当你看到这个文件的时候，我已经回到院里了，幸亏我还有一个容身之处，你不要来找我，我想你恐怕也不会来找我，因为你是那么倔强的一个人。
我要和你分手，这次是真的，或许今后我会为今天的决定后悔，可是我还是要和你分手，昨天午夜醒来，我觉得你对我已经没有多少感情了，现在维持我们的只是人的惯性，我不想等到三五年后你对我彻底失去热情之后，再弄得自己走投无路。
不管怎样，我不后悔和你在一起的五年，这也是真心话。还记得当初，我那么幼稚，什么都不懂，但是我的直觉让我对你有一种自然而然的亲切感，所以我们在一起了。我的记性不好，很多事都忘记了，可是我永远会清楚地记得在寒冷的冬天，你总是带我去吃我当时迷恋的火锅，夏天你就陪我坐在敬业广场上吃冰淇淋；我记得你惹我生气之后冒着大雨去买礼物给我赔罪，那是一束玫瑰花和一对"鸭子"音乐盒，后来你不小心打碎了我的"鸭子"，还想不认账，被我嘲笑了；我记得在我毕业之后，你听说我舅妈要给我介绍对象，立即赶到接我脱离虎口，现在回想起来，那是怎样的一份激情啊，我也立即跟你走了，丝毫不考虑其他的后果，虽然有时我们吵架时，我会埋怨你，可是今天我必须告诉你，我不后悔跟你走；我还记得再次回去后，我复习考研，你给予我无限的支持，在那个没有供暖的小屋里，我从来没有觉得过寒冷和绝望；
我更记得我来北京读研，你却因为工作去了深圳，在那分别的16个月里，我有时间就去看你，没时间也去看你，你说的我们从来没有分开过两个月以上，那时我非常快乐，即使坐一天的硬座也不觉得累；我记得再后来，你来到了北京，我好兴奋、好幸福，因为我可以每天晚上做好饭等你回来吃，然后和你一起散步，每个周末我们都可以粘在一起，我们一起努力，一起存钱，一起看房子，一起憧憬美好的未来……我感谢上苍给了我一次机会，让我拥有这些美好的回忆，在我今后的人生岁月里，不管我贫穷或是富有，独身或是结婚，我都记得这段美好的岁月。
可惜我们还是要分手了，刚才你走了，听到你关门的声音，我的眼泪止不住又流了出来，我大力的掌掴自己，告诉自己要坚强，因为这是我的决定，是我拒绝你的挽留要离开你，可是我做不到坚强，我一直在哭，即使是现在。你也许觉得我是在无理取闹，可是我真的是感到寒心才想到要离开，或许因为投入得太深，才太在乎，所以不能忍受一点点的委屈。昨天我们闹了矛盾，这本来是常有的事，但是你摔了东西，说要和我分手，然后我们互不理睬，你自顾自的睡觉了，我很难过，以前我们吵架从来不会过夜，不管怎么吵，最后我都会在你的臂弯里进入梦乡，可是如今……
半 夜里我的心绞痛，我醒来，坐在沙发上发呆，我知道你醒了，我很佩服你的耐力，你继续 和我耗着，我想起半个月前，我们吵架，我在沙发上哭得双眼红肿，你躺在床上不理不睬 ，事实上，最近一段时间，每次我们吵架，都是我主动和你和好，我的心真的好痛，我体 会到了心碎的感觉。 你常说我的脾气不好，我也承认我有些急躁，可是不管怎么说，恋人 之间吵架，男生总应该退一步，忍让一下自己的女朋友吧，可是你是这样的倔强、这样的 狠心！ 以前你还会很耐心、很小心的哄我，现在恐怕觉得厌倦了、不乐意了，没必要了。
既然这样，我不如离开。
你没有对不起我，事实上，你一直对我很好，可是我们性格上差的太远，终究不能长久。
我曾说过你极度自卑、极度自大，你笑笑不说话，开始你一直不相信我对你的感情，直到最近两年，你才相信我是真心的爱着你。你不善言辞、没有幽默感，很多次我多希望你能开个玩笑哄哄我，你只会在一旁翻来覆去的说对不起，或者不开口。你不会善待自己，为了这个我没少跟你急，因为我真得很心疼。算了，说这些也没有意思，我自己又何尝不是缺点一大堆呢，我自己又何尝不倔强呢，明知道自己会吃苦头，也不改变方向，明知道自己会心碎，也要坚持离开你。
人们对自己得到的总不会太珍惜，可能你我都如此，我深切的感受到你对我已大不如从前，你不要再和我争辩，女生对此总是很敏锐的，而我也不愿再忍受这种争吵、流泪、心碎的生活，所以我要和你分手，我知道分手后我们彼此都会有很长一段时间的难受期，可是一切都会过去的，现代社会没有谁离了谁就活不了。你知道我一直很喜欢亦舒的小说，她主张女人要自爱自强，我想离开你之后，我也要做到自爱自强，虽然我一直都在做兼职养活自己，可是我知道我给了你经济上的压力，以后不会了。
我很难受，我不知道自己在写些什么，我只是想和你做一个告别，那么，再见了，保重
