昨夜我做了一个很长很长的梦，梦到我觉得现实是如此的短暂。

我爱上了一个女孩，只是源于她的腰肢，我紧紧搂住她的腰，问她:“你结婚了吗?”她说:“没有。”“那你有男朋友吗?”她说:“没有。”我说:“那我们结婚吧。”

人们说在梦里是你最真实的状态，最纯粹的自我，许多你想做却不能做不敢做的事，都会在梦中一一如愿以偿。

我其实是一个特别重视过程的人，就算最后结果并不是那么尽人意，但只要我曾用心去经历过，真实清楚地能够回忆起那些点点滴滴，我觉得这些就已经足够了。

我不急于求成，许多事都会欲速则不达，许多事也是快不起来的，譬如爱情。

爱情的美好就在于它每天看似平凡却又时刻讶异不断。

我到现在还在回想着梦里自己怎么会说出那句“我们结婚吧。”

那该是怎样一种如此肯定坚决的语气，不是出于荷尔蒙的原始冲动，而是出于冥冥的内心。

我甚至讶异佩服梦中的自己，那是一个真实的我吗?还是他只是存在于梦中。

我从小就喜欢做梦，做着大大小小的梦，一路梦着跌跌撞撞，然后遍体鳞伤，接着好了伤疤忘了疼，继续做梦。

我身边多了许许多多的女孩，我都很喜欢她们，她们就是一个个极具内涵的艺术品，需要一生去观摩，思索。

在她们面前我谈笑自如，举止自然，可一离开她们，我却心烦意乱，坐立不安。

我不知道这些源于什么，自己又到底怎么了，我从来没有这么困惑过，挣扎过，难受过。如果说从前的那些问题是在得了重病的情况下，苦于无药可医，现在却是不知病因何起。所以无从下手，别人想帮也帮不了，这些问题只能自己解决。

我就像被人扔入了又黏又滑的井底，怎么挣扎着，都无法逃离。

我还有很多的事情没有去做，但我知道如果这个问题不解决，其他的事情根本无法进行。

难道我是真的需要一个女人结婚?

我一直觉得现在的生活很好，习惯并享受着。衣服只有我自己洗我才觉得干净，只有我看着那些肮脏的衣物在一次次洗涤中渐渐变得整洁，我才会安心。食物只有我自己做我才觉得美味，只有我知道自己的口味，当我看着那些青涩的食材在油的润泽中随着温度升高而渐渐变得成熟，我才会满足。

一个人旅行，想走就走，想停就停。

我累了，想休息就休息，不需要考虑谁的感受，我觉得旅行就应该是这样。

人们从小就在不断地走向一个只有自己一个人的地方。尽管你是从不愿意到不适应，从不适应到渐渐习惯，从渐渐习惯到享受。这不是逃避的借口，是真实的感受。

可一个人总归不好，人要有个伴。

可以说说话，牵牵手，拥拥抱，睡睡觉。

昨夜我做的那个很长很长的梦，也许就是这种深深埋在我们内心的需求，它被现实的既定美好所压抑淡忘了，但是，只要是需求，就需要满足。

所以，我希望那个女孩，从我的梦里走出来吧，我们去结婚。