[color=#222222]1、前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。[/color]
[color=#222222] 警察对我大吼：滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹！[/color]
[color=#222222] 我对天狂笑：哎呦妈呀，走道不查呀？[/color]
[color=#222222] 都喝蒙圈了。[/color]
[color=#222222]2、有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了[/color]
[color=#222222]3、和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？”见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了……”[/color]
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[align=center]都撞晕了，还拍啊，快拖走吧~~[/align][color=#222222]4、小学时，命题作文《我的妈妈》，老师反复强调，要真实，要写出情感。[/color]
[color=#222222] 于是一个同学这样写道：我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理，拿了邻居忘在自行车车筐的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！[/color]
[color=#222222]5、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”[/color]
[color=#222222]6、路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳！[/color]
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[align=center]乡村里的三大舞者[/align][color=#222222]7、 离婚的理由[/color]
[color=#222222] “妈，我要跟我媳妇离婚。”[/color]
[color=#222222] “因为啥啊？”[/color]
[color=#222222] “我昨天给她讲个笑话，她没笑。”[/color]
[color=#222222] “就这个？不能离！”[/color]
[color=#222222] “她没笑，床底一个男的笑了。”[/color]
[color=#222222]8、考试[/color]
[color=#222222] 考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻比吧，我看你这辈子也就这样了。”[/color]
[color=#222222] 老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”[/color]
[color=#222222] 于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”[/color]
[color=#222222]9、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处。[/color]
[color=#222222] 售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”[/color]
[color=#222222] 我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”[/color]
[color=#222222] 二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”[/color]
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[align=center]这只是炒个菜而已啊！[/align][color=#222222]10、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”[/color]
[color=#222222]11、昨天给一玩的好的女性朋友打电话，问：在干嘛呢？她：床单弄脏了，在洗。我：怎么搞的？她：是例假。我：那下次记得别在床上吃了。她：你大爷的！是例假！例假！[/color]
