我写过，我不会谈没有意义的恋爱，也不会对一个男生的兴趣超过两个月。但我写过的这些，没有一件事是真正做到的，人设定的太好看了，本质输的一塌糊涂。
就像关于郭大白，关于这个人，关于这件事。从刚开始遇到他，我说他是一个平平无奇的小男孩，我才不会care的。再到他出国留学回了温哥华，我们慢慢开始断了来往，我开始郁郁寡欢，一直到现在半年了，提起他我都揪心。就连和刚刚认识不太久的新男孩儿约会时忽然问我，你还在想那个郭大白吗？
我还嘴硬说，没有啊。
他说，你犹豫了，你还很喜欢他吗？
我没办法说我还喜欢郭大白，也没办法说我不喜欢他，我只是还在回忆我过去这几年的感情，无法剥离过去的感情。
我笑了笑，没说话。
我想，自己真是个坏女孩吧，当了biao子还要立牌坊，一边想着夏日里给我带来快乐的郭大白，一边和面前这个新男孩约会拉手吃同一块蛋糕，偶尔还会想起自己在厦门的那段感情，时不时也会想起16岁时遇到的那个比我大12岁的张志明，但思想上还在埋怨为什么自己遇不到真爱。
怎么不看看自己是什么样的人呢。
这几年我的感情一直都不顺。但我好像真的从来没有在自己身上找过问题，我一直都是认为那个男人不够好所以我们分开了，我们分开是因为他太爱玩儿了，他不愿意承认我是他女朋友是因为他不懂的珍惜我。事实上，或许，我才是最差劲的那个，我才是那个最爱玩儿的，所以男人才会有顾虑。
说实话，我最近不太想听到关于我去那些男人的生活近况，但是偏偏就有人非要告诉我。就像朋友偶然和我提起徐一二在厦门的事业发展的很好，好像也找了个听话的黑长直女孩，变得踏实了。
也好像另一个朋友昨天和我说，郭大白回国了，你们见面了吗？我愣住了，说，我知道他回国了，还没来得及见面呢。
其实我根本不知道他什么时候回来的，我们已经两个月没有联系了，或许我自己也很清楚知道他根本不会在和我见面了。但面对朋友说的那句“你都惦记他半年了吧，这次回来好好亲热一下。”时，我却无言以对，只能笑一笑，点点头。
我没办法解释为什么我和郭大白突然就没了联系，可能就是他在温哥华很冷，我在上海很热，所以我们没有联系了，这就像没有办法解释当初为什么毅然决然的离开徐一二。
但不可否认的是，这半年，我过的很不怎么样，我会因为2018年这个夏天突然出现在生活里的小男孩从睡梦里惊醒，偶然会因为那个厦门身高两米的男孩儿曾经为我做过的某件开心或不开心事难过很久，也会因为路过某一条曾经和张志明一起走过的路回忆过去思忖。
这三个男人明面上实际上都很显然已经和我没有任何联系了，但他们撕扯着我的生活，扯着我的思想，让我没有办法去接受新生活，没办法去接受新的人。
我想，这是报应吧。
太爱玩儿了，不停的换男人，不停的把自己包装的很酷，今天这个男人，明天那个男人，开心就来一炮，不开心下一位。好像不得了的样子。
可是，现在根本没办法开始新生活了，不是对他们任何一个谁留念不已，只要我一想要重新开始，和他们有关的画面一幕一幕在面前呈现，仿佛在告诉我，王天天你以为你是什么好女孩吗？你还想幸福？
想来想去
感情不顺
不是别人的问题
是我的问题
毕竟我才是最差劲的那个人啊。
我胆小，我双标，我绿茶。
