[color=#222222]闺蜜总是热衷于帮别人砍价。每次还都杀得比较狠，成功率还高。问她有什么诀窍。她嘿嘿笑着说:反正她们买东西，又不是我买，成就成，不成就走人。我又没什么损失！[/color]
[color=#222222]陪老公去买衬衫试了件黑白格的，土的掉渣！可销售小妹极力推荐！老公被说得很意动，我看着更不爽了，直接来了句：反正不准买这件！看着老公为难的样子，销售小妹轻轻的说了一句：真是不好意思让您为难了，我没考虑到特殊人群的需求！我……尼……玛……给我解释一下，什么是特殊人群？[/color]
[color=#222222]某天，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊！能说的简明点吗？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”[/color]
[color=#222222][img]http://p1.pstatp.com/large/3f2b0000b7b4d8e37a09[/img][/color]
[color=#222222]一农夫捡了一个鸡蛋大的宝石想交给国王。于是把它交给县长，县长一看，换成金蛋交给了市里。市里一看换成了银蛋交给省里。最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝那。皇帝一看，毕竟是子民的一片心意。于是奖励农民100万，然后一百万变成10万，十万变成一万。。。[/color]
[color=#222222]老妈出去溜弯。没一会，老妈大笑着回来了。边笑边往沙发一坐，伸着腿，双脚不停的划拉：撞邪了，撞邪了，哈哈……老爸吓的一把抱着老妈，让楼主去找三奶奶（神’婆）过来……楼主刚要出门，老妈一把推开老爸说：我刚下楼，就看到了李大爷。我俩撞鞋了，他居然也穿了双粉色的鞋……[/color]
[color=#222222]大妈：护士小姐，您的手能不能不抖啊？护士挑嘴一笑：当年在食堂您也是这么抖，您还记得吗？[/color]
[color=#222222][img]http://p1.pstatp.com/large/3f270000d289e6d2a4fd[/img][/color]
[color=#222222]我在大街上看到一只流浪猫，很脏，很瘦小，看起来好久没吃东西了。他看到我过来就喵喵的叫了起来，我于心不忍就把她带回了家，给她洗澡，每天陪她玩耍，给他喂馒头和土豆，因为我很穷，没什么好东西喂她。后来有一天我带她上街，有几个人逗他，喂她小鱼干。然后她就跟着那些人走，我在后面呼唤了好久，她却理都不理我。于是我无奈的回家了。后来又经过那个路口，她在哪儿蹲着，狼狈不堪。看到我来了，往我身上蹭。于是我一脚把她踢开了。[/color]
[color=#222222]别人家女儿长得娇小，被妈妈称为“妈妈生的女神嘞！”我妈叫我“傻大个”，最近有点发胖，老妈叫我移动的泰山。最可气的是，别人一说“哎呀，女儿就是小棉袄”时，我妈立马说“我这是军大衣”我气的学别的女生小鸟依人，和她撒娇吧，老妈立马喊“快看快看，又要大鹏展翅了！”[/color]
[color=#222222]语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”[/color]
[color=#222222][img]http://p1.pstatp.com/large/3f280000cc3307b7750b[/img][/color]
[color=#222222]女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”爸爸：“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的，说不准啊。”女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”[/color]
[color=#222222]有一位渔夫要带猫，鸡，米过河，可是不能3个一起带过去，因为鸡会吃了米猫会吃了鸡，渔夫又不能吃了他们，请问渔夫该怎么带它们过河？[/color]
[color=#222222]老板是当兵的，现在54岁了。退伍后 一直做生意，至今做生意有20余年。我每年开春都跟着他开车去下市场，我每次说错路了、我老板就说我：谎报军情 每次打电话都说：您好 请指示！最佩服的就是 晚上住酒店，第二天早上起来还把被子给叠整齐了[/color]
[color=#222222][img]http://p1.pstatp.com/large/3f2a0000c9481982a380[/img][/color]
