人一辈子最珍贵的莫过于心无杂念时一起玩闹过的亲情、友情以及后来最为纯洁的爱情。
今夜果真就是一个无眠夜，不是不瞌睡，不是不累，是心感到可怜，可悲更可叹！我是一个生活在一个特别大的家族里的一员。像很多大家族的孩子一样，我特别的爱我整个家族的每一个成员，我希望他们健康，平安，事事得到养主安拉的庇佑。但是直到此刻我突然觉得自己特别的心酸，孤独。
每一个人都有一个不同于他人的人生之道。于是每一个人都每时每刻的忙碌奔波于自己的人生轨迹上，像极了地轴，随时随地的在运转着。
小时候，我经常和都年龄段相仿的哥哥姐姐妹妹们每一天都在一起开心的玩耍着，那时候真幸福，我不知道白天是什么黑夜又意味着什么？感觉那时候的每一天都是那样的自由自在无忧无虑。从睁开眼就和姐姐哥哥们奔跑于我们幸福快乐的大道上，我们一起闹，一起疯，一起忘了睡觉也忘了饥饿，更忘了什么叫做累，甚至连一点儿累的感觉都不曾有过。那快乐的时光就像是罕见的曼珠沙华一般，吸引，稀有，宝贵。
我记得和姐姐一起放过羊，在大山里，那就是我们无拘无束的乐园，没有一个地方是我们所不能畅游的也没有一块土地是不能记录我们的脚印的！更没有一处空气是不能回荡我们那荡气回肠，天真烂漫无邪又真实意的嬉笑、玩闹、怒骂。记得我们一群小一些的孩子和哥哥及弟弟妹妹们伙同在一起偷去邻居家以及几个爷爷家的果子，还有那水分多汁的瓜果。偷了那么多，吃不完的顺手就扔进了自小就哺育我们的黄河大渠，那条黄河大水渠包容了多少我们做坏事的行径，现在想想觉得它还挺伟大的！还记得我们家有个大树林，我们所有小孩子特别喜欢在哪儿玩，我们在里面偷别人家的麦子，玉米还有土豆放在哪里，自制一个火力十足的土锅炉在那个充满惬意阴凉的大树林里做出我们的佳肴，那种美妙的美味之感是后来我吃再多的好吃的也感受不到的，现在回忆起还觉得自己满口都是那香气逼人的诱人味道儿。还有美丽漂亮的向日葵花，我们偷摘了那么多，玩儿着我们自创的过家家，其实我的世界和姐姐妹妹们不同，我几乎大多数和哥哥们一起，扮演着保护大家的英雄好汉，而非一个娇柔滴滴的小妹妹。想想当初那个大树林对我们而言就是我们的一个乐园，有过我们最幸福的地方，我们的小半童年都是在哪儿度过的。那时候，不论太阳是多么得意忘形又多么的肆意妄为都阻挡不了我们玩闹的步伐，那时候不会知道会晒黑是个什么鬼？更不会知道原来女孩儿要特别特别的爱美，只是知道像一个疯孩子一般傻傻的乐，傻傻的笑。自从懂得了爱美，我发现整个世界都变了，不在那样的渗入脑际，不在笑得那般天真，那般随心所欲。后来，四叔，我现在都有些埋怨他，将承载过我们快乐的大树林夷为平地，种植一些玉米。他不知道那里曾经有过我们最幸福的最快乐感觉的地方。
我还记得我们最喜欢的就是一起在毛毛雨中尽兴的洗涤，任凭雨丝的侵蚀却那般欢喜。偶尔最渴望的就是来一场不大不小的雨水冲刷，自由自在的奔跑在那个特别大的用来打麦子的大场地，在那个堆积如山的麦落旁边玩着我们百玩儿不厌的着迷藏，风一般的奔跑着是那般幸福那般快乐，只可惜而今在也回不去了，再也不会感受到那种当初的真实感。但是当初的喜欢浸透于雨水中使得我现在也许不爱撑伞，总感觉一撑伞就破坏了那种意境，那种难以名状的感觉，那种我自己也说不清楚的一种心灵快感。但是现实的世界里，那种不撑伞的样子就显得于本就不淑女非要傲娇的装作淑女的形象对称出异常的格格不入。
今夜，我是渴望的，我渴望当处的我们不知天高地厚，不知未来我们相见时难别亦难的难诉衷肠，要是我过早的知道现在相见的不易，我一定会在那个叫做当初的时刻好好珍惜我们一起的光阴。而今的我们，真就是四分五裂。各自都有了自己的生活，再也回不去当初的天真无邪，当初的玩玩闹闹，当初的想笑就笑，想哭就哭的快乐，现在的我们被各自的各种各样生活琐事所阻隔着，牵绊着。现在我们几个想聚都显得如同登山还难一般，好几个月，甚至小过于半年都见不到，照看孩子的在时刻的照料自己的孩子，上学的上学，上班的在上班。好不容易有个假期，本想可以聚聚，但是还是会被各种各样的生活中的琐碎小事缠得不是少了丁就是少了已的！
假如生活可以重新开始，重新来过，我一定好好珍惜我们这群孩子一起玩闹的时光。幸好科比较发达，我们都知道大家都每天在干什么？都在想什么？或者又在追求着什么？只是今夜的我觉得自己特别的孤独可怜，我放假回来好多天了，不见一个人来转转，他们都在忙，忙到我见不上，想想也怪搞笑的，整个家族里好多人都结婚了，都不在是那个孩子而是成为了父母，每一天最多的时间就是伴随着自己孩子的成长。至于我，还在青涩的上学，看着他们的孩子出生，打酱油。整个家族，姑娘们都出嫁的差不多了，没有人在可以和我玩，和我自由的畅谈至深夜，然后一起睡觉。
想想我真心思念他们，思念当初的我们。怀念当初我那幸福，刺激快乐的童年时光，只可惜好时光总是那样短暂如那白驹过隙，一去不复返！
