昨天把搁置了许久没用的电子琴取出来，忽然好想弹一曲自己曾经熟悉的不能再熟悉的曲子

好久没弹了，常说哀莫大于心死。大概有那么一年多了吧！每每想到那时熟悉的曲子，心就会很痛很痛

痛的不能承受之后，就干脆做出了一种选择性的忘记，在自己的思想里就回避了在个问题，因为每一次的痛都会让自己心身疲惫的

电器这个东西如果时间久了不去触碰，就如同废了一样。尽管在封闭的盒子里，在静悄悄的壁柜里呆着

但取出来去掉那层膜，在琴键上还是会有一层细细的尘灰，我用棉布轻轻的擦去每一个键子上和键子下的尘灰

轻轻地抚摸着那些曾经在自己最如愿的时候与最爱的人弹奏出一曲又一曲动听的歌曲。而眼前总会出现那张弹琴时的笑脸

也不会忘记自己在他的琴声下翩翩起舞的身影。恍惚就像做了一个梦似得 ，醒来之后那一切都没了，那一切都变了，留下的只有哪台曾经形影不离的琴了

好久没用，琴键有点僵硬，再弹那首曲子的时候，连发出的音都就像一个外国人刚学说中国话一样，舌头不是他自己的

我不仅有点自责，就算你没有天生丽质，也不应该自弃，何况这也是自己曾经的最爱。就这样反复的抚摸弹奏了半天

虽然不就像曾经的声音那样行云流水，但也除去了几份稚嫩与僵硬。只是不知道今天的兴致又会预示着什么。

一首曲子反复的弹了许久许久，整个房子都飘满了那成调与不成调的声音，直到最后累了倦了睡着了

随着这飘满整个空间的曲调进入了梦乡，梦中竟然是外祖父刚走的情景，又似外祖父的灵柩还停在堂屋里

又似外祖父的灵柩已经移除堂屋，面对着空荡荡的屋子，不见了外祖父的身影，这让自己多久才能够适应这种孤独呢！

看着那些远去的亲人，看着那些难以挽留住的亲人，我能做些什么呢！我还没有亲自出去送一下外祖父呢!

可是当我匆匆的跑出去的时候，外祖父的灵柩与送葬的人早没有了踪影，回到家一个人面对着空屋子放生大哭

只是刚哭了一声就想起舅妈的嘱咐，灵柩不在的以后是不能在家哭出声的，这也是最忌讳的，于是自己就努力的压抑，努力的压抑

压抑的好辛苦，好难受，耳边一直在回响着哭声琴声又好像是雨的滴答声。忽然惊醒了，才发现自己竟然爬在琴上睡着了

被压着的琴键发出了不规律的呜呜声，又发现自己的脸上还有泪痕，再仔细的听听，户外的秋雨正打在钢筋水泥的建筑物上，发出了滴答滴答的声音。

我伸了伸被压的发麻的胳膊，揉了揉松腥的眼，把电子琴整理好又放在盒子里。躺在床上回想着刚才做的梦，泪水不由人的又流了出来

今年是外祖父走的第三个念头，这三年的时间就这么一转眼就过去了，可是自己流过的泪骗不了自己，想想当年外祖父刚走的时候，自己是怎么过来的呢！

那个时候总是会因为自己在病重没有那个亲自去送外祖父而懊恼不已。每每看电视的时候，就会想到外祖父在的时候，每逢寒暑假的时候 我们坐在外祖父的身边给他讲一些他看不懂的事情。

这些年外祖父的音容笑貌从没有在我们的心里消失过，想想那些年面对刚刚走了的外祖父和空荡荡的屋子是怎么过来的呢！

自己常常抱着外祖父的遗像一看就是半天，一坐也是半天，好像这样能换回亲情，好像这样也可以少了一些遗憾。

直到母亲拉我离开的时候，直到看到母亲那阵思亲的脸才匆忙起身，实在是不想去勾起母亲的泪水，如今思念依旧，并没有淡漠，或许才会做这样的梦。