人生的每个阶段，都有一个疯狂乐趣，并为之付出大把的时光和精力，而过了那段狂热期，渐渐褪去了激情，也就没什么精力做那么疯狂的事了。
大学的时候，不知道什么原因，疯狂地爱上了看日本动漫，读日本小说，看日本综艺，大河剧一部接一部追着看，没有任何缘由。
那时候着迷到脑子不清醒，向对岛国文化无感的室友暴风输出我的思想。
我在大学里并没有什么特殊爱好，玩得很好的朋友也没有，习惯独来独往，身边却总是不缺一起上下课同伴，只不过，大学四年，走在我身边的人换了一个又一个，时常也在三人行中变成唯一一个落单的，对于这个情况，大一时走得比较近的一位朋友与告诉我，我的“一视同仁”是导致自己总是被剩下的主因，还千叮咛万嘱咐，让我一定要改掉这一点，遗憾的是，我始终没能跨出这一步，以致后来，我和她之间也渐行渐远。那时候我可能非常失落吧，可是每个人看到我的样子仍是高兴的，我不怎么愿意，向别人表现出我的失望。
再怎么孤独，也是渴望有朋友的，哪怕一两个，知心的朋友，然而我始终经营不起，我想，我还是一个人比较好。
“每个人都希望自己在对方心中是特别的，你对每个人一样好，会让人觉得，原来自己对你来说没有那么特别。所以，你想跟人交朋友，一定要对那个人很特别，人家才会感觉到在你心中是有重量的，才会愿意真心对你。”
有一次我们偶然在一起谈起了朋友的话题，她问我，在宿舍和谁最要好，我沉默了好久，一个名字都答不出来，明明一起住着八个人。我当时很慌张，眼神闪躲，很久才轻轻说了一句“好像没有谁和我比较好。”尴尬、孤独、不安，那一瞬间全都聚在我眼神里，她对我说了上面那番话。
说到底，我没能听从这番衷告，后来，不知不觉中我们就没有再联系了。
很长一段时间，我孤僻得严重，早上六点起床洗漱去吃早餐，然后自己去图书馆看小说，估摸大家都起床出门后，我又回宿舍，继续在床上看小说。挂着不透光的床帘，大学时宿舍很流行，每个人床上都挂着一条帘子，大家在自己的帘子后面各做各的事，学习、追剧、看小说、听音乐，互不干扰。
有时候甚至大家外出回来吃饭洗漱聊天，如果我没有突然掀开帘子下床，都没有人知道我在寝室，透明到这种程度。
也许就在那时候，看到了日本的动漫，感觉那种隐隐中藏着的悲伤很适合我当下的样子。开始看第一部，第二部，第三部。动漫一般都有分类吧，我记得有治愈、音乐、幽默……
其它的都没有记得太多了，毕竟也过了五六年之久，但是我印象最深的，是那部《未闻花名》，说是治愈，氛围却悲伤得令人窒息。白天课很满，一天都要在各个教学楼之间来回奔波。心情美丽也好，阴暗也好，根本没有时间思考，只剩下一整天没合眼的疲劳。
因此我喜欢晚上早早洗漱，爬上床，拉着帘子，在小书桌上放一个昏暗暗小台灯，然后盖上被子蒙着脸，静静享受属于我自己的动漫时光，日式悲伤，很适合那时的我，即使现在，那份情绪依然和我很搭。
忘了那时候看了多少，在被窝里一边看，一边哭，有时候甚至整夜整夜地看，一大早起来枕头湿了一大片，两个眼睛肿得睁不开，旁边还躺着擦眼泪鼻涕的卫生纸。
有时候我感觉，我的心情就是那样子的， 阴阴沉沉，尤其到了夜间，情绪莫名低到极点，如果不是太想得开，也许也会不知不觉被抑郁症给缠上吧。
后来接触到日本文学，也是通过影视剧，因为追星的室友偶然谈起山口百惠，出于好奇，我默默地去搜了她的资料，然后看了她演的《伊豆的舞女》，由川端康成的同名小说改编的电影，娓娓道来的故事情节没有让我爱上那个青涩的女神，却被小说的作者深深吸引了。
这一意外，让我彻底沉沦在日式悲伤中，从小说家门让人揪心的文字中获取同感，也许是我整个大学阶段最着迷的吧。由此而及彼，渡边淳一、夏目漱石、村上春树，我像一个重度瘾君子，疯狂购买他们的小说，整整积两大箱。从有触感的纸质图书中感受文字的跳跃对我来说远远不够满足，而对我来说，最享受的时光就是夜深人静的床帘后独自打着小台灯看书的时候。
他们的笔太悲伤了吧，要不然怎么能描绘出这么扣人心弦的心灵和弦？那天晚上，我靠着墙，整整一个晚上，熬着看完了渡边淳一的《失乐园》，那种悲伤的情绪让人厌恶却又欲罢不能，让人担惊受怕又充满期待的爱情紧紧抓住我的情绪，我好像忘记了什么伦理道德，也看不到什么生死界限，好像喘不过气却又不肯扔下不看。
那一阵，我真的很着迷。总是亦悲亦喜，神经兮兮，不自觉就陷入悲伤的情绪。回头想想，那真是谜一般的感觉。
后来，我被中国古典小说中的鬼神志怪、佛法轮回等转移了注意力，渐渐厌恶起那些无畏的伤感情绪，就渐渐不怎么翻开那些书了。毕业后，因为带不走，更确切地说，我没有想办法把它们带走的打算，就全部打包装箱，送给在家在本省的朋友，心痛还是心痛，却没有那么不舍了。
毕业后，忙于在职场奔波，常常在休息日去图书馆借一些志怪有趣的书看，得以缓解终日和工作恋爱的疲倦。虽然偶尔也会为了一口气看完喜欢的故事，但是却不敢那么疯狂了，只能将散碎的业余时间拼凑起来。
现在的我还是一个人，我甚至不记得自己的电话铃声响起是什么样，来自微信工作群的铃声就熟悉多了，当然，发际线的撤退和黑眼圈纠缠已经让我不敢再思考怎么排解孤独的愁绪了。
也许，还是那个深夜窝在被褥里的疯狂通宵看小说的我，才是迄今为止最不孤独的模样吧
