1.儿子跟我借十块钱，说保证以后会还我的！我说傻瓜，你是我儿子，花我的钱是不用还的！儿子仰着下巴，很骄傲地回道，那怎么可以！你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！

2.有次我和爷爷坐公交，小偷掏了爷爷兜里的钱，被爷爷发现了，但是又不敢直接去要，于是，爷爷说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里 ？

3.昨天接到一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了一等奖50万。”我还没说话，她自己先哈哈哈大笑，接她着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后她把电话挂了……挂了……？？？没过一会儿她又打过来：“你好！哈哈哈！不好意思，我还是没准备好。”嘟……嘟……嘟……。第三次：“哈哈！不好意思打扰你两次了，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过我们主管允许有5万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。” 我：“有这好事？” 骗子：“是的，不过你要先打3万做个样子。”然后，我被骗了3万。

4.化学课上…老师提问：“钠是什么？”同学面面相觑，鸦雀无声。这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”从此，化学老师再也没有带手机上过课

5.刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。

6.昨晚，跟媳妇吵架，她一直哭，我火了，把打火机往地上一摔：哭什么哭！打火机砰的一声四分五裂。媳妇不哭了，她揉揉朦胧的双眼，打开手机上的手电筒在地上找，还不时的问，你摔什么宝贝了？怎么没有了？当我说我摔的是打火机，她又重新坐在地上哭起来。有时候想想，有个二货媳妇挺好的。

7.今天在公司上洗手间，上了一半发现竟然发现洗手间没纸！于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！于是又发了条短信，结果几分钟后也没来。情急之下，我一怒群发给了好几个同事。结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿，瞬间我凌乱了！

8.昨晚睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”我