[color=#222222]新来的数学老师，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”[/color]
[color=#222222]儿子上幼儿园时交了个女盆友；直到上小学一年级还是藕断丝连，我怕影响到学习，劝其不要来往。一年后他俩还在交往，两人每次考试都是100、100的！！！[/color]
[color=#222222]侄子调皮，摔断了一个胳膊，打的石膏，就这还是非常调皮，昨天翻墙另一个胳膊撑地上脱臼了，就这样两个胳膊全部吊了起来。晚上堂哥一家来我家吃饭，老爹见着第一句话就是：“来就来，还带个螃蟹……”[/color]
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[color=#222222]每次看到那些初中生高中生谈恋爱我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她先让给我，好吗？[/color]
[color=#222222]没想到昨天同学结婚还邀请了我们初中的老班主任，更没想到的是老班主任居然特意来到我们桌说要给我倒杯酒，当时我受宠若惊的说道：“您哪能给我倒酒啊，还是一会儿我敬您去吧。”结果老班主任语重心长的说道：“孩子，这酒我是来道歉的，当年你早恋我不该那么严厉的对待你，听说到现在全班就你自己一直还找不到女朋友，为师很是自责啊。。。。。”[/color]
[color=#222222]上课老师提问：“皇帝不急太监急是什么意思？”顿时鸦雀无声，角落里的小明传出来一句：“我不交作业我都不着急，你着啥急？！”话音刚落，就听到一声响彻云霄的滚出去。。。[/color]
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[color=#222222]军训的时候，教官严厉的告诉我们说“做任何事，必须三个字，快！准！狠！”并且规定说解散必须在十秒内完成，否则就再跑十圈再解散，然后有次解散，有个男生太着急“啪—”撞后面篮球杆上，当时就晕过去了，第二天，教官轻声细语“小祖宗们，慢点走，不着急，小心点”[/color]
[color=#222222]“哪个瞬间你想和你的朋友绝交？”“同样都爱吃肉，同样的饭量，她却是个瘦子，我却越来越胖！”[/color]
[color=#222222]今天，老公陪我逛街，到一个化妆品店看化妆品，店里两个服务员，其中一个服务员小声的问我：“妹子，他不是你老公吧？”我懵圈：“什么意思？”服务员笑：“别不好意思，我懂，首先，你看起来比他年轻多了。再有，我看你们还牵手进来，更肯定不是夫妻了。最后，一般情况下，老公只舍得给小三买我们品牌的化妆品，根本不舍得给自己老婆买这么贵的化妆品。”我听后，就想试探一下老公，吩咐道：“老公，我就要这种化妆品，付款”老公没办法乖乖付款，买了两套，我很得意，和老公一起拿着战利品走出化妆品店，只听见身后面的服务员，对另一个服务员说：“你教我的激将法真管用，今天，我请你吃饭！”[/color]
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[color=#222222]大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺流比的嘛，还敢让我站那么久的军姿！”[/color]
[color=#222222]小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。[/color]
