小孩子爱听的笑话

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[每日一笑]小孩子爱听的笑话

楼层直达
猴岛丶第一帅

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举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2019-12-14 0
小孩子爱听的笑话
[backcolor=#c3d69b][b]1、 有一个大臣和国王吃饭,吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里,吃完后国王说:大臣很能吃。大臣说:国王跟能吃连骨头都吃了,哈哈………
同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我:“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去,那么多人在里头,不然丢人可就丢大发了。”
说完这些他打了个嗝~

2、 两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。
打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一木仓,并喊到:“都不许动,我是警察!”

3、 有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。
一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。
旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

4、 某日,盲人在街上逛街,他的导盲犬走进了一家商店。
盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
商店老板看见了,走过来问:“你在做什么?!”盲人回答说,“只是随便看看。”

5、 经纪人对剧作家说:“有好消息也有坏消息,你要先听哪一个?”
剧作家说:“先讲好消息吧。”
经纪人:“小黑很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。”
剧作家说:“好极了,那坏消息呢?”
经纪人:“小黑是我家的那条狗。”

6、 有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套,想要给男朋友一次表现的机会。
女:今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说:还好,还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。

7、 某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」

8、 以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章,内写道:其实周姑娘的心思<请合法使用软件>
后面有人RE道:原来周姑娘的心思是打击盗版,真是可敬。

9、 乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿,他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场,对唯一的目击者蜗牛问道:“它是怎么撞到墙上的?”
蜗牛答道:“他跑得太快了!”

10、 楚阳向每天上班都要经过鸟市,鸟市里有各式各样的鸟,包括鹦鹉。有一天,楚阳向上班经过时,听到有人在叫:“喂!楚阳向!楚阳向!”楚阳向四处看了看,发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是,楚阳向便凑到鸟笼跟前,盯着看那只鹦鹉。不料,鹦鹉冲他叫道:“真难看!真难看!”楚阳向非常生气,可是,话是从鸟的嘴里说出来的,也只能忍气吞声。
可是,连续几天,楚阳向每次经过鸟市时,鹦鹉都要对他叫:“喂!真难看!真难看!”楚阳向实在忍受不下去,便忿忿地对鸟的主人说:“虽然它是只鸟,可是也太过分啦!如果再下次,别怪我对它不客气,我要拧断它的头!”
......

11、 楚峰头睡午觉时,一只蚊子叮在他的左胳膊上,大喝了一通,就在贪心的蚊子想再喝一口时,楚峰头被叮醒了,在他抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对他说:“我身体里可流着你的血!”

12、 一位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。但公司不答应,双方为此争执不下。
于是,公司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌,有的说为了公司的信誉应该退钱,有的说不应该退钱,公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法,说道:最明智的决策就是买一艘汽艇给她!

13、 文革某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个双突干部去接待。
代表团团长说:贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
这个干部马上大声问翻译:李时珍同志来了没有?
翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。
噢,没有来,快用小轿车去接!
翻译急得直搔头皮。
呀,他在理发?不行,叫他马上就来。
翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:李时珍是明朝的!
明朝来?不行,一定要今朝来!这个干部大光其火。

14、 妻:亲爱的,你怎么这么早就下班了?
夫:今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

15、 两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者?”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。
“因为最后总是我道歉。”

16、 教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说:“一个词你用10遍,这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛,低声而很有节奏地说道:“弗雷德,弗雷德……”(弗雷德,男孩的名字)

17、 作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”
他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。

18、 美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边?!

19、 一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后,马上开着拖拉机去耕耘,犁铧从地里翻出了一颗门牙。
倒霉。他嘟哝了一句,继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
简直莫名其妙。农场主自言自语,还是往前耕去,大约30步后,犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
这事肯定不对劲。他叫了起来,掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信:我买下的地以前是不是坟地?我要求您把钱还给我,我可不喜欢鬼魂出没的土地。
两天后来了一份电报:别生气,那里本来是个足球常
......

20、 从前,有一位秀才上京赶考,途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁,他的仆人把肩上的行李背稳,一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领,呆立沟旁,十分焦急。仆人看见,就大声喊道:相公,把胆子放大点,跳!于是,这位秀才就两腿并齐,用力一跳。但他没有跳过沟,却扑通一声,掉到水里,成了个落汤鸡。仆人埋怨他说:哎呀,相公!你怎么把两腿并在一起跳呢?秀才答道:跳者,乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。

21、 昨天的戏好看吗?
好看极了。
我今晚也想去看。
你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了。

22、 哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:哈瓦,你捂他的耳朵干吗?
哈瓦回答:是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

23、 陆先生造房子,有一大堆碎砖要运走,工人说要两辆卡车。陆先生对工人说:不必花运费了!你在空地上掘个坑,埋了它罢。工人:那么,挖出来的泥放到哪里去呢?你真笨,把坑挖深一点,一起埋下去不就行了。

24、 有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。
正在这时有一位女生站起来对他说:老师你领带上的拉链开了。

25、 法官:他在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有啊!我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他,可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

26、 何君到××大学女宿舍访其女友,舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时,只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

27、 话说有一位老大爷最喜欢讲西游记,有一次讲到尽兴处,可能是气流太大,只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道:“不好啦,白骨精来了”

28、 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!
其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!
其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了[url]wwW.SianDiAn.com[/url]!

29、 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”
人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

30、 汤姆是个有名的赖账鬼,酒店老板吃了他不少亏。
一天,汤姆走进酒店,痛痛快快付清了所有欠账,并且说:老板,你昨天写给我的那封要钱的信太感人了,读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢?
老板告诉他:不瞒你说,我妻子现在正在法国戛纳海滨度假,开销极大,所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

31、 有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!


32、 医生冲向衣架,喊道:快把工具包递给我。
出了什么事了,爸爸?女儿惊慌地问。
刚才,一个年轻人打电话说,没有我,他就要死。
女儿松了一口气:别忙,我觉得,这电话是打给我的。

33、 有段时间帮朋友照看服装店。
这天进来俩美女,身材暴好。
相中一件上衣,要价125。问要两件能否便宜点。
本人答,最多差5元。
两女一阵嘀咕,完了弱弱的问我:两件300卖不?
我苦苦思索了十几秒,忍痛卖了……

34、 男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白!
可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上!”
男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自卑。”

35、 有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。
上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。
司机叫住他:“请您读卡!”
他就拿起羊城通念道:“羊城通。”
司机指着读卡器:“到那边读!”
这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”
车子当场失控……

36、 他说:有一天,遇见3个大汉要揍他,于是便与那3个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事?
他说:绑树上打得。

37、 甲:听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!
乙:哪里,他什么都要试用!
甲:就这一样他不敢试!
乙:你们产的是什么产品,
甲:骨灰盒!

38、 父亲留客人吃饭,叫儿子进城买肉。儿子买了肉,正好走出城门,迎面遇到一个进城的人。一人要出,一人要进,两个各不相让,就在门口相持起来。
父亲等了好久,不见儿子回来,就进城去找。一见两人对峙在那里,就上去对儿子说:你把肉拿回去做菜,让我来跟他对着站。

39、 一天,主编老孙出外采访,人事部打来电话说,明天要开会,请派人过去拿通知,于是老孙便给小王打传呼,留言:请到人事部拿会议通知。
下午,完成采访后老孙回到办公室,只见自己的办公桌上放着一大卷白纸,正纳闷间,小王汇报:我不知道一桶纸应该有多少,就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了:我让你拿会议通知,谁让你拿纸了?小王拿出呼机给大家看,上面显示:请到人事部拿回一桶纸。

40、 偶朋友:小姐中华多少钱?
导购小姐:62
偶朋友:那软中华好抽还是硬中华好抽?
导购小姐:我不抽烟不知道。
偶朋友:那凭啥软盒比硬盒贵啊?
导购小姐:……
偶朋友:你们烟是烟草的不?
导购小姐:是埃不是烟草的谁敢卖埃
偶朋友:那给我来盒红河(5块)
导购小姐:……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
亲爱的,他对妻子说:我的铅笔放在哪儿了?
不正夹在你的耳朵上吗?妻子回答。
没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?教授有些生气了。

41、 某村书记有个傻儿子,结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有,书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说:儿子,你的左手就是警察,你的小弟弟就是小偷,女人的那里就是派出所,警察抓小偷,怎么办呢,得送派出所。这天夜里,老书记又站在了窗外,已是午夜时分还是没有动静,书记急了,只听一声呐喊:警察。儿子闻言把手伸了出来,抓小偷,紧接着,又抓着了小弟弟,送派出所……半晌,儿子说话了:爸啊,小偷在派出所门口吐了。

42、 街上一大堆人在买福利奖券,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是牲口,都有奖!

43、 我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道:
母亲:英国人;
父亲:英国人;
孩子:中国人。
父母都是英国人,可为什么你说孩子是中国人呢?
嗯,我的傻兄弟说,我在一份报纸上看到,现在地球上每4个新生儿中,就有一个是中国人!

44、 顾客:师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。
售货员:别人都要大的,你为什么要小的?
顾客:我是卖煎饼的。

45、 "两个家庭主妇在一起聊天...甲:“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”
乙:“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”
甲:“什么高招?”
乙:“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)”"[/b][/backcolor]
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DB+19 2019-12-14

   ˆˆ韶华包包﹤﹤﹤﹤

倾觞不记韶华

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等级: 元老
配偶: 冷秋。

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   ˆˆ韶华包包﹤﹤﹤﹤
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