亚里士多德说过：“每个人都会发怒，这很简单。但在恰当的时间，以恰当的动机，用恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。”
也许很多人认为情商高的人从来不发脾气。
其实不然。
高情商的人不但发脾气，而且发的有理，发的有度，让人心悦诚服。
对事不对人周星驰自从做了导演后，留给世人的标签大多是“脾气臭”、“爱骂人”。
很多和他合作过的工作人员会说他拍戏时，总是在发脾气，骂摄像、骂副导演、骂演员。
可真正熟悉周星驰的演员，对他的评价里从来没有“乱发脾气”，而只有“认真”和“对事不对人”。
吴孟达在访谈中说，不拍戏时的周星驰都是笑吟吟的，跟所有剧组人员都会很有礼貌地打招呼。
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可一旦开始工作，坐在监视器前的他，就会对每名演员采取高标准、严要求的工作准则。开拍前，不管是新人还是很多年的演员，他都会一遍一遍耐心讲戏，直到演员拍出他要的感觉，才罢休。
有很多与星爷合作的演员，仗着自己会演戏，在导演和他们说戏时，嘴上说着“明白了”，却压根没有往心里去，这种情况下周星驰就会大发脾气。
吴孟达说，星爷发脾气从来都不管对方是谁，有多大的名气，只要你拍戏的时候不认真，就不行。
他骂你的话，从来只围绕演戏本身，绝不会上纲上线，发展到人身攻击。他发脾气说的最多的一句话是：“有没有搞错啦，这样演真的不行呀，你能不能认真听我说呀。”
他可以允许你犯错误，却不能允许你不认真。
在发完脾气后，再拍摄时，他又会认真地跟演员们说戏，不带有任何情绪和成见，直到你听懂点头为止。
就这样周而复始。
很多人都吐槽周星驰的情商低，爱发脾气。
可事实却是很少有人能做到他那种发脾气时只关注事情本身，不带眼光看人。
伟大哲学家阿德勒说过：“困扰我们的，从来不是客观的事实，而是主观的解释。”
我们常会根据自己的感官，主观地给别人贴上各种各样的标签。心理学有个名词叫“刻板印象”，是指我们对一些人，形成固定认知，从而往往会以偏概全，对人或其做的事做出错误的评价。
比如，我们会定义长得好看的女孩是“花瓶”，穿的少的女孩“不正经”，开豪车的女孩必然“傍大款”。
这些标签会让我们对人不对事，丧失对事实的判断。
而真正智慧的人，都是对事不对人，只关注事件本身，不轻易评判他人，影响自己的判断。
以解决问题为目的知乎上有个问题：“高情商的人都是怎么发脾气？”
高赞的回答是“目的和行为的统一。”
心理学家弗洛姆说：“在现代生活，最突出的一个心理特征是，许多为实现目的而采取的行为，已越来越篡夺了目的的地位。”
正如发脾气，低情商的人只顾发泄自己的愤怒，而忘了自己为何发脾气；
而高情商的人，会把发脾气作为一种手段，将解决问题作为自己的最终目的。何炅一直以来在娱乐圈里都是一道温暖的阳光，对人温和体贴，善解人意，总是时时关注他人的感受，不给任何人难堪。
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可在一档选秀节目中，何老师却在台上大发脾气。
原来在节目录制时，选手们对比赛结果产生质疑，纷纷提出自己的疑问。
但慢慢地，疑问变成争吵，之后成互怼，场面开始失控。
何老师三番两次叫停，但无人理会，选手们都沉浸在自己愤怒的情绪中，并肆意地发泄着，根本听不到外界的声音。
直到一名选手将台上的衣服一脚踢向台下时，何老师终于发飙了：
“你们太让我失望了，我宣布今天没有超次元新星。”
事后，何老师在接受采访时说了这样一段发人深思的话：
“我觉得，他们在那吵吵闹闹的样子，特别不体面。
我希望他们学会，在遇到一个矛盾的时候，一定要以解决问题为前提，而不是以发泄作为唯一的选择。”
选手们的行为只是一味地发泄，而将解决问题忘得一干二净。这让我想起网上视频里，陪孩子写作业的妈妈们，轻则疾言厉色，重则撕毁作业。
可在骂完孩子，撕完本子后，问题得到解决了吗？
显然没有，妈妈们仅仅是通过这种方式发泄自己的负面情绪。
辅导娃的妈妈，没有几个能忍住脾气的。
但请在我们的怒火占领大脑前，学着转过身去，让怒火降降温，回来后，也许问题更能事半功倍地被解决了呢。
日本作家岸见一郎在《幸福的勇气》中写道：
“以发怒为武器，拿着责骂之木仓，拔出权威之刀，是非常愚蠢的行为，因为这些根本无法解决问题。”
所以在我们将要发脾气时，请先问自己一个问题：我们究竟是为了泄愤，还是为了解决问题？如果答案是后者，那么你的脾气一定发的很有价值。
学会恰到好处的沉默昔日高僧寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？
拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他。
有时恰到好处的沉默反而是最好的回击。曾经有一条视频在网上热传。
视频讲述在香港街头，夫妻两人因随意在路边停车，被警察当场拦住，开罚单。
可在开罚单的过程中，夫妻两人却一直对警察不停地侮辱和谩骂。
原来妻子偷偷打开手机的视频拍摄功能，辱骂的目的是为了试图激怒警察，让其做出越界的行为和言论。
两人骂人的话不堪入耳，恶毒至极，不仅骂警察本人，连警察的家人也未能幸免。但令他们失望的是，这位警官，除了必要的回应外，其他时间就那么专注地抄写罚单，连面部表情都未曾动过。
隔着屏幕，都能感到他的不屑，以及夫妻两人的龌龊。
最后夫妻俩自己都骂不下去了，就以这位警察抄录信息时间过长为由，想为自己找回面子。
可这时的他们，面子里子都已摔得稀碎。
视频放上网后，所有人都在为这位沉默的警察点赞，称赞他绝佳的应对方式。
鲁迅说：“沉默是最高的轻蔑。”
有书君说：“不理睬是最好的回击。”
沉默代表的不是默认和默许，而是一种高级的回应方式，它可以不费一兵一卒地让对方闭嘴，同时还守护着我们不陷入对方编织的愤怒。我们周围总是存在着些聒噪的人或声音，你理他，他就越强，你无视他，他自然会无趣地走开。
正如《莫气歌》中的两句：“别人生气我不理，气出病来无人替；我若生气谁如意，况且伤神又费力。”
随着年龄的增长，我们越来越会隐藏情绪。
可在发脾气时，我们太多人还会如孩提时代般不顾后果，任由愤怒情绪胡乱发泄，最后被自己的冲动所累。
如重庆公交车上因坐过站，辱骂拉拽司机的妇女；
如未吃上鸡腿，一气之下杀死丈夫的妻子；
如因停车跟人争吵的男子，将对方婴儿车内的女童高举摔下。
这一幕幕的悲剧，本不该发生。
因为我们本可以做脾气的主人，操控着它，让它成为我们一种解决问题的方式。只有学会在恰当的时间，恰当的场合，用恰当的方法，以恰当的动机，表达恰当的愤怒，我们才能恰如其分地把握好分寸，掌管住人生。
