夜深了和月亮说说话。就是，怎么说呢，我不知道如何同人正常的，以相对对等的姿态相处。
我因为过去的事情，被塑造成无论何时都以迎合的姿态去面对他人，我被训练成能够敏锐地了解他人的心情，从而从各个方面去维护他人的心意。简单来说，就是我习惯性地讨好每一个人，令他们感到愉快。
这是件，也不知是好是坏的事。我无法客观地去评价，因为等到我的自我意识逐渐萌芽觉醒时，我便知道自己早就变成这个样子了。这是无可奈何的事，年幼的我别无选择。孩童本能地畏惧责骂讥讽，本能地渴求赞许认同，所以我本能地去扭曲自我，以获得微不足道的他人的一个颔首。
所以等到我无数次反省思忖，无数次同月亮探讨人生后，我决定去找回自我，我决定以自己的意志生活下去。这不是一件很简单的事，因为这意味着我不得不对抗此前多年被留下的深切的烙印，因为这意味着我要改变此前无数个日夜的，我曾经的生活方式。
这真的很难，我无数次地尝试，一面尝试如何表达自我，一面尝试如何维护原有的关系。我一度因为那种抹消自我观点的模式获得几乎所有人的好感，起码不至交恶，但我感到自我存在的迷失。但我一旦去表达了什么，就意味着一定会引起观点不同之人的反感，而表达方式的不妥甚至会引起争端与决裂。我不喜欢任何形式的争吵，也确实不希望让人愤恨至某种程度。如何掌握分寸成为了我极大的难题。我不是那种聪慧伶俐的人，学习某一件事总是需要比绝大多数人更长的时间，况且我自幼就不善人情往来，这是天生的缺陷，我当然希望弥补，但是要同常人比起来，毕竟是困难的。我尝试用这个理由原谅自己的愚笨，但也常或焦急或悲伤地不可自抑地哭泣起来。我自己无法认同这样的自我，而即便努力地努力地去做，因为没有太大成效而被他人指责，被他人质疑，质疑我是否真的在做。这种无力感无可奈何，在每一个我同月亮聊天的夜晚都抵住我的咽喉，质问如此差劲的我存在的价值。
我仍然在探寻，仍然在思考，仍然在失眠的夜晚同月亮聊聊天，仍然希望擦干眼泪，等到明日太阳升起时，我能再勇敢一点，去面对自己与人生
