王宝强：演戏十几年，我娶了个媳妇，赔上了全部身家。
黄晓明：演戏二十几年，我娶了个老婆，花了两个亿。
职员小李：大学毕业后，我娶了个媳妇，花了50万。
张大爷：我娶了一个媳妇，花了两头牛！
混混小马：初中时找了个媳妇，花了两袋方便面！
商业街新开了一家包装公司，老板声称能把凤姐包装成林志玲，能把王宝强包装成彭于晏，能把赵本山包装成吴彦祖，隔壁卖茶叶的王大爷去挑事。
王大爷说：“我是卖茶叶的，来了顾客就得低头哈腰，你能不能把我也包装一下，让别人见到我也低头哈腰的？”
包装公司老板：“没问题，我能把你包装的，即使你躺着，别人见到你都会低头哈腰，交2000块定金吧！”
王大爷把定金交了，三天后，王大爷正在自己店里喝茶，只听到包装公司老板大喊：“王大爷，你的包装到了，只要您躺里面，我保证谁见了都鞠躬！”
王大爷兴冲冲的跑出店外，定睛一看，吓的差点晕倒，口中大骂：“我操，棺材！”
两个损友见面就互掐了起来
小李：“大黄哥，我感觉你离出名就差一步了！”
大黄：“差哪一步？”
小李：“差个媳妇！”
大黄：“娶了媳妇就能出名吗？”
小李：“当然了，武大郎身材短小有了媳妇就出名了，王宝强身材也更矮，有了媳妇也出名了，您也是身材短小，就差个媳妇了！”
大黄：“尼玛！”
娶妻注意事项第一、太漂亮的不能要，娶个漂亮的媳妇，容易给你戴绿帽子，王宝强、陈羽凡就是活生生的例子。
第二、太强势的女人不能娶，女人太强势，老公肯定受不了，早晚得离婚，鲁豫就是活生生的例子。
第三、太爱干净的老婆不能娶，爱干净的女人喜欢打扫卫生，你连个藏私房钱的地方都没有，我就是活生生的例子。
网上认识个妹子。
妹子问：你长啥样？
我：大家都说我长了张明星脸！
妹子：哇，哪个明星！
我：王宝强！
妹子：......你连性格都像他！
我：你怎么看出来的！
妹子：王宝强有胆子承认自己戴绿帽，而你有胆子承认自己像王宝强！
我：......
趣谈男人1、表面上，男人喜欢玩车；其实，男人是喜欢玩车震。
2、男人总希望自己变成施瓦辛格，其实最后都成了洪金宝。
3、男人总希望自己变成古代的皇帝，妻妾成群；其实最后没变成武大郎已经是万幸了。
4、男人总喜欢拿王宝强的事情开玩笑，其实他自己可能也经历过类似的烦恼。
5、成功男人的背后……说不上有一个什么样的女人。——宝强事件观后感
世界太不公平了，我长的比郭德纲帅，个头比潘长江高，发髻比陈奕迅短，数学比姚明好，肤色比宋小宝白，气质比小沈阳硬，头发比郭冬临多，就连老婆送我的绿帽都比王宝强鲜亮，为什么这些人都成名人了，而我还默默无闻，老天啊，你太不公了！
昨晚，老婆跟我说：“老公，我感觉你应该改行做演员！”
我：“开玩笑，做演员如果火不起来，还不如现在在公司干呢！”
老婆：“你肯定能火！”
我：“你从哪个方面看出来，我能火？”
老婆：“现在非常火的演员，要么很丑，如黄渤，要么很傻，如王宝强，那么很痞，如孙红雷，要么很渣，如文章，如今你又丑又傻又痞又渣，想不火都难！”
我：“尼玛！”
一哥们儿向我哭诉，媳妇长的太漂亮了。
我：到底有多漂亮？
哥们儿：咋说呢，人见了不走，鸟见了不飞，狗见了不咬，马见了住蹄，公猪见了围着转圈，五天不吃食这辈子都不饥。
我：那多好啊，还哭啥？
哥们儿：前几天离婚了，跟老板混上了，真可惜。
我：知足吧你，武大郎漂亮媳妇出轨把命都丢了，你不是还活着的吗，你比武大郎幸运多了。再说王宝强漂亮媳妇几乎卷走了他所以积蓄，你比他也幸运多了，还哭啥。再说，多少人遇不上原配出走的事，都烦恼得不行了，红颜知己不敢往家里迎，你这顺其自然多好的事儿啊。。。
哥们儿：打住吧，这事咋不出你头上呢？
某明星带着一个漂亮的女孩子回家见爸爸妈妈。
明星：“爸，妈，这是我女朋友。”
妈妈一看笑的合不拢嘴。
爸爸则把儿子拉到了一边：“你要找这么漂亮的女朋友我不反对，不过你要吸取王宝强的教训，先把经纪人辞了才行。”
王马事件出来后，某大牌明星大哭。
朋友：“人家的老婆出轨，你伤心什么？”
明星：“我可能比王宝强更惨！”
朋友：“为什么这么说？”
明星：“因为我有三个经纪人啊！”
二叔又给我介绍了一个对象，男方人傻傻呆呆的，我没相中，回来找二叔。
我：“二叔，你怎么把个傻子介绍给我？”
二叔：“你个小丫头懂什么，这叫傻人有傻福，晋惠帝傻不傻，人家照样当皇上。刘婵傻不傻，三国就数他在位最久。王宝强傻不傻，现在就数他最火。相反的，聪明人没好下场，杨修聪明不，不照样被曹操弄死。贾谊聪明不，不照样冤死长沙。唐伯虎聪明不，不照样病死市井之中！所以，找对象给你找个傻子，你就等着享福吧！”
我：“我二婶嫁给你这个傻子，也没见她享福！”
二叔：“你个死丫头，你别跑，看我不打死你！”
