用，还会惹你生气，你太自以为是又太固执。”
“现实是很难改的，你面对的东西太大太多了。所有人都这样，你干不来的。”
“少跟我扯这个，你说的我明白。”我很不耐烦。这种不耐烦，无非是自己被人直接干脆地数落了。并且我无法反驳，只能仗着朋友关系而粗暴不加隐藏地宣泄情绪。
很多时候，我们那股“气”都还在。想反抗，想不忤逆自己内心。可总是发现最后的自己往往很茫然无力。无力到我们只能做当初自己嘴上十分鄙夷的事。无力到当初那种投给别人的轻蔑眼神，返还给自己的时候，还得说上一句，“那有什么办法呢？”
我并没有责怪这个世界不好的意思，只是隐隐约约地，老是感到自己的无可奈何。如果非要说有怨念在里面，那也只能是我对自己的嘲讽。
本来有这样一句话，“如果你改变不了这个世界，那至少你要做到不让这个世界改变。”
有时候我发现自己两个都办不到。但这并不代表，我就受不了了。更不意味着，我觉得自己很差，很弱了。该怎样，就怎样。谁都这样走过来了，都这样熬过来了，我不能算做例外，他们做过的事，我也必定需要去重复。那种老是无可奈何的感受，也必定有人跟我一样在体会。可这又能怎么样呢？
还是有很多人在让自己的生活变好，或者在让生活变好的路上。
还是要有一个信念，一个日子过得再怎么糟糕，也不能瞎混下去的信念。
前不久看了老舍的《骆驼祥子》，主人公祥子刚开始的时候憨厚老实，自强独立，瞧不起那些没有生活理想的人，真真是可爱的，然而在百般被生活捉弄之后，终于最后失了信念，以至于后来坑蒙朋友，好吃懒做，嫖了一身病，再也不是当初那个想凭着自己一身气力讨生活的年轻人了。想来觉得让人可惜。可怪谁呢？怪那个时代？怪当初那些无良，欺凌他的人？
小说时代背景是混乱的旧社会，但其实社会旧不旧，万恶不万恶并没有什么本质上的区别。因为恃强凌弱这种野蛮的自然丛林行为惯性不管在哪一个文明社会，都会存在。这是抹灭不掉远古祖先的记忆，也是生命循环时时强调的定则。嚣张的城管，强横的官员，小小的教练，只要有人到了自己手下，便能滋生出一种无上的支配欲，任自己脾性来。我们不该说他们什么，因为互换身份，我们掌权的话，也会做出他们一样的事出来。这跟修养没关系，跟制度没关系，只跟权利本身有关系。谁也不能怪，批判前朝社会黑暗，那是当代政府干的事。而那些欺凌祥子的人，换到如今，该欺负的还会欺负，就算不，还会有其他人“站出来”。
我和我的一群朋友，一些大二，一些大三。也就一两年的功夫毕业。我们会去投一份份可能关上门就被企业扔进垃圾桶的简历，会去赶一个个被百十号人围得水泄不通的应聘公司楼层。我们怀抱着期望去面对真正的生活，会欣喜，会崩溃。会感谢贵人相助，会茫然无措。会坐在市中心最好的餐厅和别人聊自己所属公司的上市计划，会趴在天桥上，望着脚下的不息的车流为生计暗自神伤。会被邀请参加各种聚会，被灯光打过得玻璃杯映射出自己的春风得意。会打电话给家里报喜，回头摁掉之后，望着斑驳落灰的天花板心里五味杂陈。
各有各的一时命运。
只是希望我们之间谁都不要成为骆驼祥子。
生活本该就是这样。再操蛋，也还是没有让全部人失败，既然还是会有人能觉得自己的小日子不错，那为什么我不可以？
所有的事情都是美好的，如果不好，那是因为没到最后。
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