在游戏里找回我失去的自尊，其实我不是人~6年没出过小区门的宅男心声。
我...我...我。不知道从何下笔...
今天我决定AFK。并且出去找工作。
真的太难受了。今天第一次踏出小区的门。竟然发现自己不认识路了。一切的一切都和以前不一样了！路修改了，公车也改线了，多了好多商店。很美。
但是我心里却很失落。并不是因为这天翻地覆的变化，而是因为我看到了老母亲那矮小而又伟大的背影。
早上下的大雨，空气冷冷的，母亲5点半就要出门，晚上6点半才能回家，平时家里就我一个人。今天母亲出门时关门的时候吵醒了我。我发现在下雨，于是就起来关窗户，我无意的往窗外望去，发现了我母亲的身影，矮小的她小步一小步的迈着步子，手上的伞一次次被风吹的翻起来，大雨打湿了她的肩膀，她弯着身体用伞顶着********在我的眼前慢慢远去。我鼻子突然一酸，6年中的往事一幕幕的在我眼前浮现，我突然发现，其实我不是人。
在家吃住了6年。18岁到24岁。父亲长年在外工作，母亲也天天上班。1个月都休息不了几天，早出晚归。平时我疯狂的陷入游戏，根本没有在乎过。也许父母太爱我了。什么事都依着我，给我找的工作我总说钱太少，活太累。其实是我自己懒好高务远，想做轻松的又想钱多的。天下哪有那么好的事。其实我也想出去，但是我从小养成了坏脾气，就是绝对不能受气。谁欺负我，不管你是我领导还是谁，我都会顶撞还嘴，然后接着就是不干了，每次父母都会说我几句，但是在我天花乱缀的把所有错都推到公司身上的时候，母亲还是站在了我这边。
我选择呆在家里玩电脑不出门的时候，母亲默认了。并且每个月还报销我的一切开销。烟网费点卡，这让我更加不顾一切的享受这饭来张口，衣来伸手的生活，时间一晃就是6年。我6年内甚至没有一次想过父母养我这个垃圾的辛苦。
“这位宅的已经不想起床了”(腾讯游戏配图 与内容无关)95红色警戒开始，我玩过中国任何一款网络游戏或者单机游戏，看遍了所有大家所熟悉的电影电视，甚至到打开电脑到了对电脑发呆的地步，因为我不知道该干些什么。我已经玩到对任何游戏都没什么兴趣的地步。除了WOW。这是一个唯一还有现实朋友和我一起玩的游戏，虽然我6年没见过他们了，甚至都不知道他们变什么样了。平时就是靠语音联络，我不爱出门。其实我是自卑，因为我甚至没有一套可以穿的出门的衣服。
衣服是6年前的，穿上明显小了许多。因为不出门，所以我没有问家里要过衣服，也没在买过衣服。我的屋子是乱的可以的，甚至找不到落脚的地方。每天我都能制造一袋子的垃圾，被子6年没叠过，永远是打开起，合上睡，也许唯一值得清庆幸的是6年内洗过几次吧，要不我也该得皮肤病了。我的午饭永远是方便面。这也是我唯一会的厨艺。
我不爱洗澡，经常是头发发臭了才去洗，我的样子不难看。但看着镜子里的我，怎么看都是那么的苍老憔悴，经常熬夜的关系吧。
6年我没交过女朋友。也不可能有女的会看上我，而且就算有女的看上我。我还是没有脸出门。因为我只有6年前的衣服，穿不出门。我还是在自卑中保留我那一份微小的尊严。我不知道我在说什么。但我所说的都是发生在我身上的。也许在游戏里我是大家所谓的高玩，但实际我也只能在游戏里找回我的自尊。我不敢面对社会，我害怕，我害怕那种嘲笑的目光。我死要面子，我总是在游戏里和别人说我家多么多么有钱，我父母是老板，其实呢，我们家只能算很普通的工薪阶层。
我有理想。但是在强大的社会现实感中，我一次一次的绝望，其实只是我自己懒。不去追求理想而已。也许是我习惯了这样颠三倒四的生活。也许我不是个坏人，但我也不能算个正常人。应该说我不能算个人。我感觉自己只是躲在角落里咆哮的老鼠，对社会没有一点贡献。
我曾经很爱一个女孩，我们也交往过，但是她选择离开我，不是我对她不好，因为我没工作。这很现实，也很残酷，但是现实就是残酷的。我可以理解。但是我嘴上却不接受。我跟所有我认识的人说，是我厌烦了，甩了她，我承认我很卑鄙。我承认我爱撒谎。我承认我撒谎只是为了掩饰阴暗角落自卑的我。
但这一切都发生了，我觉得我的人生一片黑暗。我看不到前方。于是我一次又一次的在游戏里寻找安慰，我的装备最顶级，我在游戏里交到很多朋友。我在游戏里找寻我那份失去的自尊心，我也只能这样而已，高玩是用青春换来的，1个人最黄金的年华，我没有用来体验世界，而是用来遨游网络。
我其实觉得自己很无能，文凭低，找工作到处碰壁，找到了又嫌弃钱少活累身份低。我知道有很多和我差不多情况的人，也许有些人还是家里很有钱的小少爷。但是这不是咱们该过的生活。今天我哭了。我也是哭着写完这帖子，因为我找不到发泄的地方。我想做一个正常人，我想孝顺我的父母。我的梦想不高，只是有一天可以对着我的父母说，您老别辛苦的干了，我给你们钱活。
发完此帖我也会去追求我这小小的梦想。我不会再卑鄙自卑的活下去。也许我已经找不到外面的路。但是我会一步一步的塌实的把这条路用血和汗来熟悉踏平。再见了朋友们。告别了魔兽世界。告别了宅男生活。
我坚信着一句话：最悲惨的生活不是一无所有。而是不懂知足！
明天我就要去麦当劳面试了，WOW我已经删了，320G的硬盘里只剩下QQ了，大家也许有非常多的疑问。现实里非常费解的事，我可以告诉你门。自从我18岁开始再也拿不到压岁钱的时候，我再也没去过亲戚家。说实话一开始是想没压岁钱去干吗。后来其实是我自己不好意思。
自己太邋遢，过年我最多到楼下放个炮就上楼了，亲戚打电话我都装不在的，我不敢面对，我是那种自卑但又死要面子的人。我不想让他们看到我这样。但我却享受这样的生活，就这样过了6年。6年也许大家都不信，2002年我毕业开始到现在没上过大学到处找不到工作。
我个子很高，但我不想做什么保安，送货的，拉门的，我心里总是想我能做白领，你门会笑我。但我就是这么想的，我父母给我介绍了很多工作。低与1500的我看都不看。就算1个月23千，我也要看离家远不远。我没有自己一个人生活的勇气。谢谢这么多人能关注我，其实我只是想找个地方把心里的话说出来而已，也许我是家里真正的9代单传的男孩，所以大家都宠我上天了，我奶奶爷爷生了5个女儿一个儿子，那个儿子就是我爸爸，而我5个姑姑结婚后都生的女儿，只有我爸爸生下我这个男孩。所以从小我就无法无天。我说的算。我要什么就要给什么。甚至我做错了事。惹了货。爷爷奶奶不会骂我会骂我的姐姐。
我们小区就有理发的，而且我跟大家说实话，我基本是半年理一次。头发长的要死才去理。可能我的邋遢你门无法想象。我的屋子到处散发着臭味。家里的墙壁在我6年密不透风的抽烟中被熏的发黄。我1个月150快钱的宽带费，上海电信，加上烟钱。我母亲一个月要给我花500快钱。她在医院工作。他的工资也只有2000多而已。
父亲在外工作了很多年了，偶尔才回家。到处跟着他朋友也是他的老板做工程。收入也不高。1个月往家里邮寄2000快钱。父母都快退休了，我还没工作呢。其实我不是个自闭的人。但我却很爱炫耀，我上学的时候不爱听棵，尤其是英语。
其实我告诉你门我不是个笨蛋。我6年纪前门门95+。在初中甚至考过全年纪第一。但是从我开始抄作业起。我的成绩一路下划，我有时恨我生在80后这个年代，物质诱惑让我迷失本性。
初中开始接触街机房，每天上学就想着放学去打2盘。母亲给我的早饭钱我没吃过一次。都是用来玩游戏机。电脑流行起来的时候我开始接触电脑，记得从红色警戒开始，那时6快钱一小时，我每天放学都呆在那里到9点以后。每次都是我爸爸拉着我的耳朵把我拉回家，因为上网很贵。但我很沉迷。我开始偷家里的钱。我甚至有过爸爸在睡觉，我轻手轻脚的进去拿出他的钱包正要拿钱时爸爸醒来被发现的经历。
到我大一点了，父母开始给我钱。我也就没在有过这种举动。我其实心并不坏。我看到可怜的人或事就会流泪。我也不干违法的事。从我第一次进入社会工作失败开始。我就对社会很失望很害怕。因为在我的人生里我没有尝试过失败或者被拒绝。我退缩了，我选择逃避。逃避唯一的方法就是不去面对这个社会把自己包起来。谁也不接触。就这样过了6年。
电脑坏了我就让母亲再买一台。虽然他嘴边总是说你快出去工作把。我总是答应明天就去。明天了好几年了也没出去过。我在这6年里其实有的时候也想鼓起勇气走出去。但一次又一次的失败。全是我的不对。朋友叫我出门。其实我身上没钱。哪也去不了。我总在想人生能再来一次的话多好。虽然这不可能。但我现在会去面对的。
谢谢大家，我会做好我这个麦当劳的工作。希望以后你们也能吃到我做的汉堡，之所以选择这个工作还有一点就是业余时间多。可以安心的读书。边打工边读书。读个大专出来。大家一起加油把谢谢你们。这段过去我回记得。也希望和我一样的人看清自己。早点醒悟！
