真相是，婚姻都是不幸的
2019-06-17 19:20
真相是，婚姻都是不幸的出处| 周冲的影像声色（ID：zhouchong2017）
她说，最有效的是离婚。
女人在男人身上，投射一个忽略自己、不关注自己、不接纳自己的内在父母。所以她们天天怨。
男人在女人身上，投射一个控制自己、阉割自己的父母，所以他们天天逃。
能终结这种投射的，只有离婚。
当失去了投射的场域、条件，我们就不得不收回对他人不切实际的幻想，将种种妄念撤回。
这时，婚姻才会恢复原初的意义：关系。
两个人才会恢复到本质的角色：我和你。
这种话听起来又准确，又令人灰心。
是啊，为什么我们无法在婚姻之中，放下投射，放下控制，以一个真实的自我，与另一个真实的自我连接？
为什么我们总是遭遇不幸？
因为我们自身，就是不幸的。
你曾被虐待，我曾被疏远，他曾被暴力，她曾被控制......
每个人都带着一身创伤，跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。
因为如上种种不幸，在关系里，我们都以为，这是一个“医院”，能治愈生命早期的创伤。
举个例子——
父亲缺席成长的女孩，会在长大以后，一直重复一个动作：找父亲。
比如张雨绮。
比如张爱玲。
比如陈宝莲。
她们以为，找到一个疼爱自己的“父亲”，内心那个哭泣的小孩就会满足。
但这往往会落空。
因为这种连接过程，并不是一种全新的关系，而是父女关系的另一种复制品。
它给不了你以补偿。
相反——
你童年时如何渴望父亲，婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人。
你童年时如何害怕被抛弃，婚恋后也会如何患得患失，恐惧无助。
“他”是谁，并不重要。
回到了孤独，你会觉得痛苦，但也觉得隐隐的安心。
“我果然是没人要的。”
“这就是我的命。”
你会觉得，一切都在验证你的预测。
孰不知，这都是你不知不觉导演的过程。
接下来的相处过程，全在按照你的排练，一点一点地呈现。
再举个例子。
童年被贬低的女孩，会不自觉地，寻找一个条件差的男人，陪在自己身边。
因为，她内心深处的声音是：
“我配不上好的。”
“优秀男人都看不上我。”
“即使得到了，优秀的男人也只是想跟我玩玩而已，一定会离开的。那时候我一定会很痛苦。”
但在指责之中，她潜意识中的优越感，会得到秘而不宣的满足。
同时她也会觉得，这段关系是可控的。
“他不会离开我。”
这种女强男弱的关系，比之于旗鼓相当的对垒，更令她觉得安心。
所以当自我价值感过低的女孩遇见一个挫男，她也很难离开。
因为，她渴望的，不是爱，是认可、是安全、是优越感。
为什么会这样呢？
“你不好”，渐渐内化成“我不好”。
她会用种种方式，来让对方认可自己。
日常沟通，变成对错之争。
寻常小事，变得输赢之争。
对人、事、物的看法，一定要以自己的为标准，不容反驳，不容置疑。
“我就是对的。”
“别人都是一帮傻逼。”
在这个过程中，挫男也会在你身上，投射一个控制自己的父母。
这种种行为与言论，激发他的创伤，他会本能地反抗，强调你是错的，是不好的，是差劲的......
它将你引向相似的地方。
终点即是起点。
去处即是归途。
因为，你从未放弃过投射，也从未有过自省。
听到这种话，许多人一定要问：那么，我们就该对关系绝望了么？
恰恰相反。
有什么好绝望的呢？！
所以，很多心理学家就说，婚姻，不是一个必须要经营好的事情。
就好像，你在中学考试时，没必要一定考100分。
在职场，你没必要一定要做到年入百万。
在体重秤上，你没必要一定控制在100斤以下。
- 要平等。
- 要有爱。
- 要一起吃很多很多饭，做很多很多爱。
- 要时不时旅行。
要有很好的婆媳关系......
一比，就会有高低。
以不预设的立场，去面对你们的相处；
以不臆测的认知，去面对你们的关系；
那个人，它不是父亲，也不是母亲，ta是一个全新的人。
也没有责任，没有可能，满足你所有的期待
