静静的躺在哪里，任午后的阳光透过玻璃窗照在身上，初始很享受着光线的温暖与热量

接着就被直射的光线照的燥热的承受不了了，于是努力的想去寻找太阳光线找照不到的地方

走下地，轻轻的把窗帘拉上，那似雾又薄如蝉翼的窗帘，绛紫色的竟然能把这强烈的太阳光线遮住

我不禁被自己这种无奈虐哭了，下地走了两步又坐下，心中莫名其妙的生出一丝忧伤，且愈演愈烈

一直揪心般的疼痛，让自己竟然不知所措，我要做些什么呢？一滴大大的泪珠滴落下来，热热的又凉凉的流在手掌心。

此时的时间定格在2：44，为什么思念会如此的折磨人，我又该怎么延续着对你们的思念呢？

尽管有点坐立不安，但还是努力的掩饰着自己，努力的想避开这种思念的痛苦，用手摸摸心脏

微弱的几乎要停止跳动，也不想去做什么，独自一个人坐在哪里，享受着那种心好痛好痛的感觉

就这样把自己深深的陷入思念的痛苦中，痛苦的不能呼吸的时候，才想到不能怎这样，得去学着转移注意力

好久了，才会这样的，希望有一个电话，或者是一个微信消息打破这种沉闷，好矛盾啊，不希望就这样被正视，但却真的害怕走进那纷纷扰扰的吵杂中。

让时间来打破这种沉闷，而随着时间一分一秒的流逝，心也好像在一滴一滴的掉什么东西似的

突然觉得在这个年龄中，自己本不该承受这种寂寞，实实在在的生活还有好多好多需要自己去做的事。

怎么就沉浸在这种无边无垠的烦恼中，这思念为什么会这么的折磨人呢？躺在哪里懒懒的实在不想动

是不是该给我一天思念的时间，是不是今天就不要想明天的事了呢？忽然觉得好乱，乱的不知道从哪里开始

也不知道该去做什么恰当，思思绪想驰骋的野马，怎么拢的拢不起来的散，打开电视希望可以转换一下注意力

可是那个是自己想要看的剧目呢？于是只能消极的等待，等待有一种可以打破的声音，可是始终都没有等到

而自己像似吸了太多的一氧化碳，被动的只想等着死亡的到来。原来人还有这种无法释怀的痛苦。

似梦魇般的醒来，发现自己再不能睡了，就算是掩饰也得有个掩饰的过程，就算是掩饰也得去用心

就算是自己欺骗自己，也要欺骗过去，真不知道哪些年是怎么过来的，只是再怎么的过来了也都逃不过这一刻

也罢，该说一声珍惜，该说一声保重，怀想起曾经相聚时的欢乐时光，忽然觉得该走出去了，做一个不一样的自己或许就是最好的掩饰。