幽默段子:老婆啪的一巴掌打过来,你的银行卡里竟然还有钱……

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[每日一笑]幽默段子:老婆啪的一巴掌打过来,你的银行卡里竟然还有钱……

楼层直达
ko110

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其实每个人都很坏脾气,只是我们总习惯把最坏的样子留给最好的人,所以最亲的人才总往最痛处戳.

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2018-04-22 0
[font=&quot]1.去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”2.去菜市场买牛肉,有个黑人也在买牛肉,他说了好几遍我要买内瓢,摊主没听懂,我说:他是不是要买肋条啊?黑人冲我一笑,翘起了大拇指说对,对,对,又冲着摊主一字一顿的说:你不懂中国话?摊主嘿嘿一笑:略懂,略懂。
3.在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。汗…

4.那年5岁,晚上偷了家里10块钱脑残藏在我爹鞋垫子下....一早看见我爹推着二八自行车要出去修手表养家,我特么当场急眼,脑充血飞奔过去,立马跪在我爹脚下,抱着腿大哭:“爹,你不要走,不要!”,我爹愣了下,摸摸我头:“怎么了,儿子”,继续闹抽筋的我越发大哭,眼泪鼻涕齐流:“爹,昨晚神仙告诉我,你今天出去就会摔死,会死得很惨的,只要今天不出去就没事……”。感受到爹颤抖的双腿,我以为一顿胖揍少不了了,没想到我爹丢开自行车,抱着我就回家。那次我如愿拿回那10块钱,但是我爹那天...喝水怕噎着,吃饭怕有石头,过门带摸的,上厕所扶着墙的,大门紧闭的,在床上整整躺了一天....
5.刚刚在街上走着,听见一对小情侣吵架。女:“你有病啊?” 男:“你有药啊?” 女:“你有什么病我就有什么药!” 男:“你有什么药我就有什么病!” 女:“我有伟哥。” 我擦,当时就给跪了。

6.以前单位一同事叫顺子,每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子!”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上!” “大你!”“压死!”“要不起!”“王炸!”……
7.LZ怀孕的时候巨能吃,有一次出去吃杭州小笼包,要了三屉,老板问,打包吗? 不,在这吃。 不打包吗? 不打,在这儿吃。 真不打吗?? 打打打,打你妹,还能不能愉快的吃早餐了? 高潮是,坐好后旁边桌的大姨说,没事的,怀孕就是吃得多,昨天有个孕妇也是吃三屉。。。尼玛,昨天那个也是我!!!
8.我跟老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”老婆啪的一巴掌打过来,“你的银行卡里竟然还有钱?!”

9.大一的时候喜欢一妹子,每天都能在图书馆看到她,她也坐固定的位置。有天早上鼓起勇气坐到她旁边的位置,帮她买了早餐放桌子上,等她来的时候和她表白,然后她来了,看看桌子上的早餐,以为有人占座,径直走掉了。
10.初三当化学课代表,几乎都是满分,只有一次99分,那次99分是这样的……初三我才知道我们上厕所的那个池子还有个名字,叫尿槽,也不知道为什么感觉这名字好奇特,记忆非常深刻。不巧那时有考试。化学有道写实验器材的题目,器材是水槽,我也知道是水槽,我也以为我写的水槽,成绩出来后……居然写成了尿槽,全校闻名……据说化学老师每一年都要给学生讲这个故事。

际遇之神

奖励

版主上厕所忘带手纸,ko110高价转让手纸,得5DB

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DB+11 2018-04-25

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桔梗 

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桔梗会发光

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2018-04-25 0
欢迎
娇慵

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等级: 一代君主
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举报 只看该作者 沙发   发表于: 2018-04-22 0
私房钱
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