一、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落。妻子随手抓起一把沙，不经意地对丈夫说:“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。” 丈夫接口道:“亲爱的，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的工 资了吧!”
二、在我家我老婆教育孩子比较严厉,而我从来不凶他们,我儿子两岁半的时候,有天晚上我跟老婆闹着玩,我故意打她,她假装哭,想看儿子什么反应,没想到儿子屁颠屁颠地跑过来,一把抱住我的大腿,说了句:“干的漂亮!
三、陪老婆回娘家，老丈人说手机很卡，于是我帮他刷机……我听说过，每个父亲都会觉得没有男人能配得上他女儿，但真的没想到，我在他的微信备注里居然是“无赖”。
四、高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“VV，”医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”当时我在哪直接笑喷了．．喷了．．．
五、老师跟我们说：“你们是不是很怕期末考试，不知道老师会出什么。我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”
六、昨天宿舍阳台飞来一只喜鹊，有一二货室友开心滴说，喜鹊飞咱宿舍了，咱宿舍要有喜事啊!然后今天这货女朋友就告诉丫她怀孕了!现在这货正在，挠头，抽烟，叹气，打电话!
七、记得有一次冬天，我们公司的气温突然从十几度下降到了几度，我们办公室竟然还有一个小哥穿着短袖来上班。老板路过时就问他：“小伙子，你不觉得很冷吗？”只见同事说：“我连穷都不怕！还会怕冷？开玩笑！”
八、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。
九、去菜市场买点水果，老板说:这苹果又大又脆还特甜，水儿多不腻人，吃一口，找到初恋的感觉！！我说要是找出轨的感觉应该吃点啥？？。来个榴莲吧，看着刺儿多，闻着臭，真吃一口，让你意犹未尽！！！。。。我觉得这个老板卖水果，有点埋没人才了。。。
十、长途汽车上，上来一位胖墩，拿着个碗还有聋哑人证书过来讨钱！路过通道时，撞到一我哥们的脚，哥们一手捂着脚，一手抓着聋哑人的脚：快带我去医院，受不了了。这时只听见聋哑人冒出一句：卧槽，碰瓷！然后迅速下了车。
