我喜欢点一盏灯，在微弱的灯光下想过去的那些事。虽然那些事已经不再能勾起我的忧伤，不再让我感觉到善感。可是，这么多年已经养成了我这样的习惯。习惯一个人感受孤独，习惯一个人感受爱情，习惯一个人享受善感。
初恋的女孩，现在已为人妻，为人母。而我，也不再象当初那样誓死不再恋爱。我享受着我的爱情，尽情挥霍着我的青春。日夜与我的女孩缠绵着。虽然当我和我的女友缠绵的时候常常能出现当初与她的情景，但是，那只是仅仅的一闪而过。不知道从什么时候开始，我淡忘那些让我刻骨铭心的爱情，违背那些不再恋爱的誓言。
虽然我不再为往事而苦恼，但是我却仍然常常会在一个人的时候的想起她，想起那个曾经让我为了她甚至能付出一切的女孩子。我能记得和她发生的一点一滴，甚至能记得分手之前还没有实现的诺言和约定。也许就象别人说的那样，初恋是最难忘的吧。
一
我不知道约定的那天你有没有去。在我走的时候你还没有来，我等了一个上午。尽管这个约定是你分手时向我提出来的。我想你上午没有来，也许下午可能会去吧。但是我没有等下去 ，因为我不知道我该怎么去面对你，面对你的丈夫和孩子。我曾经无数次的幻想哪个场景。却没找到一个能让我满意，能让我觉得合适，让你我都不觉得尴尬的场面和开场白。所以我走了。
那天阳光很美丽，湖色就象我们分手哪天一样，依旧美丽。荡漾着微波，水里鱼儿欢快的游着。不同的是，不再充满善感，不再飘荡着分别的气味。
我在桥头来回的镀着步。一边等你，一边欣赏着周围的景色。这做桥，建的时候我在，完成的时候我也在。四年后我又回来这里。四年前我每次送你回来的时候都送到这里，然后是一个淡淡的吻别。四年后，我独自一个人在这里等你……四周建了很多的建筑，不再象以前那样，孤孤单单的一座办公楼。建筑的影子叠在一起，好象是大家彼此拥抱着。四年前，那做楼的影子只能淡淡的映在湖里，有一种凄凉的美丽。
还记得你以前工作的地方吗？你养的那些鱼。虽然四年过去了。可是它们还在，依旧在那几个池子里。这是我没想到的。这个鱼场辉煌的时光过去了。渔场倒闭了，这些鱼自然也就没人管了。可的，对我来说这里却是一个美丽的地方。我记得，清晨和傍晚你都会在这里向池子里洒点鱼食，然后温柔的和它们说着话，而我就在一边呆呆的看着你和它们说话的样子。
……
四年了。这四年我们都长大了。我已经实现我的愿望，走进大学。你也经历了漫长的追求过程，为人妻甚至为人母。少年时的爱情，对现在的你我都不在重要了。我不知道我为什么来，是来兑现那个约定，还是想来看看你到底过的怎么样？四年前分手的时候，我恨过你，真的。那时候我一直等待着看见你为离别时的无情而后悔的那天。甚至盼望着有一天你能为了一件什么事来求我。以至于我现在怀疑我来是不是为了实现当时的那种不良的心理。不管怎么样，我想都不是重要的，重要的是我们都长大了……
二
还记得那封简单的情书吗？其实那真的是我第一次向一个女孩子示爱。但是我记得你的回答：“让我想想，三天后我给你答复。”。其实，那时候我们都不知道什么是爱情。虽然这段爱情在你我之间维系了三年。可就是这封简单的情书让我们一起走过了那荒唐却美丽让我至今回味的青春岁月。
其实，四年的时间并不算短暂。除了那些让我记忆深刻的东西以外，我都很模糊了。那些曾经存在我脑子里的一点一滴，在今天仍旧是不能忘记的。就象你给我的那个答复。很清晰的映在我的脑子里。
傍晚的时候我来到学校。离晚自习的时间还很早。我来了。因为今天是第三天，你给我答复的日子。远远的看见你一个人呆呆的站在教学楼顶上。你的好朋友却站在楼梯口，一个劲的朝我招手。过去之后才知道，你们“校园三姐妹”闹别扭了。儿时的友谊是很单纯的吧？或者是说那时候幼稚的都不知道什么叫做友谊，不知道怎么去珍惜大家在一起的日子。情人的这样，友人也是这样。我默默的走上前去，安慰着你。我现在还能记得我安慰你的方式。或者是说我一直到现在还是用那种方式去安慰着别人。
“你觉得自己有错吗？错了你该道歉。而不是在这里独自的伤心，哭泣。如果你的对的，错在她，那你何必为别人的错误而哭泣？如果你的大方的，坦然的或者是说珍惜感情的，你要么无视别人的错误，因为你们是好朋友。总之伤心是没有必要的，哭更不用说了。”
这种方法很有效不是吗？你开心的和我说一句：“谢谢你，我没事了。”
我迫不及待的问你讨答复。可是，十六七岁的年龄毕竟已经知道什么叫着羞涩。虽然我是一个男生，却也不敢大胆的，直接的询问这个。不问我又心不甘。所以我用那种好朋友的口吻和你说话：
“我能换一个称呼吗？感觉直呼其名很别扭，也很生疏。你说呢？”
“我朋友都叫我小Z，你也喊我小Z好了。”
以后的日子，是快乐充满激情的日子。在那个疯狂的晚上，一个破旧的房间，甚至连一张象样的床都没有的地方。一对对性一无所知的人，做着一些几近兽性的**。在那个阳光明媚的下午，我们乘着小舟，荡漾在那个微波粼粼的湖色里。在那个清晨，我们一起走进食堂，走进教室。在那个并不大的校园里，在那个我们“定情”的楼顶上，到处充满着我们的笑声，和影子。以至于前年我再回到那所学校的时候，我还是能在眼前漂浮着你的笑，你的声音。虽然今天看来那时候很幼稚，不知道什么叫做爱情。幼稚的以为我们所做的一切就是相爱，以为我们都长大了，都成了男人和女人。可是，那份感情却是很单纯，美丽的。让多年以后的我，回味着，追求着那份美丽和纯真。
三
分手的时候好象是很无情的。也就是在这里吧，到处充满着离别的苦涩。你说着一些无情的话。我默默的听着。我没有语言和力气去反驳你的一切。但是，我知道我的伤感和不甘心。我不想自己努力经营了三年的感情就这样结束。可是，一切都不是我一个人能挽回的。我只能去接受着这一切。你没有给我理由，其实至今我都不知道你当时和我分手的理由。这一切都是无情并残酷的。所以在分手后的很多年里我都能在梦里感觉到这种痛，那是一种心灵的痛。
分手后的几天，我常常去你的办公室楼下。虽然我知道你就在办公室里的休息。虽然我知道我们近的只是一 墙之隔。但是我还是没有勇气走进去，打破那道墙。我知道，该说的都说了。该结束的都结束了。其实我知道你知道我在外面。我当时甚至感觉到你故意让我知道你看见我了。你在走道里一次又一次的来回的走着。就象今天我在这桥上走着一样。或者你的内心也是很矛盾。在犹豫着要不要下来和我说话，和我见面。又或者你是故意在折磨着我的心灵。故意让我见到，而触摸不到你。我茫然，失措，痛苦，而又无奈着。
几天之后我绝望了。我回到家里。很多天里我把自己关在房间里，不见任何人。我喝酒，我颓废，我消极。
第一天，我妈妈来喊我吃饭，我没有理她。爸爸 生气的说：“别理他，不吃算了！“第二天，我依旧如此，不吃不喝。房间里放满了我喝空了的酒瓶子。妈妈再喊我的时候，爸爸沉默着。第三天，爸爸沉不住气了。叫了很多朋友过来。我的死党，你的死党。我感觉到爸爸的那种担心，关怀。他严厉的语气被无奈和伤心取代。我刹那间明白，我的生命中不应该仅仅只有爱情。我还有亲人。我打开房门。妈妈哭泣着，爸爸心疼着。现在想来那是多么的傻和无知。
然后我疯狂着把时间放在学习上，准备十天后的中考。每天5个小时的休息之后的时间全部在课本上。我不知道古人锥骨读书是什么感觉。我用的是在下巴的位置点一根蜡烛。困了点头的时候，蜡烛会烧自己的下巴。那种疼的感觉就象你的离开。
多年后，我成熟了。我想这很大一部分来自当时的爱情。爱情让我长大，让我成熟。那份刻骨铭心的经历，让我明白很多。
尾声
我离开这座桥的时候，中午的阳光很烈。地面冒着热气。我很坦然的离开，不象当年那样一步一回首的样子。时间带给我们的不仅仅是伤痛，同时也给了我们理智和痊愈伤口的缓冲。
你没来，我不知道我是失望还是毫无感觉。当我跨上摩托车，发动的时候我往回看了一眼，仅仅一眼而已。没有你的影子，如果说影子，也只是当年的那一片片破碎的回忆。没有留恋，没有不舍。
