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[size=3]1.
和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样？
同事艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了！”
2.
这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
3.
下班回家到小区，发现我的停车位被别人车子占了，上面留了挪车电话！习惯的掏出手机准备拨号码……忽然我想起了什么。我是打电话呢？还是直接回家开门呢？段友们给个建议吧[/size]
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[size=3]4.
我有一个习惯，就是洗澡的时候要含一口水。这是我妈教我的，小时候她说洗澡的嘴里含一口水就不会感冒。于是我坚持这个习惯至今，知道昨天我妈告诉我真相是，我小时候洗澡喜欢唱歌，而且非常非常难听
5.
多年前，两个裁缝来到都城拜见国王，他们自称能够织出全世界最美丽的衣服，但是愚蠢的人看不见它。国王明明看不见衣服，却也只能硬着头皮说，果然漂亮，果然漂亮啊，裁缝举起大拇指说，殿下果然英明，第二天在游行大典上，国王高兴地做出一个决定，我要把这件衣服，给全国的所有姑娘每人来一套。
6.
女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后决断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”男友：“你个白痴，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”[/size]
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杀一个人叫杀人犯，杀十个人叫杀人狂，杀一百个人叫杀人魔，杀成千上万个人叫将军，杀几十万人叫元帅，杀上百万人叫帝王，杀上亿人叫屌丝。
8.
大学宿舍是一个奇怪的地方，把八个性格习惯迥异的人放在一个房子里强制生活四年。如果说婚姻是两人爱情的坟墓，宿舍生活大概就是八人生活的地狱
9.
我是个男生，找了个对象比我高一头，我兄弟就笑话我，说你俩差这么多嘿咻的时候咋整，我很骄傲的告诉他：“只要中间对的上，管他两头齐不齐”[/size]
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[size=3]10.
对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？[/size]
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