每个月的那几天之前，我就会非常易怒，暴躁，爱叨叨，多疑，不安，爱回忆，整个人身上都冒着负能量的热气，像一座活火山。
大早上就和老公吵架，车上的小毯子凌乱的扔着，我一边叠一边叨叨：“你这小日子过得不错啊，上班，下班，车上睡觉，上班，下班，然后跟茄子出去吃喝玩乐打麻将，人家领个小女儿（小姑娘的意思，儿是儿化音，不是闺女），你天天跟着人家凑热闹。”
他回我说：“我也领的一个呢！”
我说：“看给你牛逼的，电灯泡一个。”
他重复：“我也领的一个呢！”
我一下子就攒起来了火，大声的嚷嚷：“领吧，有本事多领几个，夜夜笙歌，别回家，回家干什么来啊！”
我们都沉默着，我心里的怒气不停的上窜，手里还在叠着那块儿小毯子。
他说：“你今天要迟到喽！”
语气里透着十二分的幸灾乐祸。
一开始就知道他在开玩笑，只是我是真的生气啊，你说的是假的，我生气可是真的。为什么还会这样幸灾乐祸的跟我开玩笑呢？我更加的生气。根本不知道自己在哪儿，也不知道是不是安全，我很冲动的开了车门，因为是红灯，所以所有车辆都是停着的，我下了车。车门打开的时候就碰到了旁边的车，我匆忙道歉离开。
我知道可能很多朋友看到这里会骂我了，不懂事，冲动，等等。我都会一笑置之，我自己在碰到别人车门的时候也意识到了，如果是一辆疾驰的车会是什么后果，我也有些后怕，我也知道自己冲动了，不过是一个玩笑，但是我不后悔。
我们每天这样傀儡一样的活着到底是为了什么，我不知道那个爱好文学，没日没夜写小说的自己什么时候变成了一个叨逼叨的大妈；什么时候那个自信满满觉得自己怎么都美的姑娘脸上开始出现皱纹，熬一夜第二天像要死了一样；什么时候那个从来不为男人的背叛而担心的妖精变成了现在多疑不安的自己……
我不明白什么时候开始我就变成了一个这样自己最讨厌最鄙视的女人呢？
我以为我可以放肆的大哭一场，或者躲在咖啡厅的角落里黯然神伤，听一段符合心情的音乐……可是那都是以前。现在，我只能小跑着赶到公司，上班不能迟到啊，正常的打卡，收拾好脸上的表情，进入办公区，跟所有的同事若无其事的微笑，可能闲下来，有时间的情况下跟朋友或者关系比较好的同事吐槽一下今天发生的事，然后听他们劝我：“你这家伙，脾气也太大了，这是没啥事儿，要是有点事儿你后悔都来不及，今天啊也就是你太冲动了，你老公那人脾气多好啊，从来也不跟你吵架，人家跟你开个玩笑，你至于呢？快别生气了！”
人多奇怪，明知道别人会怎么劝自己，台词都已经知道了，有时候却还是会跟别人诉苦，听一听别人的劝告，为什么呢？想要证明什么呢？多可笑！
我只能无力的笑笑，因为心情好的时候，老公的好脾气偶尔也会成为我跟别人聊起家庭来嘴角上扬的原因，可是有时候真的想大声的吵一架，把心里憋着的痛苦都喊叫出去，想要撕心裂肺一次，这样平淡的日子真的要把人憋疯了。
再次无力地笑笑，如果真的给我一个疯狂一点的打破现在的平淡的选择，我敢选择么？
像青草渴望露珠，像鱼儿渴望海水，像天空渴望云朵，我们的一生都在渴望着，可是手里的瓶子却永远都是空的……
作者：六小七笔名：叶非衣
