一、小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！”
二、在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
三、我在公司的着装风格万千，不拘泥于形势，今天穿了白色淑女长裙，明天就敢穿露单肩的热辣紧身上衣。公司一男的嘴特损，见着我说：哎呦，又换啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？

四、刚跟老公恋爱时，我妈是很不喜欢的。后来慢慢变了。快结婚那会，他要减肥，在我家吃饭吃了一碗就不吃了，老妈说，怎么吃这么少？二货老公说：不能吃了，您闺女说，我再长胖她就不要我了。我亲妈火速给他盛了一大碗饭，说：她要是敢，我就先不要她！
五、小芬到了适婚年龄，妈妈对小芬说：“妈告诉你，将来找老公一定要慎之又慎，这可是关系到你一辈子幸福的大事。就拿你爸来说吧，你看他什么都会修，电冰箱、挂灯、水管，就连鞋他都会修……”
六、老公教育儿子好好学习，儿子反驳说难道成绩是决定一切吗。老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸，粑粑我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”

七、大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，老师叫一同学去别的班拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门：“老师，给我点粉笔。”
八、中学时的数学李老师特别能拖堂，有天漂亮的语文老师很奇怪的问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！同学说：老师，你听错了，是拖堂李天王。语文老师噗。。。
九、三个商人租到三处互相比邻的服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了挥泪大甩卖的招牌，右边的店也立起了赔本大降价的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字主要入口处。

十、老公反季在网上买了件棉袄，回家试穿感慨：59块真值当，穿着太热乎了。一脸黑线，大哥，今天25度，不穿棉袄感觉也有点热....
十一、晚上闲来无事大街溜达，看到一美女瞬间飘过，吓得我以为遇到鬼了呢，正当我惊魂不定的时候，这美女又飘过来了，吓的我战战兢兢的问：“你谁呀？这么飘来飘去的干嘛？“本姑娘练功呢，练的这叫咫尺天涯，你问我为什么飘来飘去的，告诉你我在逗傻子呢！额……
十二、今早坐公交车，一七八岁模样的小男孩给一位老大爷让座位。那大爷也没客套一下就坐下了，然后那学生大声的说：“爷爷，跟我说谢谢。”全车人齐刷刷的望向那老大爷，只看老大爷面不改色，望向窗外，这孩子说了一路：“爷爷，我们老师说了，这时候你得跟我说谢谢。

十三、有一次我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：小孩是要鼓励的，不能骂！然后对我语重心长的说：儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！
十四、闺蜜莫名其妙冲我发火，数落我各种不是，懵逼地问她怎么了？她说跟男友吵架了，气不过！我：气不过你骂他去啊，骂我干嘛？她说：我这不是骂不过他嘛，你嘴笨，所以就想着骂你来了。我......
十五、第一次订外卖时，我给自己起名叫王凯老婆，第二次订外卖我又改成了薛之谦老婆，这外卖小哥就呆呆的问了一句：“你啥时候跟王凯离婚的啊？”我……这外卖小哥，咋那么八卦呢！