怀抱可以均温么在我喝完十二杯凉白开的时候脑子里出现 这样的句子
像是一个单身女人的言辞
那些字组成这样的句子我已好久不曾把爱当成工作有时候我纯粹把爱和性混为一谈
有人告诉我年轻的时候应该放肆点放纵点甚至要放荡点
我做了于是我现在除了感到巨大的孤独没有任何事物
能让我热情起来我喜欢一个少年会觉得他长的好看白净能让我干年轻的事
我喜欢一个男人会觉得他没剃干净的胡须真性感吻我的时候带着惩罚性
没有人知道我在想什么我已经把心思藏的很小心
其实我只是觉得少年和男人我到底喜欢哪个多一点
嗯对这几年我一直在做这个无解题
谁和我谈恋爱有时候会想要经营一段感情
可朋友总是说我眼光高不可攀我承认我喜欢好看的男人
我虚荣我自私我拜金我俗不可耐但我至少自知
尽管这样自知把我勇敢吞噬可有什么关系呢
你要不要和我谈恋爱像普通人一样会和我说老情话不欺骗不慌称然后好聚好散
